Давайте посмеёмся... (2)

Обсуждение любых тем
Игорь М
Сообщения: 950
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 40 раз

Сообщение Игорь М » Чт апр 11, 2013 7:11 pm

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и
счастливо!

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

- Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То-то, я смотрю, его хоронят.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом
состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный
вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Израиль -- единственная страна, гражданство которой можно получить
хирургическим путём

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и
внутри у него боролись чувства страха и голода.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею
гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на
сеновале аккуратнее махайте вилами.

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Игорь М
Сообщения: 950
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 40 раз

Сообщение Игорь М » Сб май 11, 2013 12:04 am

1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать..
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.
21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов
(сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака
неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то
есть

38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь
прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома - разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали
развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что ни делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о
собственной заднице и думать о чужой.
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а
бледнеют. Крови для лица не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Сб май 25, 2013 4:59 pm

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Нет! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Дональдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку  и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вс май 26, 2013 11:17 am

Фима Дрэйценципер.

Тем утром Фима Дрэйценципер пришел со своей стройки, где
он трудился на благо родины и каблана (подрядчика) ночным
сторожем, принял душ и стал готовить себе завтрак.Он разогрел
вчерашний борщ с говядиной и положил в него две ложки сметаны,
затем вынул из холодильника початую бутылку водки. Налил себе 100
грамм и, отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского сала
толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок
на прошлый Песах.

К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в нее
сибирские пельмени фирмы <<Тетя Мара>>, приобретенные в
русском магазине.

Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и
принялся за борщ. Покончив с борщом, он выложил в опустевшую
тарелку пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени,
предварительно смазав их сливочным маслом.
Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к телевизору и посмотрел
российские новости, прослушал прогноз погоды по здешнему
русскоязычному радио и улегся спать.

А в это время на вилле напротив его дома случился приступ острой
сердечной недостаточности у почтенного соседа. Это был весьма
благочестивый и совсем еще не старый человек. Жаль его... Мог бы еще
пожить, если бы не привычка следить в бинокль за тем, как и что ест
<<русский>> в доме напротив.

PBX
Сообщения: 335
Зарегистрирован: Пн фев 04, 2008 9:46 am
Откуда: Karmiel

Сообщение PBX » Вс май 26, 2013 12:53 pm

:лол: :lol: :lol:

Игорь М
Сообщения: 950
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 40 раз

Сообщение Игорь М » Вс май 26, 2013 7:04 pm

~{4

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Пн май 27, 2013 6:34 pm

История про собаку и не только

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделся давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано
женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в
числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое
детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе,
чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со
стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха
полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.
А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего
сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам
членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и
строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих
этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие
пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в
глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть,
и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то
грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем,
словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через
неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не
справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между
своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к
себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее.
Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный
лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей
прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить
вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб
научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут
тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до
очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами:
покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли,
озверел, грызет на себе шкуру, воет.
Оказывается, его еще и надо триминговать.
Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие
люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили,
назначили время:
7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая
девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под
наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять,
и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между
пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо,
не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый
оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил,
тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и
говорит:
- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она
подумала и говорит:
- Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка
умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии
хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать
все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски,
объясните, успокойте.

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом.
Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес
слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал
могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь,
помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду
свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду
под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын
дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит
стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес
помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

История не моя, но как поучительно!

slava_VA
Сообщения: 351
Зарегистрирован: Сб фев 16, 2013 8:35 pm
Откуда: Karmiel

Сообщение slava_VA » Ср июн 05, 2013 2:28 am

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

— Давай заведем ребенка. Ты согласен?
— Ну.. 50 на 50..
— Это как?
— Нижняя часть — ЗА!

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас? :-)

Аватара пользователя
sergefl
Сообщения: 871
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 10:36 am
Откуда: Холмы Галилеи, Столица

Сообщение sergefl » Ср июн 05, 2013 6:34 am

Спор русского охранника с мороканским водителем:

http://www.youtube.com/watch?v=A4GVKymQu8Q&sns=em

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Ср июн 05, 2013 7:30 am

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А, что, у тебя скрипка захлопнулась?

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.


Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -на 3 часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

Игорь М
Сообщения: 950
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 40 раз

Сообщение Игорь М » Сб июн 08, 2013 12:14 pm

Улыбнемся, посмеемся...





Скоро лето, а мне и раздеться не во что.



Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.



Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем,



сглазили, сволочи...



Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...



У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок,



которого родила свекровь!



Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён,



я тоже хочу мартини.



Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.



Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род



занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"



Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на



мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою



уже съела! "



Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...

- Дура, это же зеркало!!!



Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и пойти



забухать… Но мне нельзя! Я же леди…



Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.



- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!

- Не-не-не!! За работу - по полной!



Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку



по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают,



что ты мудак!".



Утро. Понедельник.

- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че - пил?

- Не, блин, - плакал!



Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.



Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...



Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.



Время не терапевт, время - анестезиолог.



Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.



О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.



Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из



корзины удаляется мусор...



- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.



Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.



Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной



Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо



ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации



Жареный петух - русская птица счастья



Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван



Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству



Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на



сторону зла



Грабли - это наш российский бумеранг



Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно,



что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.



Залететь можно и без крыльев.



Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после



Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.



Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.



Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.



Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в



Госнаркоконтроль.



Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него



никого не было.



В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3



миллиона евро.



Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!



Пропала собака! Очень умная!

P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети



переживают!



Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит



мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...



Кровать — это не существительное, а местоимение.



Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без



себя.



Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по



железнодорожному билету — поезд.



Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!



Кто ищет, тот всегда займет!



А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет «топ-топ менеджерами»



Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с



помощью моей предыдущей книги»



Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили



заменить на <афроотверстие>



Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду



вечером.



- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от



стирки просто тащусь



Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)



Хамите красиво!



Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!



Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!



Иди, приляг - желательно на рельсы.



Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?



Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска



Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!



- ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД



ЦЕЛОВАЛ!!!!



Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.



Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.



Курице пришла повестка в суп.



Елена была на седьмом месяце от счастья.



Семейное положение: состою в переписке.



Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.



Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство



о рождении



Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем



места в аду?»



Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без...



месячных



Интим не предлагать! Но не терять надежды



Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую



многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему",



а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.



Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор:



"Образ матери в sms-сообщениях"...



Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных



местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по



ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно



комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза



-- Как дела, Абрам? -- Хреново! -- А ты не приукрашиваешь?



Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя



своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.



Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать



одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного -



последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех



остальных.



Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.

Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.

Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.

И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть...

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!

- Возьми тысячу и слушай дальше...



Очень полезный совет мужчинам:

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и



пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла где кухня?..









Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки



даёт советы.



У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.



Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит



поехали его добывать.



Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!



Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит











Объявления. Советы (бесполезные)



Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная



возможность не мыть посуду. Не благодарите



В хорошую семью для полной гармонии требуется урод



Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером»



Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать»



Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно



секретно», предлагается застрелиться самому



Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу



Падая духом, не зашиби ближнего своего



Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.



Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.



Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

. * . * .

Надлюбил и бросил...



Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в



заблуждение!



Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Частолюбивая женщина...



Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз

взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить

килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...



...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!











Дети говорят





- Меня аист принёс.

- А меня из интернета скачали.

- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.



Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:

— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…

Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:

— Иди, встречай, там твой муж пришёл



Пятилетняя дочь спрашивает отца:

— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…



Спрашиваю у дочери…

-Ты сделала уроки?

- Нет

- А почему ты тогда легла спать?

- Меньше знаешь, крепче спишь …



Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск



домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вс июн 09, 2013 11:18 am

Французские анекдоты

Французский пикник:
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

Французская загадка:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..


На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением
принялась за разведение цветов.
Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...


Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что машину давно угнали".

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская:
- Ну, а если не помогает?
Француженка:
- Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться:
- Ну и что, мадам, вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.

- Эй-эй, мадам, это было только один раз.
- А что, мсье куда-то торопится?

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вт июн 11, 2013 7:33 am

СТОИМОСТЬ МОЗГА
В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале
ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:
"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на
озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого человека -
пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая
для вас."

Родственники сидят и молча слушают. В конце концов, кто-то
спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
"По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский".

В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не
рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...
Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая
разница в цене?"
Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:
"Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как
новенькие!"
Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.
И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.

MariaS
Сообщения: 2401
Зарегистрирован: Ср апр 29, 2009 9:48 pm
Откуда: Кфар-Саба
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 11 раз

Сообщение MariaS » Вт июн 11, 2013 9:17 am

[quote="Павел"][/quote]
}~4 }~4 }~4

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вт июн 11, 2013 9:58 am

>> -- Моня, как ты относишься к своей жене?
>> -- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю
> немножко хочу другую!
>>
>> ***
>>
>> Сосед - соседу еврею:
>> -- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше
>> окно камнем!
>> -- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
>> ***
>> Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка
>> предложила другой:
>> -- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале,
>> разрешу вам сварить
> ваше мясо в моем супе.
> -- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
> -- Забыла где кухня?..
>
> - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
> - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,
> чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
>
> У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
>
> Вопрос армянскому радио:
> - Почему восточные женщины носят паранжу?
> - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
>
> Если в вашей жизни счастья как кот наплакал, заведите себе другого кота.
>
> Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
>
> - Послала своего мужа за картошкой, а его сбила машина.
> - Ужас! И что ты теперь будешь делать?
> - Не знаю. Рис, наверное.
>
> Переписка на сайте знакомств.
> - А какой у тебя рост?
> - Сто сорок пять.
> - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
> - А вешу ещё меньше - сто двадцать.

> И не надо так на меня молчать!
>
> Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал
> во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
>
> Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -дети.
> Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
>
> Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
>
> Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с
> третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая -
> это твоя любимая мама...
>
> Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
> моет лестничную клетку моими трусами...
>
> Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
>
> Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
> наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
>
> Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном
> песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
> подпевала...
>
> Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
> - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
> - Пять штук.
> - Так... один еще, значит, где-то катается.
>
> Романтический ужин удался. Кровать сломали.
>
> Еврейская скромность.
>> Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
>> Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
>> Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
>> Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
>> Затем все ждут, что скажет еврей....
>> Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
> смотрит на них и говорит:
>> Я не продаю !!!...
>>
>>
>> Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл,
> недостойный вашей дочери,
> может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
> - Мойша, и куда ты идешь?
> - Делать укол.
> - В поликлинику?
> - Не, в задницу.
>
> - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы
> удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
> - Я никого не виню...
>
> - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
> - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
>
> - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

Ответить