Давайте посмеёмся...

[Павел]

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голодобыкновенной пищей.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Женская дружба, это когда завидуют друг другу молча...

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Грудь - это лицо женщины!

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Молчащая женщина неуязвима...

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

- Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, пляскамии барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросайвсё, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду". Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он: "Ещё только минутку". Приходит Мессия сам и говорит:
- Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!
- Ой, ну кто бы это говорил!

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

- Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

[Азезель]

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.


Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

[Азезель]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за
ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове;
затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся
калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать,
кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес
практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых
не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь
отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Азезель]

"Ханна Каренина"


У Ханы Каренин был бааль (муж), елед (ребенок) и пентхауз в Герцлии.
Бааль был пакид гадоль (большой чиновник) и имел квиют (постоянство), хороший маскорет (зарплату), пенсионный фонд, хоцаот рехев (оплату машины) и телефон, керен хишталмут (фонд на повышение квалификации).
Спрашивается, что еще этой гиверет (мадам) не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.
По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэ кева, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ''Коттеджем'' и отправлял в школу.
Аба, эйфо има (где мама)? - спрашивал елед.
- Има бэ-авода (мама на работе), - отвечал адон Каренин, рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем (мама, не волнуйся, все будет хорошо, с Б-жей помощью возвращайся домой)
В общем, эта шарлила таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад,конечно, ахава (с одной стороны, конечно, любовь) и все такое, ми цад шени (a с другой стороны) - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее не придумала, как пойти на тахану ракевет (на вокзал) и положить свою дурную голову на рельсы...
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас еврейская страна, и вы можете лежать сколько захотите, но сегодня шабат, ближайший поезд - в йом ришон (воскресенье).
Плюнула гиверет Каренин, вытащила из сумки питу с фалафелем и скушала, а потом пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту (кварирную ссуду - ипотеку) квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай Б-г им здоровья.
А было бы все это в другой стране, то раздавил бы таки ее поезд!
ПОТОМУ ЧТО ШАБАТ НАДО СОБЛЮДАТЬ!

[Павел]

Законы, которые работают всегдa.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого
колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.


ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

[УхатыйОслик]

[Павел]

> Встреча одноклассников
>
> > > Седые ели.. .Седые пили
> > > И вспоминали, какими были...
> > > На лбах морщины.. В глазах склероз.
> > > Всех будоражил немой вопрос:
> > > "Что с нами стало за эти годы?
> > > И кто все эти, вокруг, уроды?
> > > Седые тётки - подруги детства?
> > > А дед напротив - пацан соседский?"
> > > Да, жизнь не пикник, а какник полный!
> > > Страшней цунами.. той жизни волны...
> > > Пожухли напрочь былые розы,
> > > Откуда эти метаморфозы???
> > > ...Мы вкусно ели, и много пили...
> > > Мы пели песни - довольны были...
> > > Но каждый думал: " ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!!!
> > > Неужто и я - с такой жуткой рожей?!"

Увы,это правда!Мы все постарели.
И понесли в живой силе потери...
Но..вкусно едим,правда мало мы пьём
И,значт,ребята ещё мы живем!

[serseyal]

http://twower.livejournal.com/431955.html

[Павел]

