Давайте посмеёмся...

Обсуждение любых тем
Азезель
Сообщения: 129
Зарегистрирован: Пн апр 09, 2007 11:23 pm
Откуда: Петах-Тиква

Сообщение Азезель » Вс янв 17, 2010 5:23 pm

>> Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала,

>>что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя

>>дошло.

>> Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

>> Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро

>> читаешь.

>> Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство

>>несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили

>>переехать немного дальше.

>> Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как

>>она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем,

>>дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.

>> Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в

>>начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

>> Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что

>>если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком

>>дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их

>>в правый кармашек.

>> Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на

>>кладбище.

>> Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.

>>Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,

>>будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe

>>назвать, как меня.

>>Странное решение, назвать свою дочку Мама.

>> С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл

>>свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой

>>пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и

>>выпустить нас из машины.

>> Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня

>>привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

>>Твоя мама.

>>PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Оптимисты и пессимисты умирают одинаково, но живут-то они по-разному.

Азезель
Сообщения: 129
Зарегистрирован: Пн апр 09, 2007 11:23 pm
Откуда: Петах-Тиква

Сообщение Азезель » Вс янв 17, 2010 5:26 pm

Английский юмор, как хорошее вино - вкус и уровень:

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. Not bad

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Оптимисты и пессимисты умирают одинаково, но живут-то они по-разному.

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вт янв 19, 2010 2:09 pm

Деньги - это грязь, но лечебная

- Жена, дай пожрать чего-нибудь...
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась


У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

MariaS
Сообщения: 2417
Зарегистрирован: Ср апр 29, 2009 9:48 pm
Откуда: Кфар-Саба
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение MariaS » Вс янв 24, 2010 10:32 am

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

В младших классах мальчики бьют красивых
девочек портфелями по голове,
а потом удивляются, почему все красивые
девушки дуры ..

я не ищу свою вторую половинку... так уж
вышло что я родилась целой.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды,
налить чай, принести все
это в постель, завернутся в одеяло и забыть
пульт от телевизора...

Отправил девушке смс :
"Этот абонент просит вас выйти за него
замуж".
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем
счёте недостаточно
средств для данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте
нашли. Я же своим детям
скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи
мне только честно!", - с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много
врать...

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти
сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть
только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через
розовые очки, поэтому мне фиолетово

Нет беспомощней девушки, чем девушка с
невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит,
в туалете кто-то есть!!!

Детство - это время, когда не думаешь
матом...

Даже если бы мужчины знали, о чем думает
женщина, они бы все равно не поверили.


Никогда не говори людям о своих проблемах,
80% ими не интересуются,
остальные 20% рады что они у тебя есть!

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Пн янв 25, 2010 12:50 pm

Что ни говори, а жить мы стали намного лучше, чем раньше. Да-да, конечно, и льготы отменили, и дары наших четвероногих друзей – молоко и мясо – дорожают, а к газу вообще не подступиться, дровами греемся. Но это только так кажется, что живем мы плохо, а на самом деле живем мы хорошо, ибо все познается в сравнении. Не так давно ваш автор наткнулась на подборку советских книг по домоводству. И советы, в них изложенные, столь хороши, что нельзя не поделиться ими с вами, дорогие читатели.

Приятного аппетита!

Вот, например, книжка под названием «Копилка полезных советов»:

Если мясо имеет неприятный запах, положите при его варке несколько кусочков древесного угля, которые через 1,5 – 2 часа уберите, а мясо продолжайте варить до готовности.

Вот скажите, кому сейчас придет в голову пытаться «убрать» неприятный запах? Ясно же, что мясо уже плохое, и лучше не рисковать, отдать какому-нибудь Тузику и купить свежий кусок. Однако же, дефицит требует жертв… А вот из той же серии:

Чтобы поправить вкус прогорклого нетопленного масла, необходимо сначала промыть его в растворе питьевой соды, затем в холодной воде и сильно посолить. А если прогоркло топленое масло, его заливают водой и переваривают с кусочком сырой моркови или подгорелой коркой хлеба.

Согласитесь, до всех этих манипуляций надо было еще додуматься! А заплесневелые грибы надо тщательно перебрать, промыть холодной, слегка подсоленной водой и залить свежим маринадом или рассолом. Такое чувство, что книгу написал какой-то Плюшкин, у которого просто руки не поднимаются что-либо выбрасывать.

