Давайте посмеёмся... (2)

Обсуждение любых тем
Игорь М
Сообщения: 1016
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 52 раза

Давайте посмеемся

Сообщение Игорь М » Сб ноя 26, 2011 8:42 pm

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации; ****
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;****

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени, ***

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; ***
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями... ****

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае,
умные два - три раза ****

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает... ****

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам? ****

Утро. Жена - мужу: ****

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? ****

- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! ****

Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить тебе всю жизнь.

> Директор - служащему: ****

-Из вас вышел бы прекрасный преступник. ****
-Это почему же, шеф? ****
-Вы не оставляете никаких следов деятельности ****
**
-Дорогая, что тебе привести из командировки? ****
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится.. ****

Муж объясняет жене: ****
-Если зеленый свет, то ты должна ехать,если красный - стоять.
А если я сижу весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить.. ****
-Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой. ****

> -На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что
> у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля... ****

-Хочешь мороженого? ****
-Нет, я нормального хочу! ****

> -Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -
деньги делать из грязи. ****

-Кружок любительниц твердой игрушки. ****

-Недавно вышедшая 'Книга о вкусной и здоровой пище состоит из двух разделов:

1) Вкусная пища ****
2) Здоровая пища. ****

-Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. ****

-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть... ****

-Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи быстро нашли их по горячим следам. ****

-Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся! ****

-Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! ****

-Знаете, почему рыба не клюет? ****
-Потому что у нее нет клюва. ****

-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. ****

Все что ни делается, делается в Китае.... ****

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. ****

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. ****


> Эволюция отношения мужа к жене: ****
>
> Я не могу жить без этой женщины (молодость) ****
>
> Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) ****
>
> Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) ****
>
> Я ничего не могу без этой женщины (старость) ****
>
> ** **
>
> Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену ! ****
>
> - И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно ****
>

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Пн ноя 28, 2011 5:26 pm

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!


-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре....
-Дорогая, не переживай, может обойдется?...
- Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
— «Нет»
— «А дивиди?»
— «Нет!»
— «А сотовый?»
— «Нет»
— «Мам ,а ты динозавров видела!?»

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка.


Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!


Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!


Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:)

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» :-)


Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....

Мужчины! учитесь у Маяковского:
Свою жену не ругаю.
Её никогда я не брошу.
Это ведь со мной она стала плохая.
А брал то я её хорошей...

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Ср ноя 30, 2011 4:28 pm

Aзы английского.
Этимология слов: FUCK and SHIT

__________________________________________
1) FUCK

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги.
Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти").
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого.
На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").
__________________________________________
2) SHIT

В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз.
Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и много судов взорвались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами.
После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit" ("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма.
Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте в его старом значении

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Вс дек 04, 2011 1:00 pm

Я не болтушка, я - источник информации!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето..

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью - "за изнасилование мозга"!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!))

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться!

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной.

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Вс дек 04, 2011 1:16 pm

Меня можно поздравить! машину купил!
Виктор

и ещё пару приколов. с последних я чуть не помер со смеху :lol:

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Делу время,потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его
встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но потрахаться придется.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Бля"ь! Это не сарай, а Форт Баярд какой-то!

- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

OlegK
Сообщения: 152
Зарегистрирован: Чт ноя 25, 2010 8:26 am
Откуда: Ashdod
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение OlegK » Вс дек 04, 2011 1:49 pm

Виктор, мазаль тов, а машина Рено или Пежо?

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Вс дек 04, 2011 1:54 pm

:))))))))))))))
небритых француженок не признаю :lol:
только японок-гейш

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вс дек 04, 2011 4:06 pm

Doc999tor писал(а)::))))))))))))))
небритых француженок не признаю :lol:
только японок-гейш
А по моему так француженки и немки более сексуальны и с ними безопасней. Да и небритыми их не назовёшь, они элегантны и комфортабельны по моему :lol:

Игорь М
Сообщения: 1016
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 52 раза

Перлы

Сообщение Игорь М » Пн дек 05, 2011 9:09 pm

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов..
!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

*Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не
выбраться!

*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия
порчи!

*Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют
стоя!

*Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает...

*"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще пятьдесят.

*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

*Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в
отпуск.

*Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

*Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

*В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать
что для любви нужно время.

*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

*Остроумие -- это наглость с высшим образованием.