Говорят дети


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял
осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-- Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-- Мне нельзя -- аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-- Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга -- Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
-- Ну, Мааашааа!..
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-- Я ловлю рыбу!
-- Уля, это же для доктора!
-- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-- Не могу.
-- Почему!?
-- Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
девочке, которая с упоением что-то малюет:
-- Что это ты рисуешь?
-- Бога.
-- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
-- Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила
их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
-- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он
теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
-- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
-- Мам, вылижешь?!
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
-- Доченька, что ты плачешь?
-- Бьюце бах.
-- Да как же так получилось? -- с сочувствием, спрашивает папа.
-- Да, вот так, -- доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
-- Что с ней случилось?
-- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-- А Боженька, что, выкинул обратно?
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас -- коза, Машенька,
естественно, -- козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату
и слышит командный голос дочери:
-- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
-- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
купили тебе братика или сестричку.
Женя:
-- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером
легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
-- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
-- Нет, -- говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
-- Ладно, иду.
***
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после
больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна.
Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно,
даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша
поворачивается ко мне:
-- Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о
ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает
пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского
халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно
смотрит на меня:
-- Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
-- Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в
садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит.
Наконец, спрашивает:
-- Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую
комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
***
Мама:
-- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
-- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
-- Смотри, какое у меня платье!
-- Смотри, какие у меня колготки!
-- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
-- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
-- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону
камешек, и крыса на нас наругалась...
-- Это как?
-- Ну, вот так: <<пи-пи-пи>>!
-- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
-- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок,
конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
-- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
-- ОТВАЛИ!
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату,
он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: <<Как уволиться из садика?>>
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
-- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему -- 2 месяца. Я малого переодеваю, а
Славка смотрит на него и говорит:
-- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы
было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
-- Не представляю, -- говорю я.
-- Капец бы тебе был, мама!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте,
рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в
троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из
кусочков ткани выложена буква <<S>>. Малец, философски:
-- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
-- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Старшему 8 лет, младшей -- 2. Если она где-то дома ударяется и плачет,
то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
-- Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул
случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном,
указывая пальчиком прямо на обидчика:
-- Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
***
Записанное пару лет назад, в Сашкин <<сказочный>> период, когда из неё
сказки сыпались на новый лад.
-- Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё
время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать
нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его
почесать ему попу...
-- ...и что дальше, Саш?
-- А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе
почесать, вот и узнаешь, что дальше.

***
-- Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
-- Молодец, очень красиво!
-- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
***
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает
плакать, говорит: <<Не надо...>>. В общем, со всей силы сопротивляется.
Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце
концов, Максим говорит:
-- Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в
садик. Дочка хочет что-то сказать:
-- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
-- Я не папа, я -- мама.
Оксана, показывая на меня:
-- Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
-- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что
мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка
-- коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник
просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех
сторон.
-- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с
обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
-- Никакая это не бибика! Это Газ... -- называет какие-то циферки, --
шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
-- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего
сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний
распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок,
проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и
перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в
операционную. На строгий вопрос:
-- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
-- Я -- микрохирург.

[Yan]

Женщина в таблице Менделеева:

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

[Азезель]

Депутат Рабинович из-за жары снял в Кнессете пиджак.
> - Кто Вам разрешил?
>>> - Английская королева ... Когда я был депутатом Британского
>> парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и
>> сказала:
>> - Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.
>>
>> В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?
>> -На светской свадьбе невеста беременная.
>> - На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.
>> - На реформистской свадьбе раббанит беременная.
>>
>> - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
>> - Да, а кто это ценит?
>>
>> В ресторане еврей спрашивает официанта:
>> - Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
>> - Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
>>
>> Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
>> - Кто это Вас так?
>> - Мой Абрам.
>> - А мы думали, что он в командировке.
>> - Я тоже думала.
>>
>> Додик - Изе:
>> - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
>> - Обязательно дай.
>> - Почему "обязательно"?
>> - Иначе он у меня попросит.
>>
>> Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
>> Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
>>
>> Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
>> Сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
>> Его расталкивает жена:
>> - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
>> - И что, он едет?
>>
>> Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
>> "Дочке моей, Сарpочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
>> Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
>> Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
>> Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! .. "
>>
>> Приходит девушка к раввину.
>> - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки .. Но вот проблема,
>> один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
>> Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с
>> Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в
>> другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
>> - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так
>> пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
>>
>> Беседуют два приятеля - раввин и пастор.
>> - Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели
>> свинину?
>> - Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
>> - Да, ответьте честно.
>> - Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
>> - И как, ведь нормальная еда, ребе?
>> - Да, ничего страшного .. Но скажите мне, патер, только честно, как
>> духовное
>> Лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
>> - Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я
>> однажды переспал с девушкой.
>> - Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина ...
>>
>> - Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать
>> невесту.
>> - Почему?!
>> - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
>> "Кушай! Кушай! Кушай!"
>>
>> Умирает старый еврей .. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он
>> почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
>> - Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит
>> фаршированную рыбу ... Проходит сколько-то времени, внук возвращается
>> и говорит:
>> - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом ...
>>
>> -Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
>> свадьбы
>> ... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
>>
>> Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108 - летний друг и
>> спрашивает
>> -Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
>> -Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
>> -Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел,
>> ничего обо мне не знаешь.
>>
>> Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает
>> официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
>> - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел
>> официанта-китайца, говорящего на идиш?
>> - Шшша ... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский ...

