Давайте посмеёмся... (2)

Обсуждение любых тем
Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Чт авг 18, 2011 10:00 am

Продавец



Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку гигиенических средств для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Вс авг 28, 2011 11:07 pm

- Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

- Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни", а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

- Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд

- В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!

- Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

- Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!

Yan
Клуб
Клуб
Сообщения: 6652
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Сообщение Yan » Чт сен 01, 2011 8:27 am

Мед. перлы:


Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "
Ян

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Вт сен 20, 2011 7:31 am

Красивую женщину можно целовать без конца и нu разу не попасть в одно
и то же место. Януш Макарчик

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

Не врывайся к жене с криком "Я всё знаю!", а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
Пшекруй

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение.

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

Из двух зол выбирай более смазливое
Кэролайн Уэллс.

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо.!!!!!

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью не смотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу ? Бетти Мидлер В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Аркадий Давидович Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток.

Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым вечным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский.

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер.

Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер.

А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец.

Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская.

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Чт сен 22, 2011 9:26 pm

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: "что это с тобой случилось?" Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: "я тоже так хочу".
Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: "ну, как результат?" Он говорит: " Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что
видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты - через больничную кассу".

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Пт сен 30, 2011 6:33 pm

Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Стюардессам везёт. У них мужчины уже по классам рассортированы.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросает бокс
и уходят в баскетбол, рэп и президенство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Много есть вредно, а мало - скучно.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Пн окт 03, 2011 4:13 pm

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.
Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Yan
Клуб
Клуб
Сообщения: 6652
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Сообщение Yan » Чт окт 13, 2011 4:41 pm

-- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"


Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что
через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".


Бабушка внучке:
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень
большая любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!


Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом
месте могли бы быть деньги...


Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?


Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь
мухе - разлучить вас может только смерть.


Женатые мужчины живут мучительно дольше...


Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.


Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.


Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути


Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.


Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!


Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.


Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.


Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы
сделали шаг вперед


Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?


Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Ян

MariaS
Сообщения: 2417
Зарегистрирован: Ср апр 29, 2009 9:48 pm
Откуда: Кфар-Саба
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение MariaS » Пн окт 17, 2011 3:49 pm

Инструкция по пользованию дверью входной

1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

- отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора (прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан во время открывания и закрывания первой.
- присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений, времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

Двери и дверные проходы должны обеспечивать:
- Затруднения проникновения в прилагаемые помещения посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздействиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Надежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.

3. Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.

4. Инструкция по эксплуатации.

- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвести нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания последней нежного звука "тук-тук", приятного для слуха и полезного для двери.
- Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением, служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания), именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;
Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор) - не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на полшага, протянуть руку в сторону ручки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в целях аккуратного и бесшумного закрывания двери.

- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- ПРОЯВЛЯЙТЕ НЕЖНОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДВЕРИ И ЗАПИРАЮЩИМ ПРИСПОСОБЛЕНИЯМ!
- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗ- КИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- НЕЗНАНИЕ ОСНОВ И ПРАВИЛ ОТКРЫВАНИЯ И ЗАКРЫВАНИЯ ДВЕРИ ПЛОХО СКАЗЫВАЕТСЯ НА ЗДОРОВЬЕ ПРИСУТСТВУЮЩИХ В ПОМЕЩЕНИИ ЛЮДЕЙ, НА ВАШИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С НИМИ!!!

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Пт окт 28, 2011 7:40 pm

"Всего пару десятков лет назад, к человеку, который произносит такие
фразы, вызвали бы санитаров...

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Пиши мне в жужу,
- Mне мать новая обошлась в 100 долларов..
- Уши новые пойду куплю
- Я с Израилем вчера 5 часов разговаривал..
- У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла..
- Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус
- Все дети как копи-пейстом сделаны
- Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада...
- А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная!
- Ты у меня повисла. В скайпе
- Пойду наращу волосы и ногти, накачаю губы...
- Лет ..дцать назад за фразу "возьми в лизинг" можно было и схлопотать.
- Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!""

Игорь М
Сообщения: 1016
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 52 раза

Одностишья

Сообщение Игорь М » Сб окт 29, 2011 10:50 am

Одностишья

Ø Как жаль, я вам теперь не по карману...

Ø Хотите сладких снов? Усните в торте!

Ø Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Ø Нет, с вами разве что на одеванье...

Ø Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Ø Жена проводит аудит карманов.

Ø Вы с этим умным видом даже спите?

Ø Как утомляет симулировать нормальность!

Ø Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

Ø А в письмах Вы казались мне стройнее...

Ø "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Ø Нет, не любил... Но как совокуплялся!

Ø Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ø Нормальность в этом мире неуместна.

Ø Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

Ø Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Ø Да, невесёлым получился некролог...

Ø Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Ø Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Ø И жить не хочется, и застрелиться лень...

Ø К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Ø Как говорится, победителей не садят...

Ø Не надо инсценировать раздумья.

Ø Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Ø Украсьте мир отсутствием своим...

Ø О, как не вовремя порой приходит время!

Ø А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Ø А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!

Ø Я вас пристрою в лучший из миров...

Ø Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ø Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ø Ты правда глупый или это имидж?

Ø Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Ø Еще вчера сегодня было завтра.

Ø Контрольный выстрел вас бы не испортил.

Ø У нас была лишь сотовая связь.

Ø Я всё отдам, но где мне это взять?

Ø Путь к сердцу на желудке оборвался.

Ø Любить до гроба? Это я устрою...

Ø Идут года, мне все еще за тридцать...

Ø Я выгляжу неплохо, но не часто.

Ø Я стою дорого, особенно в одежде.

Ø Какие это деньги? Это сдача!!!

Ø Я сражена... Не наповал, но на пол.

Ø Мужчины косяком -- и мимо, мимо...

Ø Ума палата с крышей набекрень.

Ø Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Ø Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.

Ø Как идиот вы были безупречны.

Ø Большому кораблю -- большие в трюме крысы.

Ø Спаситель наш, вы из какой палаты?

Ø Я в браке -- третий раз. Опять попался брак...

Ø Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вт ноя 01, 2011 9:56 pm


Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Ср ноя 16, 2011 12:43 pm

И снова: Военная кафедра

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?

Шире шаг! Почему зад не поёт?

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.


Почему у 90% есть фляги, а у половины - нет?

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

- Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек - то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные - например, женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Сб ноя 19, 2011 6:32 pm

В Великобритании начаты съемки совместного российско-британского фильма <<Каштанка Баскервилей>>.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3 января 2013 года.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на <<Одноклассниках>>.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Пт ноя 25, 2011 10:33 pm

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла......кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)..... !!!Через 20 секунд спокойным голосом:- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал."Он в шоке!" - подумал я.Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- А как ты понял, что она пьяная?- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:- Я выходить, твоя моя выпускать?Он на чисто русском (без акцента):- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...- Каким образом?- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...- И что? Они же ведь в каждой аптеке.- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Ответить