Давайте посмеёмся... (2)

Обсуждение любых тем
Игорь М
Сообщений: 855
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Игорь М » Пт янв 29, 2016 8:56 pm

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!”

Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам
свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно:
- Да нет, у меня жена нормально готовит.

- Вернулся к жене.
- А почему?
- Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной
”классическая” блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть Срук?”.
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: ”Срук? Не уверена, а для
какого вам животного?”.
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: ”Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...”

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши,
мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через
нарисованную дверь выскочил!

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его
треугольным одеялом.

Игорь М
Сообщений: 855
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Игорь М » Сб фев 13, 2016 10:50 am

- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!

***

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...

***

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

***

Сара, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

***

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

***

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс.
Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

***

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

***

- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

***

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

​***​

- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?
- Шо так?
- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...

***

- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

***

- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

***

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?

***

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

***

- Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой...

***

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !

***

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

***

- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!

***

Одесса. Объявление на газетном киоске:
​"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

***

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

***

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

***

- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!

***

Еврей пришёл в ресторан со своей невестой.
- Милая, что ты будешь на ужин?
- Жюльен с грибами, мидии в кляре, чизкейк "Нью-Йорк" и свежевыжатый апельсиновый сок.
- И таки шо? Неужели ты так сильно разбогатела? Я буду кофе.

***

Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

***

- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

***

- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

***

- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

***

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

***

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

***

- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Шо, так плохо?!..

***

Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

***

Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

***

Одесса, пляж.
- Красотка, дайте номер телефона!
- Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Ну и дура.
- Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.

**

Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...

***

- Иди женись, иди... Делай маму сиротой!

***

- Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального...

***

Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.

***

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…

***

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.

***

- Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

***

- Фима! Просыпайся!
- Три часа ночи, шо случилось?
- Голова прошла!

***

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

***

В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
- Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
- Произошла совершенно фантастическая история! - отвечает медсестра. - Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!

***

- Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой ​...

Алекс каз
Сообщений: 125
Зарегистрирован: Пт сен 04, 2015 9:48 pm
Откуда: Петах -Тиква

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Алекс каз » Вс фев 14, 2016 3:08 pm

~{4 ш }~4

Игорь М
Сообщений: 855
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Игорь М » Ср фев 17, 2016 6:02 am

Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.


Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

Девушка, можно с вами познакомиться?
- У Вас что, мало разочарований было в жизни?

Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!.

- Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Yan
Клуб
Клуб
Сообщений: 6638
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Контактная информация:

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Yan » Чт мар 31, 2016 1:53 pm

В начале сотворил Бог небо и землю.

Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»**И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.
Ян

kosta
Сообщений: 330
Зарегистрирован: Пт авг 18, 2006 2:00 pm
Откуда: Израиль , Лод ,Ганей - Авив
Контактная информация:

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение kosta » Пт апр 08, 2016 1:37 pm

Классный рассказ !

Yan
Клуб
Клуб
Сообщений: 6638
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Контактная информация:

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Yan » Вт апр 04, 2017 6:33 am

Приписываются Вишневскому ( не нашему, с форума :lol: )

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, - есть могу
------------------------------ ----------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
------------------------------ ----------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
------------------------------ -----------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------ ------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
------------------------------ -------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
------------------------------ ---------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
------------------------------ ----------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
------------------------------ ---------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
------------------------------ -----------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
------------------------------ --------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
------------------------------ --------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
------------------------------ ---------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
------------------------------ --------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
------------------------------ -----------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
------------------------------ ---
звони почаще - мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
------------------------------ -------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
------------------------------ ----------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
------------------------------ --------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
------------------------------ -------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
------------------------------ -----------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
------------------------------ -------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------ ------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
------------------------------ --------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая - нет
------------------------------ ----------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
------------------------------ --------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
------------------------------ -------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
------------------------------ -
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
------------------------------ ---------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------ ------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------ ------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------ ------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
------------------------------ -----------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
------------------------------ ----------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
------------------------------ -------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
------------------------------ -------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
------------------------------ ----
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------ ------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
------------------------------ ----
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Ян

dvir
Сообщений: 397
Зарегистрирован: Пн окт 06, 2014 4:22 pm
Откуда: Кирьят Гат

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение dvir » Вт апр 04, 2017 11:22 am


Ихтиолог
Сообщений: 22
Зарегистрирован: Пн июл 10, 2017 9:44 pm

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Ихтиолог » Вт июл 18, 2017 11:51 am

Товарищ из Челябинска прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.

~{6

Yan
Клуб
Клуб
Сообщений: 6638
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Контактная информация:

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Yan » Чт окт 19, 2017 11:59 am

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться?
Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры — не пойму.

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

Раздался крик :"стреляй в засранца"
и каждый третий лёг ничком

Хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

Враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

Ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

Вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

Придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

Глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

Нет, что вы, я не грустный клоун
я радостный социопат

Забывшись академик павлов
кормил собачку просто так

А вот и пятница товарищ
кончать работу начинай

У истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

Почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
Ян

Кализей
Сообщений: 21
Зарегистрирован: Вт окт 10, 2017 5:26 pm
Откуда: Ростов

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Кализей » Чт ноя 02, 2017 7:20 am

Где-то в Твери:
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

Ответить на сообщение