Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот
изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и
утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту
таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним
молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю
ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый,
довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не
бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его
товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в
подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого
врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в
комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа
взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает
врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит? Да, я
действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что
видел во сне мой товарищ и что увидел я? Врач отвечает: все по
справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты -
через больничную кассу.
Давайте посмеёмся... (2)
-
Павел
- Сообщения: 1305
- Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
- Откуда: Кфар Саба
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
ИЗРАИЛЬСКАЯ АРИФМЕТИКА
Mарьян Беленький , Иерусалим.
Йоси и Владимир работают на одном и том же предприятии. Йоси целый
день сидит в конторе и пьет кофе, а Владимир вкалывает у станка. У
Владимира - высшее образование, у Йоси - никакого, зато хорошие связи.
Йоси получает в три раза больше Владимира. Йоси платит за свою
амидаровскую квартиру 100 шекелей в месяц, а Владимир за свою съемную
- 500 долларов. Йоси получает отчисления в пенсионный фонд, страховой,
в фонд повышения квалификации, а Владимир получает хрен с маслом. Йоси
обедает на предприятии бесплатно, а Владимир приносит с собой
бутерброды. После работы Йоси едет на своей машине домой, а Владимир -
на автобусе убирать квартиру Йоси.
1. Кто из них приехал в Израиль раньше и на сколько лет?
* * *
Палестинский патриот взорвал автобус, в результате чего погибли 20 ни
в чем не повинных человек, стали калеками 35, включая детей. Патриот
целых три года мучился в сионистских застенках, где кушал 9-процентный
творог, лечился у лучших врачей, играл в компьютерные игры, читал
интересные книжки, смотрел телевизор, учился заочно в открытом
университете. После этого его выпустили на свободу.
1. Сколько дней отмучался патриот в сионистских застенках за каждого
убитого и покалеченного?
2. Сколько человек он убьет и покалечит в следующий раз?
* * *
Один израильский программист за счет своих налогов содержит семью
ортодоксов из семи человек.
1. Сколько программистов уедет в этом году из Израиля?
* * *
Служащий израильского учреждения выпивает в течение рабочего дня 5 чашек
кофе.
1. Сколько чашек кофе выпьет он до ухода на пенсию, если кроме этого
он ничем не занимается, а уволить его с работы невозможно?
* * *
В ходе операции "Литой свинец" в демонстрациях солидарности с
палестинскими братьями приняли участие 120 тысяч израильских арабов.
40% из них получают от государства пособия - в среднем, по 2000 шек.
на человека, плюс пособия на их детей.
1. Сколько выплачивает государство Израиль своим врагам в качестве
пособий?
* * *
Правительство Шарона в результате программы размежевания разгромило
процветающие еврейские поселения и отдало арабам территорию в 160
кв.км, откуда арабы стали запускать ракеты по нашим городам.
1. Какую территорию еврейского государства может отдать арабам
правительство Израиля, если его вовремя не остановить?
* * *
Арабский депутат Кнессета, призывающий к уничтожению государства,
депутатом парламента которого он является, получает от этого
государства 34 тыс. шекелей в месяц и уйму льгот. Автор этого текста
Марьян Беленький, отстаивающий и разъясняющий позицию Израиля в СМИ
разных стран, работает в фирме по уходу за пожилыми и получает 1800
шек. в месяц.
1. Во сколько раз призывать к уничтожению Израиля выгодней, чем
отстаивать позиции страны на международной арене?
* * *
Евросоюз в прошлом году перевел ХАМАСу 2 млрд. евро. Из них половина
была украдена, а вторая половина использована для закупки оружия. В
текущем году ЕС намеревается удвоить сумму помощи ХАМАСу.
1. Сколько из этих денег украдут, а сколько пойдет на закупку оружия
на борьбу против Израиля?
* * *
Во время операции "Литой свинец" в Газу было направлено из Израиля 600
грузовиков с гуманитарной помощью. 100 % этой помощи разворовано
хамасовцами.
1. Сколько достанется простым палестинцам из следующей колонны с
гуманитарной помощью, которую Израиль отправит завтра?
Вопрос на закрепление материала:
До каких пор все это будет продолжаться?
Ответ: до тех пор пока Израиль будет терпеть своих либерастов,
находящихся на денжном довольствии злейших и кровожадных врагов
евреев.
Mарьян Беленький , Иерусалим.
Йоси и Владимир работают на одном и том же предприятии. Йоси целый
день сидит в конторе и пьет кофе, а Владимир вкалывает у станка. У
Владимира - высшее образование, у Йоси - никакого, зато хорошие связи.