*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих
мужчинах.

*Чем меньше букв - тем емче слово!

*"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

*Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

*Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.

*Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять
его ногами.

*В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и
дорожки...

*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет,
то работа вас полностью удовлетворяет.

*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.

*Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом,
обязательно пригодится.

*Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не
проще.

*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать
удовольствие от сделанного и так.

*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

*Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

*Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

*На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.

*Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

*Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать
минут в моей жизни.

*Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт
догадливая и догадит.. )))

*Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Вт дек 06, 2011 9:20 am

Павел писал(а):
Doc999tor писал(а)::))))))))))))))
небритых француженок не признаю :lol:
только японок-гейш
А по моему так француженки и немки более сексуальны и с ними безопасней. Да и небритыми их не назовёшь, они элегантны и комфортабельны по моему :lol:
о немках речь не заходила!
но чтоб уболтать туристку из Германии на близость... выходит накладно.
а японки много не берут :lol:
и отдаются, себя не жалея :lol: :lol:

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Сб дек 10, 2011 12:53 am

Когда женщина выходит замуж, ей дают незримую медаль, она так и называется "ЗаМужество".


Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".



Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.


Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.



К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...(((

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Вт дек 13, 2011 1:55 am

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
Потому что там написано "открывать здесь".




Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.



Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и
12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15



Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.



Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.

Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается,
капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...



К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек
говорит:
- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня
редиска стоит 15 рублей.



Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.



Как папа скажет, так по маминому и будет!



Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так,

что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона



Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.



Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки,

он заблуждается - он просто ходит по рукам!



Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих

она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...



ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ,

А ЕСЛИ ВЫ, ТО У ВАС РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ...



У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...



Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного,

а не из продуктового магазина...



Жить надо так, чтобы депрессия была у других...



Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные



Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!



Когда на душе скребут кошки - это не просто так: это они насpaнное закапывают...



Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже, если он сильно нервный



Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ



Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!



Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!



- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?

- В твоем случае, Саша, это насморк.



Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.



- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?

- Это смотря на что вы надеетесь!



- Ты по любви женился или по расчету?

- По глупости!



" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"



Если женщина в глаза называет мужчину самым умным ,

значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.



- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин.



Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?

Адам: Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...



Много пить вредно, а мало - скучно.



Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни



Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.



- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков :

ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!



Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?



Деньги не зло, зло так быстро не кончается..



Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.



Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.



Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.



- Абрам, вы, случайно , не шахтер?

Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!



Только русский человек услышав слова "сто грамм"

не спрашивает : "Чего ?"



- Ты что делаешь в субботу ?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .



Без женщин плохо и с женщинами плохо.

Но, с другой стороны, с женщинами хорошо - и без них тоже хорошо!



Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.



- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?

- Третьего ищут !



Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!



Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям

и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение".

О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется "Послание"?



Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Чт дек 15, 2011 12:15 am

Известен разговор прославленного советского дирижера с
> американским. Советский, отвергая слухи об антисемитизме, еще
> встречающемся в СССР , сказал: "Вот, например, в нашем оркестре,
> приехавшем к вам, в США, семь человек - евреи!" Американский
> дирижер печально заметил ему в ответ: "Вы знаете, а я в своем
> оркестре евреев никогда не считал..."
> * * *
> Бенедикт Сарнов рассказал о том, как Светлана Аллилуева оказалась в
> одной ложе с Кагановичем на концерте приехавшего из Америки в
> Москву Иегуди Менухина. Это был потрясающий праздник музыки -
> Менухин и Ойстрах играли концерт Баха для двух скрипок. Вдруг сидящий
> рядом Каганович наклонился к уху Светланы и сказал: "А ведь
> наш-то забивает американца!" (1971 г.)
> * * *
> Известный диктор радио Юрий Левитан рассказал мне, как вместе со
> спортивным комментатором Вадимом Синявским возвращались после
> работы домой и разговорились о том, что их относят к числу самых
> известных в стране людей. "Давай проверим", - предложил Синявский.
> Они зашли во двор, где ребята гоняли футбольный мяч. На вопрос:
> "Ребята, угадайте, кто мы такие?" - последовал однозначный ответ:
> "Жиды".. (1975 г.)
> * * *
> К литературоведу Борису Эйхенбауму пришел в гости писатель Евгений
> Шварц. Хозяйский кот им мешал, и Борис Михайлович выставил его за
> дверь. Кот начал дико мяукать и рваться в комнату. Эйхенбаум
> спрашивает Шварца: "Почему он скандалит?" - "Он думает, что мы
> тут с вами едим мышей", - отвечает гость. (1976 г.)
> * * *
> Эмиль Лотяну рассказал, как на съемку картины "Мой ласковый и
> нежный зверь" пригласил большую группу цыган. "Так
> получилось, что я все время через мегафон обращался к ним:
> "Товарищи цыгане, начинаем съемку... Товарищи цыгане, запевайте
> песню... Товарищи цыгане, выйдите из кадра".... Я ведь хотел,
> чтобы было как можно вежливее. В конце концов один цыган спросил меня:
> "Товарищ еврей, а перерыв на обед будет?" (1979 г.)
> * * *
> А вот что рассказал мне ученик Райкина Роман Карцев: "Как-то
> Аркадия Исааковича Райкина после концерта увезла "скорая" -
> сердце. Его, беспомощного, врач оставила лежать в приёмном отделении и
> ушла. Проходит полчаса, час... "Скажите, - обратился Райкин к
> нянечке, - почему ко мне никто не подходит?" "Э, милый, да у
> нас сейчас идет партийное собрание", - отвечает она. "А вы
> знаете, - сказал Райкин, - меня в моем нынешнем положении устроил бы и
> беспартийный врач".
> * * *
> Брежнев начинает доклад:
> - Товарищи сионисты!
> В зале недоумение. Брежнев вновь смотрит в бумажку:
> - Товарищи! Сионисты опять готовят...
> * * *
> Когда речь заходит об антисемитизме, Зиновий Гердт обычно
> рассказывает такую историю: "В начале 50-х годов, когда началась
> жуткая антисемитская кампания, Сергей Образцов совершил поступок, меня
> восхитивший. Министерство велело сократить оркестр. Образцов собрал
> худсовет и сказал: "Надо сократить пять человек". И назвал
> фамилии: Иванов, Павлов, Петриченко, Сайкин и Козаков. Я вскочил:
> "Вы в своем уме? Это же лучшие музыканты! У нас что, слабых нет?"
> "Есть - Файнберг, Райзберг, Гукман, Рабинович и Клейман умрут с
> голоду, а Иванова, Павлова, Петриченко, Сайкина и Козакова завтра
> же любой оркестр возьмет". Вести себя так, как повел Сергей
> Владимирович, было тогда ох как опасно!"
> * * *
> На Манежной площади, в двух шагах от Кремля и Мавзолея, ходит
> человек с плакатом. На плакате портрет Ленина со следами пуль,
> попавших в "молоко". И надпись: "Эх, Каплан, Каплан..."
> (1992 г.)
> * * *
> Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе,
> одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были
> жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились.
> Клара сказала: "Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж
> из дому выгонит". А тётка ответила: "Мадам, если вы эти колготки
> купите, то зачем вам муж"?

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Чт дек 15, 2011 7:46 am

>>
>> * Чем женщины отличаются от
>> человеков.
>>
>>
>>
>> "Хорошо известно, что:
>>
>> испанец - человек, а испанка -
>> грипп;
>>
>> американец - человек, а
>> американка -бильярд;
>>
>> индеец - человек, а индейка -
>> птица;
>>
>> кореец - человек, а корейка -еда;
>>
>> болгарин -человек, а болгарка -
>> инструмент;
>>
>> финн -человек, а финка - нож;
>>
>> поляк- человек, а полька - танец;
>>
>> турок - человек, а турка - посуда;
>>
>> голландец - человек, а голландка
>> - печка;
>>
>> венгр - человек, а венгерка-
>> слива;
>>
>> чехи и вьетнамцы - люди, а чешки
>> и вьетнамки - обувь;
>>
>> китаец - человек, а китайка -
>> яблоко;
>>
>> молдаванин -человек, а
>> молдаванка -район Одессы.
>>
>> И только одно есть исключение:
>> москвичка - человек, а москвич -
>> машина,а точнее ржавое ведро с
>> гайками.
>>
>> A вот еврей и еврейка - оба
>> люди!!!!

lammer
Сообщения: 12
Зарегистрирован: Вт дек 22, 2009 10:29 pm
Откуда: Московская область

Сообщение lammer » Ср дек 21, 2011 9:47 pm

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.

"продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам .“

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Ответить