Давайте посмеёмся...

[MariaS]

ДЕКРЕТ Саратов 1918 год

Слава Коммунистической партии!

ДЕКРЕТ
Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного
владения женщинами
Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно
являлся продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с
корнемъ вырвано въ Советской Республике.

До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ
буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все
лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь
имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено
правильное продолжение человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй
Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного
комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ
Депутатовъ постановилъ:
§1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения
женщинами, достигшими 17 л.. и до 30 л.
Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями,
паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными
комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими
показанiями.
§2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ
женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей.
§3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное
пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего
декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей
статьей.
§4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются
изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего
трудового народа.
§5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется
(Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ
по принадлежности.
§6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще
четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй
указанныхъ ниже.
§7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего
заработка 2% въ фондъ народнаго поколения.
§8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго
достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или
профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ
трудовому классу.
§9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право
воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса
указанного въ §8 в фондъ 1000 руб.
§10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ
достояниемъ,.получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе
въ размере 280руб. въ месяцъ.
§11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей
прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и
одинъ после родовь).
§12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють
"Народные Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до
17-летняго возраста.
§13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
§14. Виновные въ распространеiи ве-нерическихъ болезней будутъ
привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго
времени.


Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ

[Вишневский Семен]

Слава тебе Господи,что не свершилась победа"мировой революции пролетариата". Спас и уберег Творец-создатель от МИРОВОЙ ШИЗОФРЕНИИ.

[Doc999tor]

§3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное
пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего
декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей
статьей.

§6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще
четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй
указанныхъ ниже.

правильно! нечё морду баловать! ишь, захотели больше 3-х часов! лес валить некому, одни удовлетворители стремлений в стране!

[Вишневский Семен]

От этой тотальной "дубизны" не смеяться,а рыдать хочется.
Эта тотальная шизофрения цветочки, а ведь "ягодки" были намного
страшнее:уничтожение образованной интеллигенции,которую заменили безграмотные "кухарки ,управляющие страной"

[Гоша Гоноподиев.]

http://texts.pp.ru/meat.html

[Павел]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения.
Далее от лица автора:

"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит.
Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:
машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят!
Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось.
И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.
Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животинка, лечи, давай. Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни
Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка.
Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную.
Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк
после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом
сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
чтобы не закатиться., - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться
сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии
над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и
жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы
бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать:
мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный
шаг, как усыновление ёжика.
И прашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей".
И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России".

[Павел]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили...



Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.


Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все чёрно-белые. А у невесты...
- ... все цифровые...

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- ДА! Но пару раз отвозили-таки в Париж!



Надпись на могиле :" Здесь покоится прах Хаима Гольдмана ,чья безутешная вдова держит ресторанчик на 94-ой авеню, который
всегда к вашим услугам с шести утра!"

[Вишневский Семен]

Паша,спасибо огромное. От души посмеялся. Ты попал ,как всегда в самое яблочко,как никак праздник на дворе:симха тора,а в этот праздник сам Господь-создатель велел смеяться от всего сердца и души.

[MariaS]

