Давайте посмеёмся... (2)

Обсуждение любых тем
Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Пн сен 03, 2012 6:02 pm

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот
изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и
утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту
таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним
молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю
ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый,
довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не
бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его
товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в
подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого
врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в
комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа
взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает
врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит? Да, я
действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что
видел во сне мой товарищ и что увидел я? Врач отвечает: все по
справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты -
через больничную кассу.

stasne1
Сообщения: 526
Зарегистрирован: Ср авг 01, 2012 9:59 am
Откуда: Холон
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 6 раз

Сообщение stasne1 » Вт сен 04, 2012 12:44 am

Ну и на тему похудания
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко! Не хочешь яблоко — не хочешь жрать!».

Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вт сен 04, 2012 7:36 am

ИЗРАИЛЬСКАЯ АРИФМЕТИКА


Mарьян Беленький , Иерусалим.

Йоси и Владимир работают на одном и том же предприятии. Йоси целый
день сидит в конторе и пьет кофе, а Владимир вкалывает у станка. У
Владимира - высшее образование, у Йоси - никакого, зато хорошие связи.
Йоси получает в три раза больше Владимира. Йоси платит за свою
амидаровскую квартиру 100 шекелей в месяц, а Владимир за свою съемную
- 500 долларов. Йоси получает отчисления в пенсионный фонд, страховой,
в фонд повышения квалификации, а Владимир получает хрен с маслом. Йоси
обедает на предприятии бесплатно, а Владимир приносит с собой
бутерброды. После работы Йоси едет на своей машине домой, а Владимир -
на автобусе убирать квартиру Йоси.
1. Кто из них приехал в Израиль раньше и на сколько лет?
* * *
Палестинский патриот взорвал автобус, в результате чего погибли 20 ни
в чем не повинных человек, стали калеками 35, включая детей. Патриот
целых три года мучился в сионистских застенках, где кушал 9-процентный
творог, лечился у лучших врачей, играл в компьютерные игры, читал
интересные книжки, смотрел телевизор, учился заочно в открытом
университете. После этого его выпустили на свободу.
1. Сколько дней отмучался патриот в сионистских застенках за каждого
убитого и покалеченного?
2. Сколько человек он убьет и покалечит в следующий раз?
* * *
Один израильский программист за счет своих налогов содержит семью
ортодоксов из семи человек.
1. Сколько программистов уедет в этом году из Израиля?
* * *
Служащий израильского учреждения выпивает в течение рабочего дня 5 чашек
кофе.
1. Сколько чашек кофе выпьет он до ухода на пенсию, если кроме этого
он ничем не занимается, а уволить его с работы невозможно?
* * *
В ходе операции "Литой свинец" в демонстрациях солидарности с
палестинскими братьями приняли участие 120 тысяч израильских арабов.
40% из них получают от государства пособия - в среднем, по 2000 шек.
на человека, плюс пособия на их детей.
1. Сколько выплачивает государство Израиль своим врагам в качестве
пособий?
* * *
Правительство Шарона в результате программы размежевания разгромило
процветающие еврейские поселения и отдало арабам территорию в 160
кв.км, откуда арабы стали запускать ракеты по нашим городам.
1. Какую территорию еврейского государства может отдать арабам
правительство Израиля, если его вовремя не остановить?
* * *
Арабский депутат Кнессета, призывающий к уничтожению государства,
депутатом парламента которого он является, получает от этого
государства 34 тыс. шекелей в месяц и уйму льгот. Автор этого текста
Марьян Беленький, отстаивающий и разъясняющий позицию Израиля в СМИ
разных стран, работает в фирме по уходу за пожилыми и получает 1800
шек. в месяц.
1. Во сколько раз призывать к уничтожению Израиля выгодней, чем
отстаивать позиции страны на международной арене?
* * *
Евросоюз в прошлом году перевел ХАМАСу 2 млрд. евро. Из них половина
была украдена, а вторая половина использована для закупки оружия. В
текущем году ЕС намеревается удвоить сумму помощи ХАМАСу.
1. Сколько из этих денег украдут, а сколько пойдет на закупку оружия
на борьбу против Израиля?
* * *
Во время операции "Литой свинец" в Газу было направлено из Израиля 600
грузовиков с гуманитарной помощью. 100 % этой помощи разворовано
хамасовцами.
1. Сколько достанется простым палестинцам из следующей колонны с
гуманитарной помощью, которую Израиль отправит завтра?