Йоси получает в три раза больше Владимира. Йоси платит за свою
амидаровскую квартиру 100 шекелей в месяц, а Владимир за свою съемную
- 500 долларов. Йоси получает отчисления в пенсионный фонд, страховой,
в фонд повышения квалификации, а Владимир получает хрен с маслом. Йоси
обедает на предприятии бесплатно, а Владимир приносит с собой
бутерброды. После работы Йоси едет на своей машине домой, а Владимир -
на автобусе убирать квартиру Йоси.
1. Кто из них приехал в Израиль раньше и на сколько лет?
* * *
Палестинский патриот взорвал автобус, в результате чего погибли 20 ни
в чем не повинных человек, стали калеками 35, включая детей. Патриот
целых три года мучился в сионистских застенках, где кушал 9-процентный
творог, лечился у лучших врачей, играл в компьютерные игры, читал
интересные книжки, смотрел телевизор, учился заочно в открытом
университете. После этого его выпустили на свободу.
1. Сколько дней отмучался патриот в сионистских застенках за каждого
убитого и покалеченного?
2. Сколько человек он убьет и покалечит в следующий раз?
* * *
Один израильский программист за счет своих налогов содержит семью
ортодоксов из семи человек.
1. Сколько программистов уедет в этом году из Израиля?
* * *
Служащий израильского учреждения выпивает в течение рабочего дня 5 чашек
кофе.
1. Сколько чашек кофе выпьет он до ухода на пенсию, если кроме этого
он ничем не занимается, а уволить его с работы невозможно?
* * *
В ходе операции "Литой свинец" в демонстрациях солидарности с
палестинскими братьями приняли участие 120 тысяч израильских арабов.
40% из них получают от государства пособия - в среднем, по 2000 шек.
на человека, плюс пособия на их детей.
1. Сколько выплачивает государство Израиль своим врагам в качестве
пособий?
* * *
Правительство Шарона в результате программы размежевания разгромило
процветающие еврейские поселения и отдало арабам территорию в 160
кв.км, откуда арабы стали запускать ракеты по нашим городам.
1. Какую территорию еврейского государства может отдать арабам
правительство Израиля, если его вовремя не остановить?
* * *
Арабский депутат Кнессета, призывающий к уничтожению государства,
депутатом парламента которого он является, получает от этого
государства 34 тыс. шекелей в месяц и уйму льгот. Автор этого текста
Марьян Беленький, отстаивающий и разъясняющий позицию Израиля в СМИ
разных стран, работает в фирме по уходу за пожилыми и получает 1800
шек. в месяц.
1. Во сколько раз призывать к уничтожению Израиля выгодней, чем
отстаивать позиции страны на международной арене?
* * *
Евросоюз в прошлом году перевел ХАМАСу 2 млрд. евро. Из них половина
была украдена, а вторая половина использована для закупки оружия. В
текущем году ЕС намеревается удвоить сумму помощи ХАМАСу.
1. Сколько из этих денег украдут, а сколько пойдет на закупку оружия
на борьбу против Израиля?
* * *
Во время операции "Литой свинец" в Газу было направлено из Израиля 600
грузовиков с гуманитарной помощью. 100 % этой помощи разворовано
хамасовцами.
1. Сколько достанется простым палестинцам из следующей колонны с
гуманитарной помощью, которую Израиль отправит завтра?
Вопрос на закрепление материала:
До каких пор все это будет продолжаться?
Ответ: до тех пор пока Израиль будет терпеть своих либерастов,
находящихся на денжном довольствии злейших и кровожадных врагов
евреев.
-
Игорь М
- Сообщения: 1028
- Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
- Откуда: Ашдод
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 52 раза
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.
У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного...
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
— А мне тут замуж предложили выйти...
— Поздравляю, а кто?
— Родители...
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...
— Кто там?
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.
Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы:
— Вам письмо! Танцуйте!
— А литр пива – это много?
— Смотря какой по счету.
Муж:
— Дорогая, может по быстрому?
Жена:
— В отличие от как?
Коррупция, преступность, безработица, проституция... но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
— я жених... — я жених... — я женихрена непомню. .
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке...
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Парень приглашает девушку на танец.
— Девушка, вас можно?
— Можно, только сначала потанцуем!
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Посетитель:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю..
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.
У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного...
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
— А мне тут замуж предложили выйти...
— Поздравляю, а кто?
— Родители...
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...
— Кто там?
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.
Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы:
— Вам письмо! Танцуйте!
— А литр пива – это много?
— Смотря какой по счету.
Муж:
— Дорогая, может по быстрому?
Жена:
— В отличие от как?
Коррупция, преступность, безработица, проституция... но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
— я жених... — я жених... — я женихрена непомню. .
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке...
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Парень приглашает девушку на танец.
— Девушка, вас можно?
— Можно, только сначала потанцуем!
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Посетитель:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю..
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
-
Павел
- Сообщения: 1305
- Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
- Откуда: Кфар Саба
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
***
Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или
молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта
отечественного пива быстрее,
чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус
менять не надо.
***
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая- и догадит...
