Давайте посмеёмся... (2)

Обсуждение любых тем
Игорь М
Сообщения: 912
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 14 раз

Сообщение Игорь М » Вт июн 11, 2013 8:57 pm

Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл...
*******
Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
********
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все!
*********
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
*********
Мужик в командировке, приходит СМС: "Ваш супружеский долг погашен."
*********
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
**********
Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила.
Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?
*********
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: "Давай
напугаем их. Второй: "Я сам!" Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: "Отличный выбор, папа!"
*********
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
*********
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
********
Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы,
скотину, а сама все откладывашь на завтра и откладываешь...
**********
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
*********
Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику!

Павел
Сообщения: 1303
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба

Сообщение Павел » Чт июн 13, 2013 3:05 pm

Вовочка первый раз пошел в школу.
Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли.
- Сказать, откуда я на свет появился?
- Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал.

MariaS
Сообщения: 2396
Зарегистрирован: Ср апр 29, 2009 9:48 pm
Откуда: Кфар-Саба
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 5 раз

Сообщение MariaS » Пн июн 17, 2013 4:47 pm

просьбы посетителей аптек
Бабушка приходит и спрашивает у фармацевта «маленькие зелененькие круглые таблеточки не помню от чего, но врач сказал обязательно принимать». Когда фармацевт ответила что не знает таких, она накатала в жалобную книгу заявку с просьбой отстранить от работы такого неквалифицированного специалиста.
Девушка спрашивала какое-нибудь лекарство от мужской потенции. У нее, видите ли, мужчина уезжает в командировку в США на 3 месяца, так надо бы ему с собой дать, чтоб «по бабам» не хотелось.
Мужчина дождался пока очередь разойдется, подошел к окошку и заглядывая в глаза провизору проникновенно произнес:
-Девушка, у меня есть 50 рублей и венерическая болезнь. Дайте мне что-нибудь.
Женщина подходит и тихонько так говорит: «Девушка, у вас есть что-нибудь мужчине накапать для счастливой ночи?»
Приходит ко мне одна дама и зычным голосом требует таблетку или мазь от чесотки. Я так осторожно намекаю, что не к врачу ли вам, барышня, сначала сходить? А она кричит: «Какой еще врач? Это ж не мне, а моему восьмимесячному ребенку! Он чешется все время! А вы что ж, и помочь не можете? Понавыпускали специалистов...»
- Девушка, ребенку прописали хвойные ванны. Где купить хвой.
- ???
- Ну, дерево такое - хвой!
- Девушка, дайте, пожалуйста траву дуба.
- мужчина, вы дуб видели? Где у него трава?
- А, ну тогда стволы дуба дайте... («кора дуба»)
Мужчина с сильным кавказским акцентом:
- Дэвушка, мине нужен массажер для пазваночника, каторый надевается как дельфин!
Дама требует «Актовегин» в лекарстве. Не в ампулах, не в тубе, а в лекарстве. Жутко возмущается, что я задаю ей дополнительные наводящие вопросы. Вы что, говорит, русского языка не понимаете, что ли? Я же сказала - в лекарстве!
В 12 часов ночи позвонил мужчин и поинтересовался, где купить приворотное зелье или еще что-нибудь в этом духе.
- Мне врач выписал лекарство «Формула женщины - больше, чем витамины». Так мне что надо пить - «Формулу женщины» или «Больше чем витамины»?
- Это одно лекарство, просто такое вот длинное название.
- Нет, так что мне из этого пить надо?
- Это одно название - «формула женщины - больше, чем витамины», ну, назвали его так производители.
- Так принимать то мне что?
- Девушка, вот мне с Украины привозили лекарство для желудка, в гранулах, сладенькое такое, где его купить можно?
- А как лекарство называется?
- Не знаю, но его привозили в 93-м году и оно такое сладкое...
Сегодня мужик пришел возвращать тонометр (автомат). Спрашиваю:
- Что с прибором?
- Ничего, великолепно работает!
-????
- Девушка, мы ошиблись, нам нужен был барометр.
Приходит бабушка:
- Сынок, дай мне кроссовки!
- Что
- Ну, кроссовки...
- Какие кроссовки-то?
- Ну свечки...
- Красавка что-ли?
Вбегает женщина средних лет с сумашедшими глазами:
- Срочно! Кровь останавливает, на букву А!
- Ээээ...
- Ну что вы думаете?! Молодой еще! Неопытный!
Помог директор. Это оказалась перекись водородА )))
Зашла бабуля, долго стояла в стороне подсчитывала свою мелочь,потом подходит к окошку и говорит: «Мне пива маленькую, светлого!» Фармацевт в шоке: «Бабуля это аптека!» На что она отвечает: «А у вас что пива нет?»

