Давайте посмеёмся... (2)

Обсуждение любых тем
Игорь М
Сообщения: 1016
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 52 раза

Перлы

Сообщение Игорь М » Сб дек 24, 2011 8:00 am

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
мнение?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!

Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не
понятно.


Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике
висело бы по пять евреев...

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Ср дек 28, 2011 8:29 pm

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги !

Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Командовать в доме должен кто-то одна....)))))

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х** пошлют

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в президенты.

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

Игорь М
Сообщения: 1016
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 52 раза

Перлы

Сообщение Игорь М » Вс янв 08, 2012 10:11 pm

- Вас волнуют деньги?
- Нет!!! Они меня успокаивают!..

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!


Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

То, что нам светит в новом году, как-то не греет.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.



В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.



Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами...

Мужчина выпил - всё забыл!!!
Женщина выпила - припомнила всё!!!
****************************************

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Чт янв 12, 2012 8:53 am

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;


Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности


-Дорогая, что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..


Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать,если красный - стоять.А если я
сижу весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить..


-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу!



Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея
- деньги делать из грязи.


Кружок любительниц твердой игрушки.


Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит из двух
разделов:
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища.

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Пн янв 16, 2012 3:29 pm

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или
отменил своё решение?


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки
для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей,
которые гниют за 3-4 года?


А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убрать?! Вот у меня тоже нет....


Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?


Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно
интересует: ну, о чем может думать голый мужик?


Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный
минимум?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся
круги?

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам
вся эта толпа у вас дома?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем
тем, что мы имеем?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из
настоящего лимона?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог
с тобой - шизофренией?

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Ср янв 18, 2012 1:08 am

ОТВЛЕКИСЬ

Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных,
среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская
мудрость).

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя,
работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника,
начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз
пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25
лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и
неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если
знают его на вкус многие, то это уже не коньяк , это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что
ты ещё молодая?

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу
говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова.Боюсь, доктор, что у
него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну
- пусть выспится!

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин
элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

- Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь
женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине
с красным крестом.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Любовник лучше мужа! и ест он реже

Игорь М
Сообщения: 1016
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 52 раза

Перлы

Сообщение Игорь М » Ср янв 18, 2012 9:53 pm

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Аватара пользователя
Aleks
Сообщения: 314
Зарегистрирован: Пт окт 07, 2011 11:46 am
Откуда: Израиль, Петах Тиква

Сообщение Aleks » Ср янв 18, 2012 10:24 pm

Аквариумные анекдоты:

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

Идет мужик мимо аквариума, а в нем вода бурлит, из него брызги летят, две рыбки спорят с пеной у рта. Одна другой: ну хорошо, представим Б-га нет, а кто же тогда корм в аквариум по утрам кидает???

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно рыбка?

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом... Всем стало стыдно.


На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
-Просто рак был рядом и всё это видел.


Во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"


Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме.


У банкира спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

В переполненном автобусе раздается мужской голос:
- Ой, дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик.
Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

Объявление:
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487

Что такое большая квартира для нового русского?
Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины.

Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.

— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с "Титаника"!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

- Внутри аквариума царапины....
- ???
- Они пытались убежать!

Yan
Клуб
Клуб
Сообщения: 6652
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Сообщение Yan » Чт янв 19, 2012 1:07 pm

Мужские правила для женщин:

Мы постоянно слышим о <<правилах>> от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

То, что все правила пронумерованы "1" НЕ СЛУЧАЙНО!

1. Слезы - это шантаж.

1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i:
Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе - чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

1. "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для
того мы и нужны. За сочувствием - к подружкам.

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики
или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой
схеме Windows. Персиковый - это сок, а не цвет. Тыквенный - это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете <<ничего>>, то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда
подойдет... Правда.

1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или
результаты вчерашнего ралли.

1. Тебе ЕСТЬ что надеть.

1. Туфель БЫВАЕТ много.

1. Я в форме. Круглый - это тоже форма.

1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
Ян

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Сб янв 21, 2012 6:37 pm

Короли и психологи

ЗА ЧТООООО?! - под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека,
уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю
его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.

- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. - Вам не кажется,что
Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. - За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных
жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо
появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! - по-прежнему мрачно пробормотал король.
- На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А
зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., - психолог на секунду задумался.
- Или Вы - пессимист?
- Кто?! - удивился король. - Это оскорбление?!

- Нет-нет! - поспешил оправдаться Советник.
- Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, - пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной.А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король.
- Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и
сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он
в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей,
скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги
будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? - поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки,
чтобы не допускать их в будущем, - бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана,
заблудиться можно.
- Хм..., - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных.
- У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. - Это делает его заметным
среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет
в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. - А вот графу Тукану
жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками,
тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! - внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре.
- Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки.
- Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!

По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.

- Конечно, хорошо! - так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых,
упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная
смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью
аргументов. - Но... но ... как научиться всему этому?

- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал
Советник.
- У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству
изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем...
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные
взгляды.
Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных,
и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем
всего королевства.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому
дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как
по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью
сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала
к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце.
Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало.
Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но
для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать
отречение в пользу Грызуна.

В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь
подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король
с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.

- Тион Четвертый! - яростно завопил орк. - Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. - В следующий раз
будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить
на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей
силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе, кстати, шах.
- Мои воины захватили страну! - возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал
Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... - занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. - Тогда
мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил
король. - Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! - снова вступил Советник. - Статуи героически
погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам, кстати, мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть
на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.

Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что
король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.

- Ты великий шаман! - хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл!
Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? - король задумчиво почесал голову. - Ну, тебе лучше поговорить об этом
с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. -
Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал.
- Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности.
Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился
в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает
тьма. - Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник.
- Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.

Рогатый был бессилен. Вся его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно
ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал
шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.

А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету
психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:

Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором
новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм
в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила...

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Сб янв 21, 2012 10:30 pm

Филологические анекдоты >
> Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки. >
> Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал >
> Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю. >
> Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга! >
> Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"? >
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? > Студeнт: - На дне рождения? >
> К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
> Антонимом слова синоним является слово антоним.
> Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
> «В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза. >
> Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е. >
> Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.
> Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
> Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и спросила: - Это же мертвый язык. Зачем его изучать? > - Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.
> Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
> Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает: - Сэндвичи е? > А ему чисто на французском отвечают: - Вжэ нэма!!! >
> На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой? >
> - Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи. - Что делать? - воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину. - «Велик и могуч русский язык!», - подумал Тургенев, стоявший за дверью.
> "Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. >
> Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: > - Sit dоwn! > Один другому: > - Слушай, а чё он сказал? > - Он сказал: "Садись дебил! " >
> - Говорите ли вы по-английски? > - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. >
> В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА". >
> Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: > - Сколько знаете языков? > - Три. > - А какие? > - Русский, английский, французский. > - Ну скажите что-нибуть на английском. > - Gutten tag. > - Это же немецкий! > - Ну, значит четыре... >
> Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! > Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". >
> Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали! >
> Жена Толкиена спрашивает у мужа: > - Где твое обручальное кольцо?? > - Дорогая, ты не поверишь!... > ...Так родилась трилогия "Властелин колец". >
> Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес? >
> Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести. >
> Снега в городе визибл-инвизибл... >
> - И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. > - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!! >
> ВАПЗА — всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами. >
> Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель: - Куда? > Студент: - Винительный падеж! >
> Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика. - Чернышев! > - Я. > - А.Ю.? > - I am. >
> Объявление в цирке: > > - А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски! > Выводят свинью, из-за кулис выскакивает мужик, на нем - ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит: > - Парле ву франсе??!!? - и что есть дури бьет свинью сапогом в бок. > Свинья: - УУУИИИ-ИИИИИ-ИИИИ-ИИ!! >
> Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: > "Косил косой косой косой"... >
> Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"... >
> Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи? >
> Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение? >
> В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"... >
> Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка. >
> Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается >
> Студентку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? > - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт... > >
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -.... >
> Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта >
> Идет защита диссертации на тему: «К вопросу о целесообразности использования клавишно-пневматических духовых инструментов лицами духовного звания». Один член совета другому: – Мудреная тема какая-то. – Да это переводится просто: «На фига попу гармонь?»
> В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Игорь М
Сообщения: 1016
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 52 раза

Перлы

Сообщение Игорь М » Пн янв 23, 2012 5:46 pm

> Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
> что рис - это всего лишь гарнир
>
> ----------------------------------------------------------
>
> -Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
> -Это в честь чего?!
> -Они всё равно тебе не нравились.
> -Давай, Роза,тогда маму твою соседу отдадим?
> ------------------------------------------
> B квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
> -Алло, это квартира Рабиновичей??????? Ваша теща упала в бассейн с
> крокодилами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Хозяин недовольно буркнул:
> - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
> -------------------------
> - И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
> те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
> - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
> ---------------
> Телеграмма из Москвы в Биробиджан: <<Срочно, в течение недели,
> организовать в Еврейской автономной области колхозы!>> Ответная телеграмма
> через неделю: <<Колхозы образованы. Высылайте колхозников!>>
> ------------------------
> Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
> - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
> долларов.
> - У меня не таких денег. Можно подешевле?
> - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
> - Доктор, а можно еще дешевле?
> - Мадам, дешевле - только вуаль
> ----------------------------------------
> - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
> - И когда мужу его давать?
> - Вы не правильно поняли. Это для вас.
> -------------------------
> Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
> удовольствий.
> -----------------------------------------
> Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
> - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
> - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь
> подобрать...
> ---------------------------------------
> - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
> - Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют

Игорь М
Сообщения: 1016
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 52 раза

Перлы

Сообщение Игорь М » Сб янв 28, 2012 10:21 pm

- Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

- Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл .... не дошёл...

- Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

- В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

- Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!

- Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю...хозяйственная я, однако!

- Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>

- Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

- Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю?

- Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

- Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!

MariaS
Сообщения: 2417
Зарегистрирован: Ср апр 29, 2009 9:48 pm
Откуда: Кфар-Саба
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение MariaS » Вс янв 29, 2012 11:20 am

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит:

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять."

Аватара пользователя
Doc999tor
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
Откуда: Тель Авив
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Doc999tor » Пн янв 30, 2012 1:01 am

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается! С*КА....



Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...

Лучший помощник по хозяйству - провинившийся муж!!!

-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? -Из постоянного пока только работа - она меня кормит,она же и трахает..

Услышав моё желание, рыбка сдохла.-

Привет. -Привет. -Чё делаешь? -Пресс качаю. -А что это? -Полезно для здоровья и для фигуры. -Дай ссылку,я тоже скачаю.

Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушерка в роддоме.

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл
.
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило..
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу-секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

Ответить