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому
взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
***
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с
одной женщины на другую.
* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..
* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас
дом престарелых.
* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить....."
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает...
* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует
интонацию.
* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... -
Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за
компьютером...
* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
***
Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или
молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта
отечественного пива быстрее,
чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус
менять не надо.
***
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая- и догадит...
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому
взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
***
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с
одной женщины на другую.
* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..
* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас
дом престарелых.
* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить....."
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает...
* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует
интонацию.
* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... -
Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за
компьютером...
* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
-
Игорь М
- Сообщения: 1028
- Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
- Откуда: Ашдод
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 52 раза
* ** Про ЭТО...****Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.Он подает Вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно -
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно. **
**
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать).Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый... ноутбук! **
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.Он подает Вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно -
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно. **
**
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать).Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый... ноутбук! **
-
Павел
- Сообщения: 1305
- Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
- Откуда: Кфар Саба
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями,
завтра партсобрание - некуда
людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все
спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не
дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор
- не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на
субботник - фиг вам, а не
комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на
крестный ход - не будет вам
монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка,
можно и партбилет на стол положить!!!|
- Батюшка, подсобите стульями,
завтра партсобрание - некуда
людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все
спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не
дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор
- не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на
субботник - фиг вам, а не
комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на
крестный ход - не будет вам
монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка,
можно и партбилет на стол положить!!!|
-
Вишневский Семен
- Сообщения: 688
- Зарегистрирован: Сб мар 17, 2007 7:17 pm
- Откуда: Бат-Ям
- Поблагодарили: 1 раз
давайте посмеемся
Феликс Кривин.
Запретный плод.
Вышел на свободу Запретный плод, и очень ему там не понравилось. Прежде,когда он в запрете сидел,все им интересовались. Ах,говорили как он сладок. Запретный плод! Вот бы его попробовать!
А теперь внимания не обращают.Если обратят как-нибудь ненароком,то тут же воскликнут:"Это что еще что за фрукт?"
Сортом интересуются. Свежий,спрашивают,или не свежий. Прежде вся его свежесть была в запретности,а теперь им настоящую свежесть подавай!
А он ,откровенно говоря,порядком подгнил у себя в запрете. Условия там-сами понимаете. Да и за столько-то лет! Под семью замками,без свежего воздуха. И теперь во всей этой гнилости,прелости,затхлости-на свободу.
Конечно,они носы воротят. Ничего себе говорят,фрукт!
Взмолился бедняга:
-Верните меня обратно в запрет! Я вам на свои деньги замки куплю,только никуда меня из запрета не выпускайте!
Но кто же его вернет обратно такого? Запрещать нужно что-то хорошее,чтоб оно стало еще лучше от запрета.
А запрещать плохое, никому не интересное-какой смысл? О т него и так носы воротят.
С тех пор как поубавилось запретных плодов ,жизнь уже не кажется нам такой сладкой.
Запретный плод.
Вышел на свободу Запретный плод, и очень ему там не понравилось. Прежде,когда он в запрете сидел,все им интересовались. Ах,говорили как он сладок. Запретный плод! Вот бы его попробовать!
А теперь внимания не обращают.Если обратят как-нибудь ненароком,то тут же воскликнут:"Это что еще что за фрукт?"
Сортом интересуются. Свежий,спрашивают,или не свежий. Прежде вся его свежесть была в запретности,а теперь им настоящую свежесть подавай!
А он ,откровенно говоря,порядком подгнил у себя в запрете. Условия там-сами понимаете. Да и за столько-то лет! Под семью замками,без свежего воздуха. И теперь во всей этой гнилости,прелости,затхлости-на свободу.
Конечно,они носы воротят. Ничего себе говорят,фрукт!
Взмолился бедняга:
-Верните меня обратно в запрет! Я вам на свои деньги замки куплю,только никуда меня из запрета не выпускайте!
Но кто же его вернет обратно такого? Запрещать нужно что-то хорошее,чтоб оно стало еще лучше от запрета.
А запрещать плохое, никому не интересное-какой смысл? О т него и так носы воротят.
С тех пор как поубавилось запретных плодов ,жизнь уже не кажется нам такой сладкой.
Аквариумистикой занимаюсь с детства,но на любительском уровне
-
Alex
- Клуб
- Сообщения: 3806
- Зарегистрирован: Вт ноя 15, 2005 1:57 am
- Откуда: Haifa, Israel
- Поблагодарили: 3 раза
- Контактная информация:
Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут х...ня у тебя...
Бог: - Да я и сам уже это понял...
- В чём вы видите основные результаты победы феминизма в наши дни??
- В том что в наше время чтобы быть современной женщина в любом возрасте должна выглядеть как девушка-тинейджер, одеваться, как мальчик, думать как мужчина и работать как ломовая лошадь....
