נושא: Fw: Ушедший мир
Никто уже не чистит ковры первым снегом. Никто уже не протирает
тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как
и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах. Никто уже не
вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней
интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает
капроновые колготки. И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь,
изготавливая из них коврики в прихожую. Никто уже не посылает сервелат
в посылках. Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков. Никто уже
не надевает комбинации под платье. Никто уже не хвастает умением
разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не
считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс
на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не
стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы
и будильник. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки
белья. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади
и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже не подает покупные
пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не
наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто
уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню!
Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает
дырки в бумаге. Никто уже не спит в бигудях. (???????) Никто уже не
считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не
набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не коллекционирует
полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает
переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать
ежегодный семейный портрет. Никто уже не пытается собрать кубик
Рубика по инструкции из "Техники > молодёжи." Никто уже не украшает
стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не
вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка
торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и
вообще это просто неприлично! И никто уже давно не слышал свежих
анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
Давайте посмеёмся...
Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в
> русскоязычных семьях или приехавшие в страну несколько лет тому назад)
> создали группу "Ты русский, если...".
>
> Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут.
>
> Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно.
>
> Потому, что всё это - правда.
>
> Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает
> из него сырники.
>
> Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
>
> В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
>
> Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
>
> Если твоя мама учительница или врач.
>
> Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
>
> Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот
> же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
>
> Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то
> детей не будет!"
>
> Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.
>
> Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими
> старушками в таких же платьях ходит гулять.
>
> Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh
>
> - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.
>
> Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.
>
> Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть
> прямоугольная дырка!
>
> Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не Бабушка!
>
> Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.
>
> Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни
>
> в Израиле на фоне открытого холодильника.
>
> Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.
>
> Если у тебя нет родных братьев и сестёр.
>
> Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо
> красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.
>
> Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и
> переодеваешься в комнатные тапочки.
>
> Если, без видимой причины, ты лучше всех учишься по математике.
>
> Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.
>
> Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими
> буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".
>
> Если утром мама ругает тебя, что ты не стелишь кровать, так как нельзя
> сидеть на кровати без покрывала.
>
> Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"
>
> Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую
> одежду, использует её вместо пыльной тряпки.
>
> Только русские называют своих детей : Шон, Николь, Шелли.
>
> Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках
> русскоязычных семьях или приехавшие в страну несколько лет тому назад)
> создали группу "Ты русский, если...".
>
> Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут.
>
> Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно.
>
> Потому, что всё это - правда.
>
> Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает
> из него сырники.
>
> Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
>
> В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
>
> Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
>
> Если твоя мама учительница или врач.
>
> Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
>
> Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот
> же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
>
> Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то
> детей не будет!"
>
> Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.
>
> Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими
> старушками в таких же платьях ходит гулять.
>
> Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh
>
> - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.
>
> Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.
>
> Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть
> прямоугольная дырка!
>
> Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не Бабушка!
>
> Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.
>
> Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни
>
> в Израиле на фоне открытого холодильника.
>
> Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.
>
> Если у тебя нет родных братьев и сестёр.
>
> Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо
> красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.
>
> Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и
> переодеваешься в комнатные тапочки.
>
> Если, без видимой причины, ты лучше всех учишься по математике.
>
> Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.
>
> Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими
> буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".
>
> Если утром мама ругает тебя, что ты не стелишь кровать, так как нельзя
> сидеть на кровати без покрывала.
>
> Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"
>
> Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую
> одежду, использует её вместо пыльной тряпки.
>
> Только русские называют своих детей : Шон, Николь, Шелли.
>
> Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках
Оптимисты и пессимисты умирают одинаково, но живут-то они по-разному.
-
Yan
- Клуб
- Сообщения: 6652
- Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
- Откуда: Бат Ям
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 15 раз
- Контактная информация:
ИЗ ПИСЕМ ЧИТАТЕЛЬНИЦ В ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...
Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?
Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.
Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что
делать.
На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...
В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же.Это и отличает меня от проститутки.
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое
желание, а их.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное,
что к ней прилагается.
Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.
Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.
Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас
было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год,
я его бросила - мы слишком разные люди.
Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет
место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и
вышло, я всю ночь не смыкала ног.
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в
пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...
Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?
Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.
Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что
делать.
На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...
В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же.Это и отличает меня от проститутки.
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое
желание, а их.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное,
что к ней прилагается.
Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.
Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.
Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас
было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год,
я его бросила - мы слишком разные люди.
Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет
место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и
вышло, я всю ночь не смыкала ног.
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в
пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...
