Давайте посмеёмся... (2)

Обсуждение любых тем
Yan
Клуб
Клуб
Сообщения: 6652
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Сообщение Yan » Вс окт 28, 2012 8:57 pm

Краткий определитель современных наук

1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это -- биология.

2. Если нечто воняет, значит, это -- химия.

3. Если ничего не работает, значит -- физика

4. Если нечто уму непостижимо, значит это -- математика.

5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это -- или экономика,

или психология.

6. Если это все, что указано выше, значит это -- медицина.
Ян

Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вт окт 30, 2012 7:30 am

Чем пишут в космосе? Уточнение одного приятного анекдота Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот:- Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?
- Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.Почему-то этот анекдотик вспоминается, когда читаешь в сотый раз перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать карандашами.
Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и находчивые. Слушатели тоже ужасно довольны.Спору нет, история замечательная.
Но в ней, как в истории с выигрышем миллиона в лотерею, есть некоторые неточности.Прежде всего, карандаши в невесомости неприменимы, потому что стружки и грифельная крошка не ссыпаются в мусор, а плавают по кабине, чем создают немалую опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в глаз, в тонкий прибор и т.д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и графита – чрезвычайно горючих материалов, что в условиях замкнутого пространства, наполненного кислородом, очень нежелательно. В начальный период освоения космоса, когда фломастеров еще не было, единственной возможностью было использование шариковых авторучек. Однако и они не работают в невесомости.
Частный предприниматель Поль Фишер (PaulC. Fisher) и его фирма FisherPenCompany вложили миллион долларов (своих денег, а не средств NASA) в разработку того, что теперь известно как «космическая ручка Фишера». Устройством, запатентованным в 1965 г., можно писать, находясь вверх ногами, при температуре от -45 °C до +200 °C, и даже под водой. В ручке Фишера для работы в отсутствие силы тяжести чернила залиты в картридж, заполненный азотом под давлением 2,5 атм. – в 2,5 раза выше давления земной атмосферы на уровне моря. Это давление подает чернила к кончику ручки, где находится шарик из карбида вольфрама. Сами чернила похожи на плотный гель, они не окисляются и не высыхают.Фишер предложил свое изобретение NASA. После испытаний в феврале 1968 г. NASA заказало 400 антигравитационных шариковых изделий Фишера для лунной программы «Аполлон».
Через год Советский Союз заказал Фишеру 100 ручек и 1000 картриджей к ним для использования на кораблях «Союз». Сообщившее об этом международное агентство «Юнайтед Пресс» отметило, что и NASA, и Советское космическое агентство при массовой закупке получили 40-процентную скидку: вместо $3,98 (себестоимость) за штуку они заплатили по $2,39. Так что потрачены были отнюдь не миллионы.
Ручка Фишера использовалась и на американском Шаттле, и на российской станции «Мир». Сейчас любой землянин может приобрести такую ручку за $50.Интересно, что советским изобретателем М.И. Клевцовым также была разработана аналогичная шариковая авторучка, в которую паста подается к шарику при помощи поршня, вмонтированного в герметический стержень с пастой, куда накачан азот под давлением. Но из-за тупости и медлительности чиновников Министерства приборостроения, в ведении которого были заводы-изготовители авторучек, в США успели раньше. Там авторучка запатентована и изготавливается массовым тиражом, давно окупившим затраты на ее разработку.Жалко расставаться с такой красивой, такой приятной историей про ручку за миллион и карандаш за копейку, но... вспомним анекдот:и не миллион, а три бакса, и не NASA, а частный предприниматель, и карандаш в космосе не годится, и для наших космонавты покупали эти ручки в США, да еще и наш изобретатель придумал их раньше американцев – но не сумели внедрить в производство... А так все правда – хороший был анекдот

Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Ср окт 31, 2012 4:22 pm

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях .
===
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Пришла домой после корпоратива.....пол радостно бросился мне на грудь))

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))

Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вс ноя 04, 2012 8:02 am

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ

До хупы заживет.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Свиным рылом в кашерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - обрежь".
На этой затее придется поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

Yan
Клуб
Клуб
Сообщения: 6652
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Сообщение Yan » Сб ноя 10, 2012 3:30 pm

Немного от Жванецкого:

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
18. Учти, знания половым путём не передаются.
19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
20. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
22. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
25. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы - валенки!
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.
45. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
46. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Ян

Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Чт ноя 15, 2012 7:22 am

Свежий анекдот из Нью-Йорка рассказывает мэтр израильской журналистики Георг МОРДЕЛЬ

Одна из самых невинных антиизраильских карикатур, опубликованных в ”Аш-Шарк Аусат”

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета – совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс!

Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вс ноя 18, 2012 7:40 am

Старый анекдот с новым окончанием


Что происходит в кафе, когда
муха попадает в чашку кофе?

* Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !
* Француз - вытаскивает муху, и пьёт кофе !
* Китаец - ест муху и выплёскивает кофе !
* Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
* Израильтянин - продаёт кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе !
* Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт агрессии в ООН,
получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки
и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский - все вместе пытаются объяснить израильтянину,
что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Аватара пользователя
geveret
Сообщения: 822
Зарегистрирован: Вс авг 24, 2008 7:20 pm
Откуда: Kiryat Ono
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение geveret » Вс ноя 18, 2012 10:52 am

~{4 ~molotok~

Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Чт ноя 22, 2012 7:37 am

Свежий анекдот на злобу дня:
В джунглях разбивается самолет!
Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их,
волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
" По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец: " Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!"
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз: "Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!"
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин: " А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении.
Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает.
Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице.
Израильтянин отлетает на пару метров, падает,
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь,
короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и американец обращается к израильтянину:
"Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов?!"
На что израильтянин спокойно ответил :
"Мог, конечно!
Но зато теперь у вас нет повода сказать,
что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!

Эйлатский Антошка
Сообщения: 161
Зарегистрирован: Вт дек 20, 2011 9:23 pm
Откуда: Israel,Eilat

Сообщение Эйлатский Антошка » Чт ноя 22, 2012 8:20 pm

Павел писал(а)::
"Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов?!"
На что израильтянин спокойно ответил :
"Мог, конечно!
Но зато теперь у вас нет повода сказать,
что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!
:lol: :lol: :lol:

maxim
Сообщения: 364
Зарегистрирован: Сб фев 17, 2007 2:32 am
Откуда: zefat
Поблагодарили: 6 раз

Сообщение maxim » Пт ноя 23, 2012 12:10 pm

Павел писал(а):Свежий анекдот на злобу дня
Про свежий ты явно загнул, я его первый раз слышал лет 10 назад. К сожалению он после очередного конфликта выглядит опять свеженьким, что говорит о том что отношение к Израилю остается неизменным. Еще одна интересная сторона наших конфликтов: народная мудрость говорит , что в войне нет выигравших, у нас все наоборот- нет проигравших. как только кончается очередная стрелялка, обе стороны с пеной у рта кричат о победе и о своих достижениях в ходе операции.
губит людей не пиво, губит людей вода.

Yan
Клуб
Клуб
Сообщения: 6652
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Сообщение Yan » Сб ноя 24, 2012 7:21 pm

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности!

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранеепредупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, блин, от счастья!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не, ну мы реально матрёшки!

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабули и там увидели проституток.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.


Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Наше поколение на даче сажает только печень.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….

Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..

Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)

Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!

Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Ян

Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вт дек 11, 2012 9:18 am

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал - забери её себе!... Другой - на хрен она мне нужна?!

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю.

Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить!

Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов. - На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Пн дек 17, 2012 7:56 am

…Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался)))

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!

Вчера лёг около двух… Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу…))

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно…даже читать неприлично…

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? – Ммм, клево, помидоров привезут )

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!

Хочу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?…. — Да, там пончики есть…… — Сама ешь свои тампончики

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

- Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего?
Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…

Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью,
потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали.

Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок – иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

- Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра… Бухой… Гремишь посудой… Будишь меня… – Буду!

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? Гуся и двух бомжей.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
– Не разбираюсь я в этом, сынок!
- Да и оно мне как-то пох…

Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась.
6 часов плакала.
2 дня в запое…

В магазине. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж ” Пепси” покупаю!?
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение.

Учили с дочкой скороговорку из учебника:
ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки… попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака наелась виагры!!!”

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке…
- Ха! Он думал… Я была в этом уверена!

Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? /
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»

Павел
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вт дек 18, 2012 4:07 pm

Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".

Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!".

Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".

Девиз телефонистов: "За связь без брака!".

Девиз токарей: "Кончил - оботри станок".

Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".

Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".

Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

Девиз швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

Ответить