Гламур — это представление быдла о красоте.
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
Съездила отдохнуть в Крым. Потеряла полотенце, серьги и невинность. Полотенце жалко ....
Мужики говорят, что им нравятся спортивные девушки, с хорошей фигурой, которые не пью и не курят... Но женятся-то они все равно на тех истеричках, которые хорошо готовят...
— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухаркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...
Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся...
ххх- Представляешь, на меня вчера маньяк напал!
ууу- Сексуальный?
ххх- Да не очень...
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться... Потом сходил в продуктовый и передумал.
Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю... Придумай что-нибудь.
Мультикультуризм в реалиях СНГ - это на Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!...
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
Реклама:
"Вашему ребенку 13 лет?
Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в летний лагерь!!!"
Законы природы не победить! Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть только на барана...
"Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок..." (с)
- Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы всерьёз думали, что это вас развеселит?
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
В Китае 2 беды – количество и качество!
"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это недостойно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все на х... " - ответила Лень...
Знаете ли вы: Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры
— Да, Вячеслав.
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут х...ня у тебя...
Бог: - Да я и сам уже это понял...
- В чём вы видите основные результаты победы феминизма в наши дни??
- В том что в наше время чтобы быть современной женщина в любом возрасте должна выглядеть как девушка-тинейджер, одеваться, как мальчик, думать как мужчина и работать как ломовая лошадь....
Гламур — это представление быдла о красоте.
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
Съездила отдохнуть в Крым. Потеряла полотенце, серьги и невинность. Полотенце жалко ....
Мужики говорят, что им нравятся спортивные девушки, с хорошей фигурой, которые не пью и не курят... Но женятся-то они все равно на тех истеричках, которые хорошо готовят...
— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухаркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...
Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся...
ххх- Представляешь, на меня вчера маньяк напал!
ууу- Сексуальный?
ххх- Да не очень...
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться... Потом сходил в продуктовый и передумал.
Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю... Придумай что-нибудь.
Мультикультуризм в реалиях СНГ - это на Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!...
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
Реклама:
"Вашему ребенку 13 лет?
Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в летний лагерь!!!"
Законы природы не победить! Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть только на барана...
"Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок..." (с)
- Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы всерьёз думали, что это вас развеселит?
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
В Китае 2 беды – количество и качество!
"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это недостойно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все на х... " - ответила Лень...
Знаете ли вы: Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры
-
Павел
- Сообщения: 1305
- Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
- Откуда: Кфар Саба
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Не любите женщин - врачей, они говорят "следующий!",
не любите женщин- продавцов, они говорят "встаньте в очередь"...
Любите женщин- педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз!":)))
Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она...)
Так, Я худею. А вас, сиськи, Я попрошу остаться..)
– Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала..)
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?..)))))
Ты меня не поправляй, я тебе не трусы..)
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем..)
А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. )))))
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок...)
*******************************************
Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.
***************************
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
******************************
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не дохнут!
*******************************
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!!
Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный!!!!
***********************
-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
*************************
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
****************************
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
****************************
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
****************************
Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать
себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!
****************************
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
****************************
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда
заходить!
****************************
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им
видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
****************************
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
**************************************
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!
**************************************
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
***************************************
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
*******************************************
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
*********************************************
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в
номере нет холодной воды. - Ну ждите.
- Чего ждать-то? - Пока горячая остынет.
*****************************************
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
*********************************************8
Живу в достатке: всё достало...
******************************************8
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
**************************************************8
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и
пахать, пахать, пахать...
********************************************88
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,
деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
******************************************
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
**********************************************
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
******************************************
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном
и проститутками ему подкинули во время обыска.
*********************************************
Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: -- У нас в
школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
-- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.
не любите женщин- продавцов, они говорят "встаньте в очередь"...
Любите женщин- педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз!":)))
Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она...)
Так, Я худею. А вас, сиськи, Я попрошу остаться..)
– Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала..)
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?..)))))
Ты меня не поправляй, я тебе не трусы..)
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем..)
А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. )))))
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок...)
*******************************************
Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.
***************************
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
******************************
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не дохнут!
*******************************
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!!
Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный!!!!
***********************
-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
*************************
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
****************************
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
****************************
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
****************************
Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать
себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!
****************************
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
****************************
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда
заходить!
****************************
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им
видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
****************************
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
**************************************
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!
**************************************
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
***************************************
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
*******************************************
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
*********************************************
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в
номере нет холодной воды. - Ну ждите.
- Чего ждать-то? - Пока горячая остынет.
*****************************************
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
*********************************************8
Живу в достатке: всё достало...
******************************************8
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
**************************************************8
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и
пахать, пахать, пахать...
********************************************88
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,
деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
******************************************
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
**********************************************
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
******************************************
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном
и проститутками ему подкинули во время обыска.
*********************************************
Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: -- У нас в
школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
-- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.