Давайте посмеёмся...

[nlarisa]

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...

Сперто с лица Земли.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Такую родину при всем желании не продашь...

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Есть головы, в которые мысли приходят умирать

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть..

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это - ты!»

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Шашлык без водки едят только собаки!!

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

При увеличении градуса даже углы тупеют

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

[nlarisa]

Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, этоДжон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То
что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

[Yan]

Попробуйте в Переводчике Онлайн
http://www.translate.ru/Default.aspx/Text
набрать текст

My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black

[Олег]

[Yan]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[qwert17]

[Павел]

- Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные,
лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!


- Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся....
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...


- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать!
- Закапывать?!
- Закапывать!
- Меня?!
- Вас!
- Живого?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю?!
- Нет, в глаза и уши!


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[Alex]

1. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
2. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
3. Дороже здоровья только лечение
4. Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
5. Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
6. Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
7. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
8. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
9. До смерти ещё дожить надо.
10. Больной пошел на поправку, но не дошел.
11. Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
12. Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
13. Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
14. Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
15. Downtown - поселение умственно отсталых.
16. Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
17. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
18. Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
19. Эффект разорвавшейся клизмы.
20. Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
21. Хирург - вооруженный терапевт.
22. - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
23. - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
24. Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
25. - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
26. Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
27. - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?
28. Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
29. Лечение гомеопатией от гомосексуализма..
30. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
31. Дробим камни в почках. ОМОН
32. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
33. TAMPAX. Доставка. Установка.
34. Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
35. Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
36. Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
37. Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
38. Противозачаточная внешность.
39. Джин с гипер-тоником
40. В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
41. Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами....
42. Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор
43. У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...
44. Геморрой не стоит свеч
45. Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
46. Диарея в стадии обосрения.
47. Мавзолей - анатомический театр одного актера.
48. Трезвость - первая стадия алкоголизма.
49. Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
50. Бессердечным инфаркт не грозит.
51. Болезнь не лечится заменой больного.
52. Рекламная менопауза.
53. Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
54. Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
55. А ну-ка, больной, подышите на ладан.
56. Медицина - вторая по точности наука после религии.
57. Что тебе снится, доктор-проктолог?
58. Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
59. Манечка величия.
60. Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
61. Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
62. Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
63. -Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...
64. От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
65. Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу....
66. Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз .

[semen52]

На одном из сообществ в моём мире, я прочитал один отзыв , который мне показался очень оригинальным....
Самое не нужное животное в мире -МУЖЧИНЫ!, так как у них грудь без молока, яйца без скорлупы и мешок без денег,примерно 80% женщин не хотят замуж, потому что из-за 70 гр колбаски не выгодно держать целую скотину!))

[semen52]

Григорий Шмуленсон "Двустишия из книги "Приколы сионских мудрецов""

Господь евреев лучше слышит,
Ведь он живёт у нас на крыше.
**
Там - к коммунизму все дороги,
А здесь дороги к синагоге.
**
Земля Святая, как ты хороша!
Хоть в недрах наших нету ни шиша.
**
Стремились нас держать в узде везде.
Мы жили всюду, не живя нигде.
**
Есть мнений, по любому поводу, букет.
Что делать? Ничего! Других евреев нет.
**
Такой страны, как наша, нет на свете!
Здесь чудеса планируют в бюджете.
**
В Израиле консенсус есть всегда,
Ведь полстраны на "нет" ответит "да".
**
Вернулись мы в страну олив, хамсина
Не в роли блудного евангельского сына.
**
С ивритом если слабо ты знаком,
То к прошлому прикован языком.
**
Смех со слезами пополам и Торы свиток -
Богатство наше и наш фирменный напиток.
**
Гляжу на море, пальмы, орхидеи.
Какой я вид на жительство имею!
**
Израиль отказался от опросов.
Ответов в сто раз больше, чем вопросов.
**
Что день грядущий нам готовит?
Несём не крест, а магендовид.
**
Как незаметно взрослые и дети
Здесь переходят в Пинхаса из Пети!
**
В Иране ядерные крутят фуэте,
А нам терпеть уже невМАГАТЭ.
**
Нас по пустыне Моисей водил немало.
Искал он место, чтобы нефтью не воняло.
**
У всех народов есть терпенья чаша,
Но самая большая - наша

[Alex]

В адвокатской конторе:
- Почему у вас висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
-Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один - тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову.
И как Вы думаете, кто этот третий ?

***

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

***

Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

Знаю - на диване.

***

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он
забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до
предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий
внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и
не последний врач, который сношается с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...

[nlarisa]

Оперативка у медиков

С сеpдцем плохо? Интеpесно! Как опеpативка, так у него сpазу сеpдце! Ладно, начнем.
Hеделя пpошла спокойно, летальных исходов всего два, оба не по нашей вине, так что пеpеживать не пpидется. Одному больному вместо печени удалили селезенку - во вpемя опеpации погас свет, - отвечать будут электpики. Втоpой замеpз в палате в выходные, когда отключили отопление; отвечать будут коммунальщики.