Игорь М
Сообщения: 912
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 14 раз

Сообщение Игорь М » Сб июн 22, 2013 2:28 pm

Дочь звонит матери и жалуется: ****

- Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!****

- Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!**

- Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!.. ****

Телефонный разговор двух приятелей: ****

- Колян, чего делаешь?)****

- Заливную рыбу.****

- Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???****

- Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива... ****

*******

По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий:****

- Мадам, я уже пять дней ничего не ел...****

- Эх, мне б вашу волю!!! ****

*******

Из разговора
- А Вы перед едой молитесь
- Нет. У меня жена нормально готовит. ****

*******

- знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?****

- то, что они развариваются?****

- неа****

- а что?****

- вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет! ****

****

Весь холодильник перерыл в поисках сосисoк, но так их и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... ****

**********

Из разговора двух приятелей:****

- Представляешь, жена вчера сказала: "Пойду приготовлю чего-нибудь
вкусненького".****

- И?..****

- Вместе посмеялись. ****

*******

По данным Минздрава, практически все пищевые отравления начинаются словами:
да ладно, что ему в холодильнике будет?****

*******

"Книга жалоб и предложений" в одном привокзальном кафе. В ней запись:
"Пообедал фрикадельками и картофелем фри. Чувство голода прошло. Запор
прошёл вместе с ним. Спасибо". ****

*******

- будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?****

- если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро)) ****

*******

-Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?****

- Неа, не знаю, а зачем тебе?****

- Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.****

- А ты его не ешь чтоль?****

- Ем конечно, но как-то неспокойно... ****

*******

Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много
гостей. Жена жалуется мужу:****

- Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем
делать
Муж, подумав:

- У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что
на горячее у нас индейка.*

- И что
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню.
Когда вернёшься, я спрошу: <<Что случилось?>> Тогда ты расстроенная скажешь:
<<Индейка сгорела>>, - и взамен подашь кулебяку. ****

Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая
беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню.
Грустная возвращается. Муж спрашивает:****

- Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?****

- Да... Кулебяка... ****


*******

- Любимая, съешь кусочек тортика!****

- Спасибо, зай, не хочу.****

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.****

- Спасибо, я не голодна.****

- Ну совсем чуть - чуть.****

- Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!****

- Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!! ****

****

*******

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!****

- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый"****

****

*******

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы
на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"... ****

****

*******

Приносит женщина в мастерскую по ремонту соковыжималку.****

-Что вы с ней делали?!!****

-Что-что... Березовый сок. ****

*******

Муж жене:****

- Я что-то приболел.****

Жена ему:****

- Выпей отравы, тварь.****

- Что ты там говоришь?****

- Ой, оговорилась. Выпей отвар трав. ****

*******

Дорогая!!! Какой вкусный торт!****

- Я его в магазине купила.****

- А сама такой же испечёшь?****

- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е452!. ****

*******

- И как поживает твой грейпфрукт?****

- Да не грейпфрукт, бабуля, а бойфренд! ****

Yan
Клуб
Клуб
Сообщения: 6641
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Сообщение Yan » Сб июн 29, 2013 5:27 pm

Почему почти все террористы - арабы?
Почему именно арабы готовы к самоубийству?


Давайте порассуждаем логически:
- У них нет проституток.
- Им запрещено пить алкогольные напитки.
- У них запрещены бары.
- Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
- Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
- Вы когда-нибудь пробовали заворачиваться в простынь вместо одежды?
- Вы когда-нибудь пробовали слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
- Им запрещено бриться.
- Им запрещено купаться.
- Им запрещено слушать музыку других народов.
- Им запрещено слушать радио.
- Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
- Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
- Они не видят грудь даже случайно.
- Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
- Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.