Ян
-
Yan
- Клуб
- Сообщения: 6652
- Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
- Откуда: Бат Ям
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 15 раз
- Контактная информация:
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 лет , которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.
И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман
Мне 22 года, я женат на вдове 44 лет , которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.
И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман
Ян
-
Doc999tor
- Сообщения: 1847
- Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
- Откуда: Тель Авив
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 21 раз
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы
принимать меня такой какая я есть.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими...
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса". - Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку
и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..."
Жена: - "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!
Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
Doc999tor
принимать меня такой какая я есть.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими...
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса". - Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку
и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..."
Жена: - "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!
Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
Doc999tor
Истинная национальность Иисуса
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". У него не было постоянного адpеса. Hикто не нанимал его на pаботу.
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
*
И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". У него не было постоянного адpеса. Hикто не нанимал его на pаботу.
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
*
И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.
Оптимисты и пессимисты умирают одинаково, но живут-то они по-разному.
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его
встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но потрахаться придется.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Бля"ь! Это не сарай, а Форт Баярд какой-то!
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его
встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но потрахаться придется.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Бля"ь! Это не сарай, а Форт Баярд какой-то!
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Оптимисты и пессимисты умирают одинаково, но живут-то они по-разному.
make your weekend fun
> Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
> домой уйду!..
> - «Жизнь после 50 только начинается!» – подумала женщина и попросила
> налить ещё 50.
> - Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
> – Да, я - не подарок! Но и ты – не именинник!!!
> ***
>
> - Женская логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
> - Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
> - Ты мне нравишься – моё дело предупредить!..
> - В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
> ***
>
> - В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
> Человек по сорок.
> - Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
> понимаешь, что сейчас придётся много врать…..
> - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
> ***
>
> - Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то
> правду….
> - Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не
> понимают…
> - Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и
> постоянно меняют одну на другую!
> ***
>
> - Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был…
> - Можно ли назвать дураком человека, который в анкете, в графе с надписью
> «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
> - Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
> ***
>
> - Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
> и бдительность в целом!
> - А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ!» ?
> - Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
> - Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!))
> - В мире много чего вредного… Я, например!
> - Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
> - Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много
> счастливых толстых женщин.))))))
> ***
>
> - При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
> образование!!!
>
> Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
> домой уйду!..
> - «Жизнь после 50 только начинается!» – подумала женщина и попросила
> налить ещё 50.
> - Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
> – Да, я - не подарок! Но и ты – не именинник!!!
> ***
>
> - Женская логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
> - Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
> - Ты мне нравишься – моё дело предупредить!..
> - В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
> ***
>
> - В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
> Человек по сорок.
> - Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
> понимаешь, что сейчас придётся много врать…..
> - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
> ***
>
> - Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то
> правду….
> - Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не
> понимают…
> - Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и
> постоянно меняют одну на другую!
> ***
>
> - Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был…
> - Можно ли назвать дураком человека, который в анкете, в графе с надписью
> «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
> - Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
> ***
>
> - Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
> и бдительность в целом!
> - А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ!» ?
> - Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
> - Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!))
> - В мире много чего вредного… Я, например!
> - Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
> - Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много
> счастливых толстых женщин.))))))
> ***
>
> - При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
> образование!!!
>
Оптимисты и пессимисты умирают одинаково, но живут-то они по-разному.
-
Павел
- Сообщения: 1305
- Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
- Откуда: Кфар Саба
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Израильские дети: уходят из дома, когда им 18 лет, с "полной" (эмоциональной) поддержкой своих родителей.
Русско-Израильские дети: уходят из дома, когда им 28, накопив достаточно денег на дом, за две недели до свадьбы.
Израильские дети: когда мама посещает их, она приносит торт, они пьют кофе и общаются.
Русско-Израильские дети: когда мама посещает их, она приносит продуктов питания на 3 дня, начинает убирать, вытирать пыль, стирать, и переставлять мебель.
Израильские дети: их папа всегда звонит, прежде чем приходит в гости , и это, как правило, только по особым случаям.
Русско-Израильские Дети: их папа появляется без предупреждения, в субботу утром в 8:00, и начинает обрезку плодовых деревьев. Если нет фруктовых деревьев, он будет сажать их, будет строить что-нибудь.
Израильские дети: Всегда обращаются к специальным услугам которые находят в справочнике, когда им
нужно что-то починить.
Русско-Израильские дети: Звонят их папам или дядям, или попросят папу другого Русско-Израильского ребенка дать номер телефона дяди, чтобы что-то починить.
Израильские дети: приходят в дом своих родителей на торт и кофе, и получают торт и кофе.
