Давайте посмеёмся...

[Павел]

Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Приходит грузин к врачу и всё никак не
решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ
гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смиёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!


Однолюб может сделать несчастной только одну женщину


Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
кушать даже то, что запретил врач


Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы


Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.


Для унитаза все на одно лицо


Обычно козлами женщины называют тех мужчин,
которых им не удалось сделать баранами


Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет
жена - лишь бы не тащиться вместе с ней


Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро
жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".


- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.


- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!


Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.


Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!



Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!
Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:
- С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил
бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от
водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...A "ОТ ВОДКИ" никто не умер

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, на работу идти некому!.

[Азезель]

Если мальчик любит мыло

И зубной порошок,

То у этого дебила

Будет заворот кишoк.
****************
За ночные страданья, за душевные муки,

Нашим детям за нас отомстят наши внуки

****************
Скажи-ка дядя, ведь не даром

В кустах ты прячешься с радаром
****************
Часто впадаю в экстаз

И вспоминаю все снова

Как мама вела в первый класс.

Как папа нес с выпускного
****************
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
****************
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка
послать себя подальше.
****************
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за
государственный переворот статьи нет.
****************
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю!
- это свобода.
****************
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих

учеников.
****************
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
****************
Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать

на черный день.


****************
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
****************
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
****************
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
****************
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
****************
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
****************
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный
****************
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
****************
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это
говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

****************
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
****************
- В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или

наследник?
****************
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
****************
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"
вызывает у меня некоторые сомнения...
****************
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
****************
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не
только полезно, но ещё и мало.

[Азезель]

1

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!


Благодаря им, я познал очень много нового, как например :

Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.



Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.



Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.


Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.

Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.

Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .

Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.

Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.

Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании.

Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными асходами.

Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!

Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни

[igor1961]

Лечитесь смехом от забот
И от болезней тоже.
Он сплетне затыкает рот
И смерти корчит рожи.

Лечитесь смехом от врагов,
Смеяться их учите.
Лечите смехом дураков,
И умников лечите

Свой смех несмелый, седина,
Не смешивай с одышкой:
От смеха даже сатана
Становится мальчишкой

Нам не приносит ни гроша
Безгрешная потеха...
Но жизнь чертовски хороша
От смеха и до смеха

[Павел]

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан
вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

*********************************************************************

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

*********************************************************************

МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.

*********************************************************************

Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу
чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и
спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну на х... такое утро со скандала начинать?!!

*********************************************************************

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

*********************************************************************

Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит.

*********************************************************************

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

*********************************************************************

Мадам, банан ещё и кушать можно.

*********************************************************************

Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят.

*********************************************************************

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

*********************************************************************

Голубая мечта - найти друга.

*********************************************************************

Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.

*********************************************************************

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для
того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот
сразу потеет.

*********************************************************************

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.

*********************************************************************

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

*********************************************************************

Бог у всех один - провайдеры разные.

*********************************************************************

[Павел]

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!.

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешский язык

[Павел]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину?".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!

[Азезель]

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Болeе дорогих подарков не было.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

[maxim]

белки, паучки, кудяплики, короче все для любителей живности , наслаждайтесь http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n ... dded#at=39

[Павел]

Всепобеждающий Армейский Язык:
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - +90 градусов. Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь
- участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?

[MariaS]

С 1 марта в России (в соответствии с законом «О полиции») ГИБДДшник будет называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования".
Сокращённое название по первым буквам очень даже в тему - П.И.Д.Р.
А их контора будет называться "патрульно-дорожно- регулировочная служба" - П.Д.Р.С
А все вместе они будут служить в Государственной Единой Инспекции - ГЕИ

[Yan]

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен.

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Не берите от жизни все. Не донесете!

[Павел]

Хоть стой, хоть падай... Даже не верится, что всё это нацарапано руками милицейских чинов. Ведь до этих перлов нужно было додуматься!..

Из протоколов милиции




...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира
Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову..."

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был
задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива
"солнышко".

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было
найдено орудие преступления."

"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не
попал.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные
монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском
мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие
в мясе искусственные челюсти..."

При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука муржская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал
Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель
скончался...

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."


"При приставлении головы на место задержанный скончался."

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак
не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь
я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню. .."

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то
выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами
приклада в спину.

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

[Павел]

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ... ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ...)))

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!!

Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...)))))

О, сколько нам открытий чудных готовит после пьянки телефон!

страх в глазах... глаза на лбу... на каблуках иду по льду...

Мама встречает дочь с дискотеки! Пришла? Пришла! А че так поздно? А ты небось уже все больницы обзвонила? Обзвонила! Все морги обзвонила? Обзвонила! А мне че не позвонила??

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!!

Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

[igor1961]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда??!!! То еб-сь, то несусь!