про рыбу:
> > Мистер Шота Фудживара из японской префектуры Гифу очень любил суши и
> > сушими.
> > Он любил их настолько, что всегда старался потреблять их максимально
> > "живыми и свежими".
> > Последние 3 года его стали мучить тяжелые головные боли, которые он
> > поначалу списал на мигрень и стресс от работы.
> > Лишь только тогда, когда начали нарушаться психомоторные функции, он
> > решил обратиться к врачу.
> > Однако, внимательно обследовав скальп, доктор заприметил небольшие
> > движения под кожей. Во время же проведения локальной анестезии, врачом
> были
> > замечены маленькие червячки, выползающие наружу. Сразу же было сделано
> > серьезное хирургическое вмешательство. Масштабы заражения привели врачей
> в
> > ужас!
> > Суши или сашими - модный атрибут московской жизни. Это стильно, доступно,
> > наконец, малокалорийно. Но прежде чем виртуозно поглощать роллы и сырую
> икру
> > деревянными палочками, подумайте, стоит ли свеч эта игра в светскость.
> Сырая
> > рыба - классический источник гельминтов (червей) - паразитов, опасных для
> > человека. Пикантности придает тот факт, что внешне зараженная рыба ничем
> не
> > отличается от здоровой. Сегодня мы перечислим наиболее ходовые болезни,
> > которые можно подцепить, откушав сырой рыбы.
> > На вкус и цвет, как известно, товарища нет. Изобретатели суши - японцы -
> > упорно считают, что кулинарная обработка портит вкусовые качества рыбы.
> Но у
> > гельминтологов своя правда. По данным Института паразитологии и
> тропической
> > медицины им. И.М. Сеченова, любители азиатской кухни рискуют заразиться в
> > первую очередь описторхозом и дифиллоботриозом.
> > Описторхоз
> > Описторхисы "гостят" в сырой, слабо проваренной, малосоленой и
> > недожаренной рыбе карповых пород.
> > Думаю, гурманам-японистам будет интересно узнать, что взрослые
> > описторхисы паразитируют в желчных протоках печени, желчном пузыре и
> протоках
> > поджелудочной железы. Средний размер гельминта - 7- 12 миллиметров.
> Основные
> > симптомы болезни - общая слабость, тошнота, боли в правом подреберье,
> > увеличенная печень. Если через недельку-другую после посиделок в сушибаре
> вас
> > одолевают эти недуги, срочно записывайтесь на прием в кабинет
> паразитологии.
> > Дифиллоботриоз (широкий лентец) - штука не лучше описторхоза. Это
> > гельминтоз, при котором паразиты обосновываются в тонкой кишке человека.
> > Источ- ник заражения в данном случае окунь,
> > щука, налим, но что самое неприятное - дальневосточ- ные лососевые и (в
> > меньшей степени) сиговые. Короче, любимая красная рыба.
> > Широкий лентец паразитирует в организме человека по 10-20 лет, вырастая
> > при этом до 15 метров и более. Признаки такого гостя - поражения
> желудочно-
> > кишечного тракта и периодические отхождения части тела гельминта, пардон,
> с
> > испражнениями. Если долго этого не замечать, можно заработать дефицит
> витамина
> > В12, который в просторечии именуют бледной немочью. У вас еще не пропало
> > желание закусывать суши? Тогда еще одно заболевание в качестве десерта.
> > Из приведенных примеров может показаться, что начинены паразитами только
> > пресноводные рыбы. На деле гельминты отлично чувствуют себя в обитателях
> моря.
> > К числу заражений "морскими" паразитами относится анизакидоз -
> > болезнь,
> > которую возбуждают личинки круглых червей-нематод.
> > Эти гельминты поражают практически все виды морских рыб - тресковые,
> > сельдевые, окуневые, лососевые, а также кальмаров, осьминогов, креветок и
> > других ракообразных моллюсков... Причем нарваться на зараженную рыбу
> проще
> > простого. По статистике, сельдевые в Балтийском море заражены нематодами
> на 30
> > процентов, а в Северном - вообще на 55-100 процентов. Случаи анизакидоза
> > регистрируют по всему миру, но чаще всего в Японии, Корее и на Тайване:
> именно
> > в этих странах традиции предписывают есть сырую рыбу.
> > Знакомство с нематодами может закончиться трагически. Эти твари могут
> > способствовать развитию острых язв с перфорацией и некрозом стенки
> желудка и
> > кишечника. Инкубационный период болезни длится от 4-6 часов до 7 дней.
> > Клинические проявления стандартные - тошнота, рвота, боли в животе,
> лихорадка,
> > крапивница, диарея. Часто болезнь выявляется случайно, во время
> > эндоскопических исследований или при биопсии.
> > Что нужно делать, чтобы не стать живым инкубатором для паразитов? Так,
> для
> > обеззараживания от личинок дифиллоботриид необходимо выдержать
> > рыбу при температуре минус 18 градусов в течение 36 часов, при
> температуре
> > минус 27 градусов - 12 часов. С посолом проще. При достато чно крепком
> соляном
> > растворе нужно выдерживать в нем рыбу не менее 14-16 суток. Варка рыбы
> должна
> > продолжаться не менее 20 минут с момента закипания, жарить же рыбу
> следует
> > 15-20 минут. Рыба холодного копчения не представляет опасности

[Yan]

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вы провели на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

***

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...*

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

[Yan]

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко!

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с
женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. (Джозеф Конрад)

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом
обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 64 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 3 года раньше.

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял

[Павел]

Запрещённый клип Газманова

http://www.youtube.com/watch?v=yBU_Y3hC ... r_embedded

[Азезель]

Конфуций зря не скажет...*
>
> Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше.
> Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша.>
> Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем.
> Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином.
> Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце.>
> Она умножает и увеличивает всё,что ей дается...>
> Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма...

[Yan]

Конфуций зря не скажет...*
>
> Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше.
> Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша.>
> Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем.
> Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином.
> Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце.>
> Она умножает и увеличивает всё,что ей дается...>
> Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма...

[Павел]

У психотерапевта
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Беседуют двапсихотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.


- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен
принимать решения, решения, решения!

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на
бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ...
Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный
сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело?
Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Рекламное объявление психотерапевта:
<<Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка>>.

- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать <<Подай, пожалуйста, сахар, любимая>>, а вырвалось: <<Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то
испортила!??>>

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!