Молочную посуду надо мыть вначале в холодной, а потом в горячей воде.

Эх, молочная посуда, молочная посуда, где ты сейчас?.. Поди, и осколочков не осталось.

Если яичный белок подсох, залейте его холодной водой, дайте постоять ночь, и он снова будет свежим.

И то сказать, белков на вас не напасесси.

Лимоны надолго сохранятся свежими, если держать их в банке с водой и менять воду ежедневно.

А еще кормить их регулярно и чесать за ушком. А хорошо сейчас, правда? Купил – съел, захотел еще – пошел, купил, съел!

Молоко не убежит, если края кастрюли смазать жиром.

Будет пыхтеть и скользить, но ни шагу наружу!

Подгоревшее молоко теряет неприятный привкус, если его перелить в другую посулу, поставить в таз с холодной водой, в молоко всыпать щепотку соли и взболтать.

А потом удивляются, почему дети терпеть не могут кипяченое молоко.

Если варенье плесневеет, значит, оно либо плохо упаковано, либо хранится в сыром помещении. Снимите плесень, варенье прокипятите и поставьте в более сухое помещение.

От редакции: и так, пока совсем ничего не осталось…

Ваш личный Домострой

Что ж, о тайнах кулинарии мы поговорили, спасибо этому тому, пойдем к другому. Что же нам советуют для сохранения уюта в своем маленьком гнездышке?

Чтобы клеенка дольше служила и выглядела как новая, время от времени протирайте ее сырым молоком.

Еще и внукам останется. А прорезанную клеенку рекомендуется с обратной стороны заклеить кусочком изоляционной ленты или лейкопластыря. Богат не тот, кто много получает, а кто мало тратит.

Заклеивая на зиму окна лентами из ткани… Да тут, собственно, и комментировать не приходится. Даже мысли о том, что окна могли сами по себе быть теплыми, не возникало! И заклеивать их на зиму – такая же традиция, как… отклеивать весной.

Оргстекло склеивается чистым ацетоном или нитроклеем.

Это мой любимый отдых в свободное время. Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Оргстекло нитроклеем клею.

Чтобы устранить табачный дым в комнате, где курили гости, зажгите несколько свечей.

И будет вонять свечами, что тоже неплохо. Или вот еще ароматерапия:

Когда моете полы, прибавляйте в воду немного керосина, мухи не терпят его запаха.

А я, блин, обожаю! Впрочем, тут вообще уголок юного натуралиста:

Рыжих тараканов привлекают морковь и кориандр. А зверобой, папоротник и бузина отпугивают.

Ко мне! А теперь пошел прочь! А теперь снова ко мне! Хороший тараканчик, возьми косточку.

Разложенные в комнате листья болотного багульника и папоротника помогут извести клопов. Полезно и то, что лесные клопы поедают домашних.

И не нужно никакого насилия на телеэкране! Лесные против домашних, делаем ставки, господа.

А вот совсем ностальгический совет:

Если у вас покоробилась пластинка, нужно взять два стекла, между ними положить согнувшуюся пластинку и положить на солнце. Пластинка примет прежний вид.

Ну какой лазерный диск способен на такое?

Лучшее украшение девушки – скромность

Но самые лучшие советы – это, конечно же, краткие пособия по культуре и этикету. Как воспитывать детей, как вести себя за столом, как встречать и провожать гостей, – до всего додумались советские авторы!

Не разрешайте детям есть невовремя бутерброды, печенье, сладости, оставшийся на тарелке соус до конца не собирается, макать в него хлеб не принято…

Господи, зачем тогда вообще жить? Еще понятно в гостях, но дома-то… Соус это же самое вкусное!

В дореволюционное время новобрачные шли в церковь. Ее служители своим обрядом преследовали цель освятить и укрепить господство мужа над женой в общественной и семейной жизни.

Вот оно как было-то… Феминисткам, кстати, на заметку.

При курении не стряхивайте пепел на пол или в горшок с цветами.

Оп-па! «А мужики-то не знают!»

Если женщина, сидящая на диване, предлагает вам садиться, не садитесь рядом с ней, а берите свободный стул и присядьте рядом.