Вопрос на закрепление материала:
До каких пор все это будет продолжаться?
Ответ: до тех пор пока Израиль будет терпеть своих либерастов,
находящихся на денжном довольствии злейших и кровожадных врагов
евреев.

Игорь М
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 52 раза

Сообщение Игорь М » Вт сен 04, 2012 9:14 am

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...

Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного...
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

— А мне тут замуж предложили выйти...
— Поздравляю, а кто?
— Родители...

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...

— Кто там?
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы:
— Вам письмо! Танцуйте!

— А литр пива – это много?
— Смотря какой по счету.

Муж:
— Дорогая, может по быстрому?
Жена:
— В отличие от как?

Коррупция, преступность, безработица, проституция... но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
— я жених... — я жених... — я женихрена непомню. .

Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке...

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Парень приглашает девушку на танец.
— Девушка, вас можно?
— Можно, только сначала потанцуем!

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Посетитель:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю..

Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Сб сен 08, 2012 4:18 pm

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

***
Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или
молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта
отечественного пива быстрее,
чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус
менять не надо.

***
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая- и догадит...

***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому
взяли только водку.

***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!

***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
***

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с
одной женщины на другую.

* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..

* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас
дом престарелых.

* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить....."

* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает...

* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует
интонацию.

* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... -
Спокойно, сынок - это еще только касса.

* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за
компьютером...

* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Игорь М
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 52 раза

Сообщение Игорь М » Пн сен 10, 2012 8:06 pm

* ** Про ЭТО...****Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.Он подает Вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно -
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно. **
**
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать).Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый... ноутбук! **

stasne1
Сообщения: 526
Зарегистрирован: Ср авг 01, 2012 9:59 am
Откуда: Холон
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 6 раз

Сообщение stasne1 » Пн сен 10, 2012 9:32 pm


Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1847
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 21 раз

Сообщение Doc999tor » Вс сен 16, 2012 1:59 am

Русский язык - очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола , а "оса" и "осёл" - два совершенно разных...

Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Ср сен 19, 2012 3:03 pm

Звонок из парткома в церковь:

- Батюшка, подсобите стульями,
завтра партсобрание - некуда
людей посадить.

- Не дам! Прошлый раз дал. Все
спинки матерными словами исписали!

- А-а-а-а! Стульев не дадите - не
дадим пионеров в церковный хор.

- Не дадите пионеров в церковный хор
- не дам монахов на субботник.

- Не дадите монахов на
субботник - фиг вам, а не
комсомольцев на крестный ход.

- Не будет комсомольцев на
крестный ход - не будет вам
монашек в сауну!!!

- А вот за такие слова, батюшка,
можно и партбилет на стол положить!!!|

Аватара пользователя
Вишневский Семен
Сообщения: 688
Зарегистрирован: Сб мар 17, 2007 7:17 pm
Откуда: Бат-Ям
Поблагодарили: 1 раз

давайте посмеемся

Сообщение Вишневский Семен » Вс сен 23, 2012 3:53 pm

Феликс Кривин.
Запретный плод.
Вышел на свободу Запретный плод, и очень ему там не понравилось. Прежде,когда он в запрете сидел,все им интересовались. Ах,говорили как он сладок. Запретный плод! Вот бы его попробовать!
А теперь внимания не обращают.Если обратят как-нибудь ненароком,то тут же воскликнут:"Это что еще что за фрукт?"
Сортом интересуются. Свежий,спрашивают,или не свежий. Прежде вся его свежесть была в запретности,а теперь им настоящую свежесть подавай!
А он ,откровенно говоря,порядком подгнил у себя в запрете. Условия там-сами понимаете. Да и за столько-то лет! Под семью замками,без свежего воздуха. И теперь во всей этой гнилости,прелости,затхлости-на свободу.
Конечно,они носы воротят. Ничего себе говорят,фрукт!
Взмолился бедняга:
-Верните меня обратно в запрет! Я вам на свои деньги замки куплю,только никуда меня из запрета не выпускайте!
Но кто же его вернет обратно такого? Запрещать нужно что-то хорошее,чтоб оно стало еще лучше от запрета.
А запрещать плохое, никому не интересное-какой смысл? О т него и так носы воротят.
С тех пор как поубавилось запретных плодов ,жизнь уже не кажется нам такой сладкой.
Аквариумистикой занимаюсь с детства,но на любительском уровне

