Давайте посмеёмся... (2)

Обсуждение любых тем
Yan
Клуб
Клуб
Сообщения: 6650
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Yan » Пн мар 21, 2011 7:30 am

Вопросы по существу:

А вы знаете, что есть натощак вредно?
А является ли каша в голове пищей для ума?
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
А в Мавзолее тебе не постелить?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?
Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вопрос в анкете: - В чём мать родила?
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вы такой умный! Вам череп не давит?
Вам помочь или не мешать?
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль...
Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если ты умнее всех, кто это поймёт?
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
Зачем же лгать, если и так верят?!!
И куда вам только не стыдно?
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
Интересно, а какова скорость темноты?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
Кому сносят этот памятник?
Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Как?! Вы не читали Пикассо?
Кто тут последний к патологоанатому?
Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!
Кто одомашнил тапки?
Какое у тебя водкоизмещение?
Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?
Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?
Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Почему весь балет в белых тапочках?
"Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
Соблазним на троих?
Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка. Так почему же он сам - козёл?
Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?
Что считать началом конца?
Что может шайка честных против армии жулья?
Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги?
Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
Что не делается, всё к лучшему! А что делается - к худшему?
Ян

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1808
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 13 раз

Сообщение Doc999tor » Пн мар 21, 2011 11:45 am

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они - среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они - среди нас.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?
Они - среди нас.

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они - среди нас.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить здорового человека от человека с психическими отклонениями? Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. - Какой вопрос? - Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.
Они - среди нас.

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. На утро холодильника у ворот не было.
Они - среди нас.

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вс мар 27, 2011 3:14 pm

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП!
Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже
ничто не может спасти отважных советских полярников!
Оказалось - не казалось!

"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Дети - цветы жизни! продаю семена!


Меняю проигрыватeль на выигрыватель!

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.


Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не
выкидывать, гуси давятся.


Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться
друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Больной,прочтите эту строчку!
Не могу!
Да у вас, батенька, близорукость!
... Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

-
- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь ! Я охотник а не ветеринар

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официаHту:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Пн мар 28, 2011 7:59 am

- Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего...
далё-о-о-о-о-окого...)
- один из Саудовской Аравии
- один из Катара,
- один из Ирана,
- один из Израиля

- Тот, что из Саудовской Аравии , говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
- Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить -GENERAL MOTORS
- Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?

- А еврей и говорит:
- A я не продаю!

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Пн мар 28, 2011 3:53 pm

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усіх тварин, тільки у людини жінка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо Я сільно сумлеваюсь.

igor1961
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: Пт июн 27, 2008 5:02 pm
Откуда: BAT-YAM
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 11 раз

Сообщение igor1961 » Ср мар 30, 2011 9:45 pm

Папа читает газету.
- Вот, сынок, смотри, что пишут: "В Белгородской области кабан напал на учителя".
- Папа, а как кабан узнал, что это учитель?



- Дети, скажите, кто кем хочет стать, когда вырастет? Вот ты, Ирочка?
- Я буду инженером!
- Молодец Ирочка. А ты, Сережа?
- А я буду космонавтом!
- Молодец, Сережа. А ты, Вовочка?
- А я буду сексопатологом!
- ?! Это как???
- Ну представьте, Марьиванна, идут три женщины, едят мороженное. Одна его откусывает, одна облизывает, а одна сосет. Кто из них замужем?
- Ну....Наверное та, которая сосет?
- Нет, замужем та, у которой колечко, а вот таких как Вы я и буду лечить.

Урок истории в еврейской школе.
Учитель (прикрывая ладонью правый глаз)
- Дети, кто это?
- Мойша Даян.
- Нет, дети, Мойша Даян - это (прикрывает рукой левый глаз), а это (прикрывает правый) - Мойша Кутузов.



Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок. Рисует на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это жопа!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору.
Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а это ещё что за жопа на доске нарисована?!


Вчера в три часа ночи милиция задержала нетрезвую учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску "Обои" на "Оба".

На уроке истории:
- Петренко, когда умер Александр Македонский?
- Ой, Марьяиванна, а я даже не знал, что он болел...


Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?



Учительница по литературе:

- Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик должен отгадать. Начинаем! Машенька?
Машенька:

- Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька: Пушкин!
Учительница: - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька: - Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька: - Лермонтов!
Учительница: - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает: - Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница: - Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка: - Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!


Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поёт??
Учительница: - Нет, насвистывает.

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Чт мар 31, 2011 5:26 pm

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Yan
Клуб
Клуб
Сообщения: 6650
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Сообщение Yan » Ср май 18, 2011 5:35 pm

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь...

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала...

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Принцев нет, до нас доходят только кони...

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю - дай и я полежу.

Я - фея!!! Могу фейнуть... Могу и нафеячить...

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся...>. Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик <Малыш и Карлсон>.

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала!!!!!

Такое настроение сегодня <хорошее>, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...J

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.
Ян

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вс июн 12, 2011 2:09 pm

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1808
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 13 раз

Сообщение Doc999tor » Пн июн 13, 2011 8:28 am

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе.
Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим
странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо
посмотрела поверх
голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас
есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к
командиру экипажа для получения разрешения.
Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит
заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый
аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вт июн 14, 2011 8:10 am

Вот еще прикол кстати, жена показала в журнале Гламур ... Инструкция как чистить аквариум....



1.С помощью сачка переложите рыбок в банку с матовым стеклом и отстоявшийся водой комнатной температуры, рыбки решат, что настала ночь и забудутся здоровым сном.

2. Переложите водоросли и камешки в друшлаг, отмойте аквариум от или и ополосните проточной водой, не используйте мыло и порошок, химия для рыбок токсична.

3. Положите на дно камешки. Налейте воду комнатной температуры, но не до краев, а до половины объема, верните на место водоросли и дайте воде постоять 10-15 минут.

4. Насыпьте немного корма, не ставьте аквариум на яркий свет, рядом с батареей или туда, где до него может легко добраться кот...

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вт июн 14, 2011 11:06 am

Вредные советы начинающим аквариумистам

Категория: Статьи про аквариумы
1. Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать.

2. Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике.

3. Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и носиться дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья.

4. Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочие приблуды – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом.

5. Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот!

6. Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ.

7. Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели.

8. Песок чем мельче, тем лучше, красивее…

9. На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум.

10. Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность.

11. В аквариуме обязательно должна быть коряга – оторвите во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. Варить корягу не надо, да и не в чем. Лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику.

12. Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет.

13. Купите красивых искусственных растений.

14. Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такая красивая водоросль. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам кислород.

15. Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше.

16. Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно.

17. Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум».

18. Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся.

19. Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально уста

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Ср июн 15, 2011 7:31 am

РЫБАЛКА

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

OlegK
Сообщения: 152
Зарегистрирован: Чт ноя 25, 2010 8:26 am
Откуда: Ashdod
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение OlegK » Ср июн 15, 2011 10:54 pm

-Поймал однажды Золотую Рыбку, ну она мне и предложила на выбор: хорошую память или большой член.
-И что ты выбрал?
-Да я уже и не помню.

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1808
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 13 раз

Сообщение Doc999tor » Вс июн 19, 2011 7:32 am

У родителей есть три части взросления ребенка: 1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь... 2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь... 3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь...

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками...

Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.

Эх залётные!... кричал пьяный санитар, гоняя девок по роддому...

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - фиг размножишься...

Ответить