И будете в ее глазах дураком, хамом, а, может, даже и импотентом на всю оставшуюся жизнь.

Знакомые на улице приветствуют друг друга. Мужчина либо приподнимает головной убор (шляпу и кепи), либо ограничивается поклоном. При этом нужно вынуть руки из карманов, а папиросу изо рта.

Как денди лондонский одет, зато не знает этикет. Забавная смесь чопорного джентльмена и сантехника дяди Васи.


А если говорить серьезно, то это даже не столько смешно, сколько грустно. Откуда все эти советы? От бедности советской, от общего дефицита, и да, нельзя было купить новый кусок мяса так просто, сами помните. Если вы не дружили с мясником домами, то приходилось выкручиваться тем, что есть. И лимоны – раз дают, то надо брать по максимуму, а потом изобретать способы хранения. И клеенку заклеивать, и чистить утюг наждачкой, потому что до появления новой, суперскользящей поверхности остается еще около 30 лет.

И рекомендации по этикету, которые кажутся нам нелепыми и вычурными, – их авторы тоже хотели, чтобы все было как лучше. Чтобы отношения между людьми были чистыми, без склок, хамства и трений, чтобы мужчины подавали дамам руки, а дети росли умытые, высморканные и умели говорить «Спасибо» без напоминания. И читатели этих книг покупали оные, когда были молодыми, и хотели строить свои жизни тоже хорошо и правильно, даже в условиях тотального дефицита, и что-то у них все-таки получалось.

Так порадуемся же, что мы пережили эти времена, и можем быть еще счастливее, если, конечно, захотим.

Счастья вам, дорогие читатели!

nlarisa
Сообщения: 90
Зарегистрирован: Вт май 05, 2009 2:18 pm
Откуда: Rishon-le-Zion