stasne1
Сообщения: 526
Зарегистрирован: Ср авг 01, 2012 9:59 am
Откуда: Холон
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 6 раз

Сообщение stasne1 » Вс сен 23, 2012 6:29 pm


Alex
Клуб
Клуб
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: Вт ноя 15, 2005 1:57 am
Откуда: Haifa, Israel
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Сообщение Alex » Пт сен 28, 2012 5:02 pm

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.


Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут х...ня у тебя...
Бог: - Да я и сам уже это понял...

- В чём вы видите основные результаты победы феминизма в наши дни??
- В том что в наше время чтобы быть современной женщина в любом возрасте должна выглядеть как девушка-тинейджер, одеваться, как мальчик, думать как мужчина и работать как ломовая лошадь....


Гламур — это представление быдла о красоте.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

Съездила отдохнуть в Крым. Потеряла полотенце, серьги и невинность. Полотенце жалко ....

Мужики говорят, что им нравятся спортивные девушки, с хорошей фигурой, которые не пью и не курят... Но женятся-то они все равно на тех истеричках, которые хорошо готовят...

— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухаркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...


Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся...


ххх- Представляешь, на меня вчера маньяк напал!
ууу- Сексуальный?
ххх- Да не очень...

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться... Потом сходил в продуктовый и передумал.

Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю... Придумай что-нибудь.

Мультикультуризм в реалиях СНГ - это на Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!...

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Реклама:
"Вашему ребенку 13 лет?
Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в летний лагерь!!!"



Законы природы не победить! Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть только на барана...

"Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок..." (с)

- Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы всерьёз думали, что это вас развеселит?

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

В Китае 2 беды – количество и качество!

"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это недостойно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все на х... " - ответила Лень...

Знаете ли вы: Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры

Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Пт сен 28, 2012 7:48 pm

Не любите женщин - врачей, они говорят "следующий!",
не любите женщин- продавцов, они говорят "встаньте в очередь"...
Любите женщин- педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз!":)))


Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она...)

Так, Я худею. А вас, сиськи, Я попрошу остаться..)

– Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала..)

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?..)))))

Ты меня не поправляй, я тебе не трусы..)

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем..)

А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. )))))

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок...)


*******************************************
Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.
***************************
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

******************************

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не дохнут!

*******************************

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!!
Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный!!!!

***********************

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

*************************

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

****************************

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

****************************

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

****************************

Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать
себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!

****************************

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!

****************************

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда
заходить!

****************************

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им
видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

****************************

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

**************************************

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

**************************************

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

***************************************

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

*******************************************

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

*********************************************

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в
номере нет холодной воды. - Ну ждите.
- Чего ждать-то? - Пока горячая остынет.

*****************************************

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

*********************************************8

Живу в достатке: всё достало...

******************************************8

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

**************************************************8

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и
пахать, пахать, пахать...

********************************************88

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,
деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

******************************************

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

**********************************************

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

******************************************

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном
и проститутками ему подкинули во время обыска.

*********************************************

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: -- У нас в
школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
-- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.

Alex
Клуб
Клуб
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: Вт ноя 15, 2005 1:57 am
Откуда: Haifa, Israel
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Сообщение Alex » Чт окт 04, 2012 7:30 pm

Учеными открыт новый вид рыб
- рыба-падла. Не ловится и все тут...

vazonov11
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Ср окт 17, 2012 10:45 am
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение vazonov11 » Ср окт 17, 2012 10:48 am

В провинциальном магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 2 ящика водки, 20 литров пива, и 20 упаково презервативов по 12 штук.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

Ответить