Давайте посмеёмся... (2)

Обсуждение любых тем
Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вс дек 23, 2012 7:37 am

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: "Ты меня уважаешь?"

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Дeпрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,пожалуйста, самолечением!

- Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа всю его зарплату.



- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.


Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке..

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

- Друзья на дороге не валяются!
- С моими бывает всякое...

Уж полночь близится. А близости все нет.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Аватара пользователя
beekas
Сообщения: 373
Зарегистрирован: Чт сен 28, 2006 10:40 pm
Откуда: петах-тиква
Контактная информация:

Сообщение beekas » Ср дек 26, 2012 11:52 pm

Эта новость к нам пришла из г. Полтава, Украина. Итак, в центральную городскую больницу г. Полтавы поступила молодая девушка, в тяжелом состоянии. Причиной тому была асфиксия т.е. иными словами девушка подавилась и дыхательные пути были перекрыты, девушке грозила верная гибель. Но благодаря своевременной доставке в больницу девушку удалось спасти и как выяснилось потом, всему виной стал конкурс по заглатыванию банана!
http://isralite.taba.ru/interesnie_novo ... Banan.html

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Пн янв 14, 2013 7:30 am

Автора текста не знаю. Достоверность изложенного оспаривать не берусь. Тем более, как показывает практика, не существует такой вещи, название которой не могло бы стать фамилией. :))))
_____________________________________________
...Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать, что же это такое - "еврейское счастье"!
- Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они
выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня?
- Где?!
- Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы ? Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
- Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех... и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский).
Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-jude!
Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза::
- Сара Пизенгольц.
...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...
- Абрам Ашпизд, - сказал он...
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба .Что делать с фамилиями?
______________
Примечание: Пизенгольц - ...гольц по-немецки дерево;
Ашпизд - аш... по-немецки пепел, зола.
С остальными слогами даже немецкий не справился - только русский фольклор! :)))

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Ср янв 16, 2013 7:30 am

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает - то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила...
Пришла подруга и сказала -- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный
вопрос:
- А где все это время был папа козел?!


Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."

***
Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!

***
Обычно девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17лет.
После всё становится наоборот.

***
У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или дадут
отгулять потом?

***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут
сформулировать свои требования.

***
Жизнь - это книга.

У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.

***
Мужчина всегда прав.
Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это не ваш мужчина.

***
Я не пью.
Я дезинфицирую душевные раны.

***
-- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь
меня.
-- Буду!

***
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ.
Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

***
Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого.
Пришли мне пожалуйста ПОЛУСЛАДКОГО.

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вс фев 17, 2013 7:47 am

> В рамках подготовки к массовым сентябрьским беспорядкам, которыми
> может сопровождаться голосование в ООН по вопросу о независимости
> Палестины, по заказу министерства обороны Израиля была разработана
> новая "бескровная" система для разгона демонстраций. "Альхара" по
> принципу действия напоминает систему "Скунс+", но превосходит ее по
> мощности, дальнобойности, устойчивости и зловонной резкости запаха.
>
> По информации газеты "Маарив", 23 новые системы "Альхара" будут
> получены ЦАХАЛом в ближайшем месяце. Новая система, установленная на
> военные джипы, может с огромной скоростью разбрызгивать вокруг
> смрадную жидкость.
>
> В народе его назвали "Говномёт",Бак вмещает в себя 6.500 литров
> концентрированнго "жидкости"-говна.
>
> Система "Говномёт", оснащена жидкокристаллическим экраном и пультом
> для метания говна , позволяющим водителю вести "прицельный огонь" по
> скоплению демонстрантов. Тендер на производство системы"Говномёт",
> выиграла компания "Пладот Эйн-Хара".
>
> Испытание системы"Говномёт-Альхара", по информации "Маарив", должно
> состояться в ближайшие дни.
>
> Отметим, что систему "Альхара" пограничная полиция (МАГАВ) получила
> в августе 2008 года. Военные отмечали ее высокую эффективность,
> вонючесть.
>
> Зачинщики массовых беспорядков после обрызгивания вонючей
> жидкостью-говном, вынуждены расходиться по домам, чтобы принять душ и
> сменить одежду. Зловонный запах "жидкости"-говна невозможно
> истребить, поэтому "обработанную" одежду приходится выбрасывать.
>
> Те, кому "посчастливилось" лично познакомиться с
> "Альхарой",рассказывали журналистам,
>
> что "жидкость пахнет хуже, чем поносные воды, и воняет, как
> разложившийся обделавшийся труп". В
> сегодняшней публикации в "Маариве" отмечается, что израильским
> специалистам удалось "усовершенствовать" запах, добавив в него легкий
> "аромат" засушенного дерьма скунса,элемент которого несомненно
> ассоциируется с "парфюмерным адом.

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Чт фев 21, 2013 2:27 pm

Мама.


Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
...
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вс фев 24, 2013 5:07 pm

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины.
Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться телефон.
После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку:
Врач:- Алле!
- Алле!(мужской голос).
Врач: - Ты кто?
- Муж!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном.
У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь.
Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка.
- У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне,
- отвечает врач.
- Я офтальмолог.
- Больной, какой у Вас рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я столяр!
Приходит пациент к урологу .
Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
Звоню в больницу.
Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого?
Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор.
Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла!
Вы что же, меня за гомика принимаете!?
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй…
- Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина.
А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Доктор, я никак не могу поср#ть.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни...?Доктор пациенту.
- Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
- Ой, а кто это такой?
- Наш паталогоанатом.
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу?
- Та дох#я... но нах#я?
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла.
Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет
- Ути, какие мы оптимистичные.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...
Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин.
Все время забываю это название.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках.
Вагоны будете разгружать!
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали.
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть!
Призывник проходит медкомиссию.
Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете?
Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?
Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.

leon90
Сообщения: 191
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2007 10:19 pm
Откуда: Хайфа

Сообщение leon90 » Пн фев 25, 2013 10:07 pm


Аватара пользователя
beekas
Сообщения: 373
Зарегистрирован: Чт сен 28, 2006 10:40 pm
Откуда: петах-тиква
Контактная информация:

Сообщение beekas » Пт мар 01, 2013 4:49 pm

Приколитесь с этих придурков!

http://youtu.be/NvS7WVZfV8w

Yan
Клуб
Клуб
Сообщения: 6652
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Сообщение Yan » Чт мар 07, 2013 6:10 pm

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах
спасла не одну женщину от изнасилования!

<<Повезло же Серёге, такая у него жена классная!>>, -- подумал Иван, лёжа
с ней в постели.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
натяните его на монитор.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний
племянник главы местной администрации

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились
макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.


Добрый сторож в ружьё заряжает сахар

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту
вероятного противника.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью,
ведь убивать обычно хочется с утра.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу,
был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать
обрезание, то сало станет кошерным...

В этом мире только Google понимает меня с полуслова

Скромность красит человека. В серый цвет.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму
на две песни и разъехались по домам пораньше.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна",
Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке.
Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.
(Томас Мор)

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела,
сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане,
он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!

Ничто не сделает надпись <<ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...>> более убедительной,
чем приписка <<... работает снайпер!>>

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов.
А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её
лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги.
Это - малярия!

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои
неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на
лестничной площадке?

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".


Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты,
как я погляжу, без оружия...

Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течение дня
ставит запятую в разных местах.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на
себя ответственность",а когда у меня в Одессе свистнули в гардеробе шапку,
"Администрация ответственности не несет"

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на
инаугурации были, но только политические.


Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.


В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура,
как направление и скорость ветра.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия
дневной потребности в кальции

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль,
собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
... общая камера.


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -
Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!",
и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость,
Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала
Ян

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Чт мар 14, 2013 11:29 am

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране,
дала мне жилье, денег на еду,
бесплатное медицинское обслуживание,
бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает:
"Вы ошибаетесь, я афганец. "
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
"Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ".
Человек говорит: "Я не немец, я иракец! "
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку,
пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! "
"Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! "
Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит:
"Нет, я из Индии! "
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? "
Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Чт мар 14, 2013 11:58 am


Игорь М
Сообщения: 1017
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 52 раза

Сообщение Игорь М » Вс мар 17, 2013 10:19 pm

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так
любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У
тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него -- опыт

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~

-- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
-- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Хаймович ведет трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
-- А ну, гони в Финляндию, быстро!
-- Вы что? Это же трамвай.
-- Гони, а то хуже будет!
-- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, -- и объявляет в микрофон: --
Следующая остановка -- Хельсинки.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ицык обращается к Мойше:

- Мойша, посмотри какие мозолистые, натруженные руки... Человек
совершенно не хочет работать головой.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Сара, у тебе каприз, припадок или истерика?
- От тебе, Абрам, всё вместе - бздык на всю голову.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова
перестаёт реагировать.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Котик, шё ты разлёгся на мене, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
-- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то что была рыбой по
гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!!

Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!)

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.

Расизм - это когда белый айфон, стоит дороже черного.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 62
года "молодой и энергичный лидер"?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут
чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за
Курильские острова Россия будет бороться до конца.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.По-русски тоже,
но конкретнее.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический
рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться
из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще
подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил…

Yan
Клуб
Клуб
Сообщения: 6652
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Сообщение Yan » Пн мар 25, 2013 7:07 am

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Ян

Игорь М
Сообщения: 1017
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 52 раза

Сообщение Игорь М » Пт апр 05, 2013 6:10 am

Постановление Минздрава Украины:

"Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон";
на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость",
ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу.

-- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Хорошее море - Мёртвое море...

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

- Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...

Ответить