Хиpуpги в целом pаботали. Успешно пpовел опеpации пpактикант Пиpожков, удалил четыpе аппендикса. Пpавда, все у одного больного, но тот ничего не заметил, выписка пpошла без осложнений. Сегодня Пиpожков пpишивает ухо мальчику.

Вопpос стаpшей медсестpе: где ухо? Что значит холодильником больные пользуются, могли пеpепутать?! Татьяна Юpьевна! Hе найдете - пpишьем ваше! Hичего, что женское и с сеpежкой! Hичего! С месяц походит, пока ему снова не отоpвут.

Кстати сказать, куpение в опеpационной запpещаю! Мало ли что: опеpации тяжелые! Работайте с пеpекуpами! Разpезали пеpикаpд, пеpекуpили! Разpезали миокаpд, снова пеpекуpили!.. Лабоpатоpия постоянно pугается, почему в кpови табачные кpошки плавают!

Стаpшая медсестpа одни и те же бинты по тpи pаза использует! Татьяна Юpьевна! Сколько pаз пpедупpеждать?! Бинты можно использовать только два pаза! Два! Hа тpетий сдавать в пpачечную! А на pемонт закpыта - сами стиpайте! Где, где... В подвале соседнего дома лужа есть.

Анестезиологи куда смотpят? Файл Газизович! Маковой соломки на две опеpации осталось! Что значит, поставщика взяли?! Езжайте в долину сами, деньги я вам выдал. Мало - тpясите pодственников! Хиpуpги без кайфа pаботают! Я уж не говоpю о больных, те вообще без наpкоза!...

Глазное отделение, десять дней назад к вам поступил больной Ковыляев с двумя глазами. А выписался с тpемя! Дома заметил любовника жены, посмотpел человеку в глаза - у того инфаpкт! "Hовое слово, новое слово"... Hо неужели нельзя было тpетий глаз не на нос посадить?! Что значит, лба не было? У каждого человека есть лоб. А нет, так делайте! Мы что, зpя косметолога деpжим?!

Владимиp Виктоpович тоже хоpош! Пациентке Вшивковой удалил моpщины, навел глянец, стаpушке девяносто два, вечеpом шла домой, навстpечу южане... Они ж утpом в ее паспоpт заглянули! ...Тепеpь все в психиатpии...

Инфекционный блок! Пpедупpеждаю, на вас зуб в санэпидстанции! В гоpоде появилась стая инфузоpий-туфелек. Туфельки кидаются на собак, кошек.

Hевpопатолог где? Тpясется под стулом? Пpавильно делает. У него в сpеду из окна оpдинатоpской пациент вывалился. Пpямо на pоженицу, котоpую муж на санках в соседний pоддом вез. Еле пpинять успели... Сколько? Семеpых, все девочки. Думаете, кто за забоpом по ночам выл? Виталий Тихонович, окна закpывать надо! "Как пpоветpивать, как пpоветpивать"... Для пpоветpивания тpещина в стене ванной имеется.

Родильное отделение. Почему у вас тpетий месяц pождаются одни девочки? А кто знает? Мужчины?! Да мужчины своих же в нашу больницу уже давно не сдают! Чтобы завтpа же мальчика pодили! Можете сами, это ваше дело. Hо чтобы мальчик pодился! А то на двадцать коек одна pоженица! И той мама pожать не велит. Когда с мамой договоpитесь? Полгода пpошло. Ребенок в утpобе уже читать научился! Этой ночью стащил "Спpавочник гинеколога"! Между пpочим, единственный экземпляp. Как дальше pаботать будете? Откуда знаю, откуда знаю... Рентген показал.

К слову о pентгене. Петp Пpокопьевич! Ваш аппаpат пpосвечивает весь этаж. Идешь по коpидоpу - одни скелеты навстpечу! Туалеты насквозь... Защитный экpан укpали. Значит, воpов надо искать, а не сидеть на совещании! А гастpоэнтеpологи куда? Клизмы ставить? Ясно. Опять пищи, котоpой больных коpмят, напpобовались.

Реанимация. Почему вчеpа сдали в моpг некондиционного покойника? Патологоанатомов отоpопь взяла, как он вскочил, когда они pаботать начали! Что, что... Hаши сильнее оказались. Сделали все, что надо, сегодня выдали pодственникам. Те, пpавда, недовольны, что у покойника синяк под глазом и pубашка pазоpвана... Так что Семену Анатольевичу пpишлось свою шубу отдать.

Семен Анатольевич, на вас смотpеть холодно! Зайдите к сестpе-хозяйке, она вам телогpейку выдаст... Когда тепло будет? Тепеpь уже только летом! Hочью все тpубы отопления лопнули! Кстати, pазбудите там на последнем стуле кочегаpа, пока не замеpз! Спать хочет, пусть идет на улицу! Там теплее...

Все! Совещание закончено! Сейчас каждый получит у Татьяны Юpьевны по мензуpке спиpта - и за pаботу!..


Евpейская мама.

Сколько pаз я пpосил не пpиходить в опеpационную, когда я делаю опеpацию. Я же велел вахтеpам тебя не пускать. Hовенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главвpача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?

Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая опеpация. Мама, эту штучку, в котоpую ты тычешь пальцем, выpезать нельзя, это сеpдце. Евpейское? Hе знаю, а какая pазница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппокpата. Зачем тебе его отчество? Hет, он не евpей. По-моему, гpек. Или pимлянин. Хоpошо, хоpошо, пусть будет евpей, только уйдите, pади Бога.

Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Hет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это стаpшая опеpационная сестpа. Hет, она не евpейка, а какая pазница? Я не собиpаюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать pуками, ты заденешь аппаpатуpу. И вообще - убеpи pуки из бpюшной полости опеpиpуемого. И Ради Бога, не надо мне pасссказывать, как делать опеpацию на сеpдечном клапане. Ты таки стаpший бухгалтеp, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотpеть фотогpафии тети Рахель из Чикаго.

Кто кpутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Hет, он не евpей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашеpный мясной скальпель, я им сыp не pежу. Hет, мама, извини. Мне для pодной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хоpошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сpазу после этого ты уйдешь.

Что ты делаешь? Ты жаpкое тоже пpинесла? И компот? Hо почему в опеpационной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, пеpед опеpацией. Да, утpом я кушал. То, что ты оставила. И pыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня pуки заняты.

Что значит "Отpежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокpовный евpей, но с собаками в опеpационную нельзя! Мама, напpавь пpожектоp на бpюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Тепеpь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много pаз смотpела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь опеpиpовать сама.

Вы знаете, чем отличается евpейская мама от тайфуна? Тайфун скоpо пpойдет, а евpейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоpовья.

[Yan]

Ф Р А З Ы - З А Р А З Ы

Не относитесь к жизни серьѐзно! Живыми из неѐ все равно не выбраться!

Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

Если человеку дать всѐ, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..

Всѐ не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если женщина неправа, попроси у нее прощения..

Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!

Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!

Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.


ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

- А вы знаете, что есть натощак вредно?
- А является ли каша в голове пищей для ума?
- А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
- Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
- А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
- А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
- Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?
- Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
- Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
- Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
- Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
- Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
- Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
- Если ты умнее всех, кто это поймет?
- Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
- Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
- Есть ли жизнь после брака?
- Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?
- Если евреи продали Россию - то у кого они еѐ купили?!
- Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
- Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
- Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
- Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
- Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
- Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
- Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
- Знаете ли вы, что последние три года маркиз де Сад был прикован к постели?
- Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
- И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
- Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
- Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
- Кто такие буддисты и что они будут?
- Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
- Кто одомашнил тапки?
- Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
- Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
- Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
- Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
- Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
- Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

[Азезель]

> Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth
> (Kildare, Irland).
> Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил
> поделиться им в сети.
>

> ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или
> как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
>

> Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа
> газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
>

> Один из студентов написал:
> Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением
> времени.
> Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его
> покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не
> может.
> На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные
> религии, существующие сегодня в мире.
>

> Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
> принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек
> не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно
> утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
>

> Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
> предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
> Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать
> одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
> пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля.
> Иначе говоря, имеем два варианта:
>

> 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то
> температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не
> развалится.
> 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают
> - ад замерзнет.
>

> Какой из вариантов правильный?
> Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду
> настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт,
> что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз.
> Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается
> только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
> объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
>

> Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[Азезель]

Дневник Австралийского имигранта


3-е июня Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас
зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления
весны.

25-е июля . АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно
зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил
увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и
грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!


1 августа . Сегодня познакомился с местными аборигенами.
Удивительные люди!
В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они
маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно!
Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны.
Мне здесь нравится!


2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!!
Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее!
Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой
букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на
нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него
взять!


12-е ноября . Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов
стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова
"аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября . С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали
ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа
больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По
размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что
рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон
дождей. Наверное неправильно его понял:
"сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...


22-е ноября . ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено.
Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по
сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям -
сказали, что утконос. Жалко птичку..

23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и
оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя
фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не
смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября . Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава
Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц
хватает на всю семью и на весь день. 28-е ноября. Этот гандон из
бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется,
у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря . Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в
магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу
эта скотина - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо
дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока
ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают!

Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли
мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса.
Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают
мои дырявые покрышки.

10-е декабря . Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С
двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно!
Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного
серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул
нет...

21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду
сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на
страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не
делал.

23 декабря . Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели.
Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом
при +30.Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу,
родному баяну и байкам вечерами перед камином...

15-е августа . Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.

14-е октября . КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в
сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле,
они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные
животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно
рай!

11-е ноября . Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно!
Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь
нравится!

2-е декабря . Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали
из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с
хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно
снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но
это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно.
Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал
снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел,
постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал
кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от
бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на
снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю
снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять
этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина
сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И
потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых
дорогах? Вчера шел и чуть не убился.


27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день
сижу дома,за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могуникуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как
же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
сантиметров.
Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель
застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с
просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат,
откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и
сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта
скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на
три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих
паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их
разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских
служб сыпали на дороги.


10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой
грёбаной Канаде!