Давайте посмеёмся...

[igor1961]

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

[Павел]

С 1 марта в России (в соответствии с законом «О полиции») ГИБДДшник будет называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования".
Сокращённое название по первым буквам очень даже в тему - П.И.Д.Р.
А их контора будет называться "патрульно-дорожно- регулировочная служба" - П.Д.Р.С
А все вместе они будут служить в Государственной Единой Инспекции - ГЕИ

lenta.ru
МВД назвало "фантазиями блогеров" слухи о ПУПСах и ПИДРах



Министерство внутренних дел назвало "фантазиями блогеров" информацию о новых названиях подразделений правоохранительных органов после переименования милиции в полицию. Об этом сообщает "Интерфакс".

"Никаких аббревиатур на сегодняшний день в системе МВД попросту не существует. Это лишь фантазии блогеров, которые упражняются в остроумии", - говорится в заявлении.

Заявление МВД касалось озвученных на Межрегиональной конференции "Единой России" в Брянске предполагаемых аббревиатур - ПУПС (полицейское управление патрульно-постовой службы), ПИЗДЮН (полицейский инспектор защиты детства и юношества), ПИДР (полицейский инспектор дорожного регулирования) и ГЕИ (государственная единая инспекция).

Эти аббревиатуры озвучила представительница Белгородского городского союза студентов Сибирева Дарья, задавая вопрос премьер-министру РФ Владимиру Путину. Глава правительства ответил, что такие сокращения слышит впервые, хотя "в принципе эти слова известны", а также добавил, что смысл реформы в изменении не названия, а содержания работы силового ведомства.

Ранее слухи о появлении в полиции подразделений, названия которых сокращаются как ПИДР, опровергал также глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев.

Закон "О полиции" официально вступил в силу 1 марта 2011 года, но полицейскими сотрудники правоохранительных органов получат право называться только после прохождения переаттестации, которую планируется закончить к 1 июня.


http://www.youtube.com/watch?v=KJQ6mhr1 ... ded#at=139

[MariaS]

Очередное собрание правящей партии РФ, которое прошло 3 марта в Брянске, запомнится надолго. Но не политическими заявлениями, а вопросом студентки из Москвы. Она поинтересовалась отношением премьер-министра Владимира Путина к новым названиям бывших милицейских подразделений и их сотрудников. Наименования эти уже больше месяца гуляют по Интернету и живо обсуждаются блогерами. Из разных вариаций девушка выбрала наиболее неблагозвучные: ПИЗДЮН - полицейский инспектор защиты детства и юношества; ПИДОР - патрульный инспектор дорожного регулирования; Г.E.И. - Государственная единая инспекция. «Я первый раз слышу такие аббревиатуры, - после паузы сказал премьер. - Нет, я знаю, что такие слова есть... Но то, что так называются правоохранительные подразделения... необычно...» Кроме того, нацлидер добавил, что главное — это не названия, а работа на результат. Как пишет «Ъ», и премьер, и участники конференции при этом с трудом сдерживали смех.
Зато самим реформируемым сейчас не до смеха. В условиях тотального молчания руководства МВД о том, что же из себя будет представлять российская полиция, им приходится отбиваться от друзей и знакомых, которые с большим удовольствием зачитывают им зарисовки о будущих наименованиях подразделений, уже несколько недель гуляющие по всемирной паутине. Так, по версии блогеров, участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции, сокращённо СУКИ, работники части транспортной милиции, а именно Железнодорожного Отделения полиции, будут служить в ЖОПе. Создаются якобы и подразделения под совсем смешными и даже оскорбительными названиями:
1.Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2.Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3.Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4.Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
5.Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

В МВД уже успели откреститься (но как-то невнятно) от в большинстве своем неприличных и нецензурных аббревиатур. «В системе МВД новые полицейские подразделения находятся в стадии формирования, поэтому говорить об их названиях, и, соответственно, аббревиатурах — преждевременно», - передает «Интерфакс» со ссылкой на источник в министерстве.

Но заявления «источника» лишь нагнетают обстановку. Ведь сотрудникам органов внутренних дел не привыкать к курьезным ведомственным аббревиатурам. Так, в свое время негодовали сотрудники региональных управлений по борьбе с организованной преступностью и коррупцией. Сокращенное название структуры - РУБОПиК - больше напоминало имя персонажа мультфильма, а не название грозной организации. Не сильно радовались и участковые, которые работали в ОПОПе — общественном пункте охраны правопорядка. Досталось и сыщикам главка МВД, которые после последнего переименования стали служить в ДУРе — департаменте уголовного розыска.

Любовь к аббревиатурам, многие из которых были странными и неказистыми, расцвела в России после революции. Именно тогда они повсеместно начали употребляться в документообороте. Причем понятно, что сначала придумывалось название органа, а затем уже появлялась аббревиатура. Зачастую смешная, а иногда и совсем непроизносимая. Самым длинным и сложным сокращением признано название НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОМОНТ (55 букв), которое расшифровывается как: «Научно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры СССР».

Удивительно, но история знает совсем немного юмористических расшифровок милицейских аббревиатур. Так, повсеместно применимым в Советском Союзе было только объяснение сути работы ОБХСС (отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности) — Один Будешь Хапать, Скоро Сядешь. Канет в Лету скоро и МЕНТ — Мой Единственный Надежный Товарищ. Но похоже, стараниями блогеров пробелов не будет.

Татьяна Востроилова
Фонтанка.ру
http://www.fontanka.ru/2011/03/05/057/

[Павел]

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было
пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой
вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая
леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно
стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им
пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки.
Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до
конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и
убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за
руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла
лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда
она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я
натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и
"БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

...Она лупила меня с остервенением.


Мне всегда было трудно понять женщин.

[Азезель]

Женские мысли.


Хотела стать самой лучшей-не дали ;Хотела стать самой худшей-не смогла;Придется остаться - НЕПОВТОРИМОЙ!..

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.

[Павел]

Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

[Павел]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

[Павел]

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:


Я Вам пишу... Вчера- звонила...
Намедни посылала факс
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой
телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас.....
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь,двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне.....
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!....
НО ВЫ - КОЗЁЛ...
НАЙДУ - УРОЮ
Люблю...Целую...
Таня Л.....

[Павел]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой
кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко
мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более
удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети,
родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[serseyal]

патсталом

[igor1961]

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он
скажет:"молодой человек, я вам в отцы гожусь".........

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато
перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены
прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или
"выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно",
они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное
любовное письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо
готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей приперся?

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в
радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним
русским счастьем - водкой!
Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у
продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не
Министерство обороны!

Любовь зла, а козлы этим пользуются