Русско-Израильские дети: приходят на торт и кофе, и получают борщ, водку, салат оливье, выбор из двух мясных блюд, хлеб, бабушкин десерт, и фрукты (и столько же всего, чтобы забрать с собой после).
Израильские дети: знают несколько вещей о своих родителях.
Русско-Израильские Дети: могли бы написать книгу с прямыми цитатами своих родителей.
Израильские дети: Думают, что быть русским это здорово.
Русско-Израильские дети: знают, что быть русским это здорово.
И да, это написал Русско-Израильский ребенок!
Русско-Израильские дети: уходят из дома, когда им 28, накопив достаточно денег на дом, за две недели до свадьбы.
Израильские дети: когда мама посещает их, она приносит торт, они пьют кофе и общаются.
Русско-Израильские дети: когда мама посещает их, она приносит продуктов питания на 3 дня, начинает убирать, вытирать пыль, стирать, и переставлять мебель.
Израильские дети: их папа всегда звонит, прежде чем приходит в гости , и это, как правило, только по особым случаям.
Русско-Израильские Дети: их папа появляется без предупреждения, в субботу утром в 8:00, и начинает обрезку плодовых деревьев. Если нет фруктовых деревьев, он будет сажать их, будет строить что-нибудь.
Израильские дети: Всегда обращаются к специальным услугам которые находят в справочнике, когда им
нужно что-то починить.
Русско-Израильские дети: Звонят их папам или дядям, или попросят папу другого Русско-Израильского ребенка дать номер телефона дяди, чтобы что-то починить.
Израильские дети: приходят в дом своих родителей на торт и кофе, и получают торт и кофе.
Русско-Израильские дети: приходят на торт и кофе, и получают борщ, водку, салат оливье, выбор из двух мясных блюд, хлеб, бабушкин десерт, и фрукты (и столько же всего, чтобы забрать с собой после).
Израильские дети: знают несколько вещей о своих родителях.
Русско-Израильские Дети: могли бы написать книгу с прямыми цитатами своих родителей.
Израильские дети: Думают, что быть русским это здорово.
Русско-Израильские дети: знают, что быть русским это здорово.
И да, это написал Русско-Израильский ребенок!
-
Doc999tor
- Сообщения: 1847
- Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
- Откуда: Тель Авив
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 21 раз
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой -
и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...
Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.
- Милая, как тебя украшает вино.
- Так я не пила,
- А я выпил!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за родителей, теперь из - за жены...
- Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
- Вдова.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула
Не требуй от жены больше чем ты можешь !
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Никогда не хвалите своего мужа.
У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой -
и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...
Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.
- Милая, как тебя украшает вино.
- Так я не пила,
- А я выпил!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за родителей, теперь из - за жены...
- Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
- Вдова.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула
Не требуй от жены больше чем ты можешь !
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Никогда не хвалите своего мужа.
У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности
Фея? Раздевайся! Есть желание!
Теперь о вечном. Вечно я, бляха, без денег
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек А можно я у Вас пока барабан оставлю?
Судят еврея:
- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах..
Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный...
Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь Божья...
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...
- Как твоя корова?
- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.
- Сколько?! Чем кормишь?
- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.
- Это как?
- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает
Теперь о вечном. Вечно я, бляха, без денег
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек А можно я у Вас пока барабан оставлю?
Судят еврея:
- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах..
Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный...
Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь Божья...
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...
- Как твоя корова?
- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.
- Сколько?! Чем кормишь?
- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.
- Это как?
- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает
Оптимисты и пессимисты умирают одинаково, но живут-то они по-разному.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. -
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...
Поели, попили... пора и честь терять.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну
настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...
Поели, попили... пора и честь терять.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну
настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
Оптимисты и пессимисты умирают одинаково, но живут-то они по-разному.
-
Yan
- Клуб
- Сообщения: 6652
- Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
- Откуда: Бат Ям
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 15 раз
- Контактная информация:
Матом тебя прошу: приезжай скорее
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"
Бывает такое состояние, когда душа просит тела....
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его
ДРЕВЕСИНА..."
...Любовница от первого брака.
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Вам помочь или не мешать?
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Долг утюгом страшен.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Оторвали Ваньке встаньку...
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматозоиды.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"
Бывает такое состояние, когда душа просит тела....
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его
ДРЕВЕСИНА..."
...Любовница от первого брака.
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Вам помочь или не мешать?
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Долг утюгом страшен.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Оторвали Ваньке встаньку...
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматозоиды.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь
Ян