Сообщение nlarisa » Вс фев 07, 2010 6:40 pm

Виктор Лозинский
Маленькие рассказы маленькой страны
* * *
Рассказ о человеке, у которого был любимый тост: "За то, чтобы у нас всё было и нам за это ничего не было", и у него ничего не было, но за это ему всё время что-то было.
* * *
Рассказ о том, как безымянный начальник маленькой сибирской железнодорожной станции, сам того не предполагая, стал автором крылатой фразы, которую так и тянет произносить в родном Израиле по многу раз в день, а случилось это в начале августа 1941 года, когда на его станции остановился какой-то бесхозный поезд и из этого поезда вывалили сотни чего-то кричащих, просящих, требующих людей, и делали они это все одновременно и сразу на нескольких языках; он спросил их, кто они, и из ответных криков понял, что это беженцы из Латвии и большинство из них евреи, тогда он схватил рупор и что было мочи заорал: "Евреи, говорите по трое!".
* * *
Рассказ о том, что если вы спросите программиста из Риги, что такое политическая прозорливость, он тут же приведёт пример из своего далёкого детства, когда он жил со своими родителями в общей квартире, и был у них сосед - старый еврей, парикмахер, горький пьяница, который однажды в какой-то забегаловке так напился, что сорвал со стены портрет Никиты Хрущёва, растоптал его и описал, после чего был доставлен в милицию и жестоко избит в КПЗ, но под утро был разбужен лёгким поглаживанием ладони начальника участка, который шептал: "Мы сейчас отвезём вас домой, и простите нас, если сможете, только скажите, откуда у вас были сведения, что этой ночью его снимут со всех постов".
* * *
Рассказ о том, что израильское правительство должно было бы присвоить звание "Праведника Мира" знаменитому советскому кулинару, историку, этнографу Вильяму Васильевичу Похлёбкину, который по праву может считаться одним из инициаторов массовой репатриации советских евреев в Израиль, потому что его книга "Национальные кухни наших народов" (изд-во "Пищевая промышленность",1981), выпущенная тиражом 600.000 экземпляров, любому прочитавшему её еврею могла показаться сигналом надвигающейся беды, так как автор включил еврейскую кухню в главу "Кухни народов Заполярья и Крайнего Севера".
* * *
Рассказ об одном очень старом и очень известном в Риге еврейском адвокате, который во времена буржуазной Латвии закончил Сорбонну, воевал в Латышской дивизии против фашистов, был ранен, потом несколько лет сидел за сионизм в сталинских лагерях, откуда вернулся тяжелейшим инвалидом, который сказал программисту, пришедшему с ним прощаться перед отъездом на Обетованную землю: "Ты знаешь, куда едешь? Ты не знаешь, что такое хозяин-еврей, а я знаю".
* * *
Рассказ о том, как новый репатриант, программист из Риги, впервые стоит посреди рынка в Петах-Тикве, голова его с непривычки раскалывается от криков "Ночью воруем - днём продаём! Хозяин сошёл с ума! Морковка без косточек!", а хозяин овощной лавки в полуспущенных трусах, слегка прикрывающих попную извилину, говорит ему: "Ты вообще понимаешь, что находишься теперь в западном мире?".
* * *
Рассказ о том, как на рынке в Петах-Тикве религиозная покупательница, с сомнением рассматривая пачку печенья, спрашивает арабского продавца: "Кошерное?" и после положительного кивка продолжает расследование: "А кто дал подтверждение кошерности?", на что получает немедленный ответ: "Как кто? Главный раввин Джальджулии!".
* * *
Рассказ о новой репатриантке - музыкальном работнике в детском саду, которая успешно провела свой первый открытый урок, доставивший удовольствие и детям, и родителям, и местной инспекторше, сказавшей после урока героине рассказа: "Всё было замечательно, но в следующий раз скажите, что композитора зовут Бах, а то израильским детям трудно выговорить Римский-Корсаков".
* * *
Рассказ об одном коллекционере, который собирал в Израиле оригинальные объявления, и одним из шедевров его коллекции было объявление из рекламного бюллетеня на русском языке: "Прерывание беременности на любом сроке, плюс подарок".
* * *
Рассказ о том, что население Израиля по его отношению к новым репатриантам делится на две равные части, одна из которых говорит: "Я ел дерьмо, пусть и они его поедят", а вторая: "Я ел дерьмо и не хочу, чтобы они его ели" - и не нужно быть великим математиком, чтобы вывести из вышесказанного аксиому: "Дерьмо здесь ели все".
* * *
Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной язык, и примером тому служит случай на шоссе Тель-Авив-Хайфа, когда один водитель взял попутчицей смуглую темноглазую кудрявую солдатку, голосовавшую на дороге, а у жены водителя, сидевшей рядом с ним, был довольно сварливый характер, и она всю дорогу его пилила и требовала, чтобы он выкинул солдатку на ближайшем перекрёстке, и делала она это по-литовски в полной уверенности, что девушка с явно сефардскими корнями её не понимает, и можете представить себе её шок, когда девушка вдруг сказала: "Не нужно меня выкидывать, я могу и сама выйти", и сказала она это на чистейшем литовском языке.
* * *
Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной язык, и примером тому служит случай на кипрском пляже, когда два российских парня делились между собой самыми пикантными подробностями последней ночи, думая, что сидящие напротив и говорящие между собой на иврите мама с дочкой их не понимают, но когда степень пикантности зашкалила, ивритоговорящая мама достала из сумочки книгу на русском языке и демонстративно раскрыла её обложкой в сторону парней, что заставило их густо покраснеть, сказать: "Да, надо быть поосторожней" и быстренько ретироваться.
* * *
Рассказ о том, как программист из Риги с женой в городском музее маленького провинциального города Падуя увидели настоящую итальянскую мадонну - на входе в музей стояла симпатичная светловолосая голубоглазая женщина лет сорока, которая, оторвав корешки билетов, спросила их с милой улыбкой: "Вы сегодня первые посетители, откуда вы?" и, когда услышала, что они израильтяне, воскликнула, сложив молитвенно руки на груди: "Господь послал мне вас, с самого утра по телевизору показывают интифаду, и я думаю о вас, дай вам Бог мира и покоя, я так люблю Израиль" - и прекраснее мадонны, чем эта, они больше не встречали ни в одном итальянском музее - ни на входе, ни на полотне.

****
Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода - все было против сборной России по футболу.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу хорошим гербарием?