И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????
Ян

slava_VA
Сообщения: 351
Зарегистрирован: Сб фев 16, 2013 8:35 pm
Откуда: Karmiel

Сообщение slava_VA » Сб июн 29, 2013 8:31 pm

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.


Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.


Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Павел
Сообщения: 1303
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба

Сообщение Павел » Пн июл 01, 2013 2:43 pm

- Что за странный вопрос "как спалось?"
Как, как... Мало!!!

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

- Расслабься и забей. Ногами. До смерти.

- Деньги - зло! Блллииин, зла не хватает!!!

- Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?

- Есть что-то жуткое в смехе спящего человека!

- Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

- Есть такие люди,к котырым хочется подoйти, обнять за плечи , ласково заглянуть в глаза, и спросить:"ну как же ты живёшь без мозгов-то, а ?

- Отдался работе. Не по любви. За деньги.

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

- У меня есть я. Вместе мы справимся.

- Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

Павел
Сообщения: 1303
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба

Сообщение Павел » Вт июл 02, 2013 10:15 am

Из детских сочинений (многое уже было, но все равно хорошо...!!! )


> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!> >> >
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.> >> >
> В комнате громко тикали солнечные часы.> >> >
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.> >> >
> Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.>
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.> >>
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.> >> >
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.> >> >
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.> >> >
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...> >> >
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.> >> >
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на> дуэлях.> >> >
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была> Маруся.> >> >
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.>
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.> >> >
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне> Карениной.> >> >
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.> >> >
> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.> >> >
> Дятел уселся и стал грызть дерево.> >> >
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.> >> >
> Отелло рассвирeпело и задушило Дездемону.> >> >
> А на груди у него была белая мошонка.> >> >
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.> >> >
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...> >> >
> По площади, чеканя шаг, прошли танки.> >> >
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.> >> >
> Обломов разложил Ольгу на диване.> >> >
> Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...>
> Я бросился спать и на меня напала мысль.> >> >
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.> >> >
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.> >> >
> Живописца поразила поза её лица.> >> >
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.> >> >
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.> >> >
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...>
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли> бы так сделать!> >> >
> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние>холодные свитера.> >> >
> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.> >> >
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.> >> >
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.> >> >
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.> >> >
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.> >> >
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.> >> >
> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.> >> >
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.> >> > > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко> цокая копытами.> >> >
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.> >> >
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.> >> >
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.??
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.> >> >
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.> >> >
> Летать на костылях непросто, но он научился.> >> >
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.> >> >
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.> >> >
> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...>
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между> ног у нeго была жуткая действительность.> >> >
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался> выстрел.> >> >
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.>
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.> >> >
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.> >> >
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.> >> >
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.>
> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.> >> >
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.> >
> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.> >> >
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.> >> >
> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.>>

Павел
Сообщения: 1303
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба

Сообщение Павел » Сб июл 06, 2013 7:23 pm

Счастье бывает разное...

Совдеповское время, невыездное.
Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Херзон.
Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал. И вдруг задумал уезжать.
Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры,
типо, предатель Родины, страна тебя взрастила сцуко, идеологически воспитала.
А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе.
Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери,
весь мир во всем мире, долбать его гнилые кости.
Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово.

"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить.
- "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. я счастлив, что слышу всю эту х..ню в последний раз".

Зал аплодировал стоя.
Договорить ему не дали.

leon90
Сообщения: 190
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2007 10:19 pm
Откуда: Хайфа

Сообщение leon90 » Пн июл 08, 2013 11:42 pm


slava_VA
Сообщения: 351
Зарегистрирован: Сб фев 16, 2013 8:35 pm
Откуда: Karmiel

Сообщение slava_VA » Вс июл 14, 2013 5:53 pm

В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу


Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать... .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.


— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.


Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.


Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи....сы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..


Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!


- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.


Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!


Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.


Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала...


Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на говно!