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Yan
Клуб
Клуб
Сообщения: 6652
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Сообщение Yan » Чт фев 18, 2010 10:49 am

*Всем кто учится и учился! Предлагаю почитать и от души посмеяться.*

* Итак, учительские перлы:*

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Всем встать - я кончил.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие
красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
Ян

Азезель
Сообщения: 129
Зарегистрирован: Пн апр 09, 2007 11:23 pm
Откуда: Петах-Тиква

Сообщение Азезель » Сб фев 20, 2010 6:18 pm

Для тех, кто помнит.
http://www.youtube.com/watch?v=wFhCq_Gpv8E
Оптимисты и пессимисты умирают одинаково, но живут-то они по-разному.

Alex
Клуб
Клуб
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: Вт ноя 15, 2005 1:57 am
Откуда: Haifa, Israel
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Сообщение Alex » Вс фев 21, 2010 4:23 pm

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности


Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим
объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

Павел
Сообщения: 1304
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
Откуда: Кфар Саба
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Павел » Вт фев 23, 2010 11:57 am

“Сложности” русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

Азезель
Сообщения: 129
Зарегистрирован: Пн апр 09, 2007 11:23 pm
Откуда: Петах-Тиква

Сообщение Азезель » Пт мар 12, 2010 4:15 pm

> Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
> - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
> - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
> - Ну, отлично. А почему вы плачете?
> Бабулька, продолжая всхлипывать:
> - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
> - Замечательно. Так почему вы плачете?
> Всё еще хлюпая носом:
> - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
> - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
> Бабулька, рыдая и переходя на вой:
> - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
Оптимисты и пессимисты умирают одинаково, но живут-то они по-разному.

Азезель
Сообщения: 129
Зарегистрирован: Пн апр 09, 2007 11:23 pm
Откуда: Петах-Тиква

Сообщение Азезель » Пт мар 12, 2010 4:16 pm

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ...

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам: - Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

Встречаются два старых приятеля.
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела? - Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена? - Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится? - Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:- И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил: - иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены...

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Оптимисты и пессимисты умирают одинаково, но живут-то они по-разному.

Азезель
Сообщения: 129
Зарегистрирован: Пн апр 09, 2007 11:23 pm
Откуда: Петах-Тиква

Сообщение Азезель » Чт мар 25, 2010 5:09 pm

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"



Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- .... твою мать где ключи от машины"!!!


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Оптимисты и пессимисты умирают одинаково, но живут-то они по-разному.

MariaS
Сообщения: 2417
Зарегистрирован: Ср апр 29, 2009 9:48 pm
Откуда: Кфар-Саба
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение MariaS » Вт апр 06, 2010 7:25 pm

Тут
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином ( в армии), наконец, получил долгожданную побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге.
Девушка его была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то, что нам по телевизору показывают?) и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте), молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробовано, сделано или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делют сладостную недолгую передышку перед новым заходом - девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэкспериментировать. С трудно формулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать - засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА.
Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот-вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сориентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько съездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецедентов не было .
Сказано - сделано, и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светофор, причем на красном ее заклинивало надолго.
Главный вопрос - как объяснить врачам, что с ней произошло, повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее препровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, сообщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела, ей стала на секунду легче, вроде бы своим объяснить проще.
Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там T U T ("клубника" на иврите)!!!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа - психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь, тамтама у вас нет?
- Тамтама нет - сказала машинально девушка и тут (опять!) до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "tut" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия, обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать сначала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ tut (!)
До Наташи медленно начало доходить, что где-то там (хрен знает где) существует некая Проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику, заорала на весь приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха, извлек злополучный "тут"...
А девушка по-прежнему встречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.

MariaS
Сообщения: 2417
Зарегистрирован: Ср апр 29, 2009 9:48 pm
Откуда: Кфар-Саба
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 16 раз

Сообщение MariaS » Вт апр 06, 2010 7:31 pm

> Учительница объясняла своему классу, что во
> французском языке
> существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
> рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола
> во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре
> этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на
> мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту
> проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
> -
> Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского
> рода
> "La computer", поскольку:
> 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
> 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
> остальных непонятен;
> 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
> использования;
> 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
> зарплаты на аксессуары;
> -
> Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
> мужского рода "Le computer", так как:
> 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
> 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
> 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
> большую часть времени он сам проблема;
> 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы
> подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
> -
> Женщины выиграли

Ответить