MariaS
Сообщения: 2396
Зарегистрирован: Ср апр 29, 2009 9:48 pm
Откуда: Кфар-Саба
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 5 раз

Сообщение MariaS » Ср июл 31, 2013 7:15 pm

Гений рекламы! Всем PR-менеджерам на заметку! :-) (Взято отсюда!
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/46862186-0bab.html)

Продажа ТС /Легковые автомобили /ЗАЗ /
ЗАЗ 1102
Модификация: 1.1 (53 Hp)
Год вып:2000
КПП:Механическая
Тип двигателя:1091 см³ / 53 л.с. / Бензин карбюратор
Привод:Передний
Пробег:87 000 км
Руль:Левый
Тип кузова: Хэтчбек 3d / Красный металлик
VIN: VIN-код не указан
Состояние: Хорошее
Наличие / Таможня: В наличии / Растаможен
Обмен:Нет
Кол-во хозяев по ПТС:3 и более

Комплектация: Мультимедиа (CD)
Дополнительная информация:
Надоели унылые иномарки в строгом корпоративном стиле? Цены на бензин вызывают зубную боль? Отдавленные ноги в метро - причина повышенного давления? Современная кредитная система наводит ужас?
Таврия - вот решение для всех слоев и сословий! Салон из кожи молодого Дерьмонтина, самопальный тюнинг и двигатель от холодильника разрешат все твои трудности.
Финасовые мощности твоего бюджета не позволяют купить машину? Расслабься, ведь Таврия - единственный автомобиль, который стоит дешевле, чем новая версия айфона.
Полиция обвиняет в коррупции? Приедь на заседание суда на Таврии - и прокурор с судьёй из жалости скинутся тебе на взятку! Пришёл штраф за превышение скорости на КАДе? Убедить судью в том что это фантастика проще простого!
Любимое чадо уже сдало на права, но доверять ему новенький Лексус жаль? Таврия - лидер отрасли естествоиспытаний молодого поколения шумахеров.
Четыре колеса, пятиступенчатая механика, 1.1-литровый карбюраторный двигатель вырывают из под себя дорожное полотно, стремясь увлечь водителя и пассажиров в незабываемое путешествие.
Боги умывались слезами зависти, глядя с высоты своей божественной обители на первую сошедшую с завода модель Таврии - воплощение совершенства, так недостающего результату их творения.
Конкретно данный экземпляр вызывающе-вишнёвого цвета находился в служении у добродушного дедушки и законопослушной гражданки (с 2000 по 2011 год) а после радовал меня на протяжении почти двух лет, и теперь с нетерпением ждёт нового хозяина!
Позвони прямо сейчас и возьмии конструктор-лего для взрослых,а в подарок получи универсальный ремонтный набор - изоленту и wd-40!
Помните - лучше плохо ездить, чем хорошо ходить =)

ЗЫ: Машинка требует незначительного ухода по кузову в плане грунтовки/покраски (с умелыми руками за одни выходные справитесь)

ЗЫЫ: Продажа по нац признаку, жителей узбекистонов просьба не беспокоить.

UPD1: снизил цену на 5к, продаю из-за ухода в армию, так что хватит читать, давайте покупайте =)

Игорь М
Сообщения: 912
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 14 раз

Сообщение Игорь М » Ср авг 28, 2013 10:09 pm

-------------------------------
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей,
Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы
фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ -
ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО

stasne1
Сообщения: 469
Зарегистрирован: Ср авг 01, 2012 9:59 am
Откуда: Холон
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 3 раза

Жить по слову божьему...

Сообщение stasne1 » Пт авг 30, 2013 10:26 am

Тут на мыло прислали. Копирую целиком. Без комментариев.


Одна известная радиоведущая в США высказалась, что гомосексуализм является

извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя редакция этого радио получила открытое письмо одного из

радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я

многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с

окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу

нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7.

По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих

44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов.

Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не

могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как

сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я

пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему–то все

обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно

говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно?

Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого

проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть

обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19,

высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в

одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему

злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру

целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как

это cказано в Левите, главе 24, стих 14?

Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих

14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно

и неизменно".

Игорь М
Сообщения: 912
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 14 раз

Сообщение Игорь М » Чт сен 26, 2013 1:51 pm

Я уже давно не говорю: "Идите в жопу". Я говорю: "Всем оставаться на своих местах!"



По пути домой из стриптизбара, жена выговаривает мужу--Мало того что ты стриптизёрше стольник в трусы засунул, так ты ещё туда заглянул. - Так я посмотрел нет ли там сдачи..

Ответить