[Азезель]

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
>
> * * *
> - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
> * * *
> Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
> * * *
> Поизносилось то, в чём мама родила...
> * * *
> Да, невесёлым получился некролог...
> * * *
> - Красивая у вас нога... А где вторая?
> * * *
> Честь девичью блюла. Но не со всеми...
> * * *
> - У вас, мадам, срок годности истёк.
> * * *
> И жить не хочется, и застрелиться лень...
> * * *
> - Вы тоже папа моего ребёнка?
> * * *
> - По морде получили? Распишитесь.
> * * *
> День выборов. Народ забюллетенил...
> * * *
> - Не демонстрируй всем свою фригидность.
> * * *
> Как говорится, победителей не садят.
> * * *
> - К чему вам в вашем возрасте здоровье?
>
> * * *
> - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
> * * *
> С годами у меня всё больше черт лица...
> * * *
> - Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
> * * *
> - Почём сегодня принципы на бирже?
> * * *
> - Не надо инсценировать раздумья.
> * * *
> А у неё родился сын полка...
> * * *
> Её увидев, встал я. Но не весь...
> * * *
> - Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
> * * *
> Особая примета: импотент.
> * * *
> - Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
> * * *
> - Как ваши ягодицы вам к лицу!
> * * *
> - Ты тянешь лишь на секс-петарду...
> * * *
> - Подержите мой хвост пистолетом.. .
> * * *
> Прогулка ночью, как попытка суицида...
> * * *
> - Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
> * * *
> - Вон тот боец стреляет слишком громко.
> * * *
> Она ломаться отказалась наотрез.
> * * *
> И только ёлки ненавидят Новый год...
> * * *
> - Смертельно спать хочу! Но не с кем...
> * * *
> Её ушли в декретный отпуск...
> * * *
> - Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
> * * *
> - Как много времени потрачено на жизнь!..
> * * *
> - Я отказала вам совсем не наотрез!
> * * *
> - А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
> * * *
> - Да, ваша голова нуждается в прополке...
> * * *
> Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
> * * *
> Он злостный неплательщик взяток...
> * * *
> - Кто скорчил вам такую рожу?
> * * *
> - Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
> * * *
> - Но я не все ещё приличия нарушил!
> * * *
> Сейчас я расшатаю вам здоровье!
> * * *
> - Смеяться - вы последний? Я за вами.
> * * * - Для полного счастья хотелось бы выжить...
> * * *
> - Украсьте мир отсутствием своим

[Павел]

Вы же знакомы с творчеством поэтессы Агнии Барто:
Ну , типа : "идёт бычок , качается ..."
или "наша Таня громко плачет..."
А ведь тётка была настоящей провидицей , круче болгарской Ванды .
Вот пример - предсказания о современной России , написаны в 1957 году !




Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.


Фотография в журнале
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто (1957 год)

[Азезель]

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОГОВОРКИ

Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.

Со свиным рылом в кошерный ряд.

Сделал дело - лехаим смело.

Аппетит приходит во время кидуша.

Всяк хасид свою синагогу хвалит.

За одного с "бритом" двух без "брита" дают.

За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.

Из брахи слова не выкинешь.

Ум хорошо, а хохма лучше.

Семь раз отмерь, один раз - обрежь.

На этой затее придется поставить магендавид.

Дорога рыбка к шабату.

Не говори "амэн", покуда не дослушаешь.

Мне с ним не детей обрезать.

До хупы заживет.

Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.

Снявши голову, по пейсам не плачут.

Хочешь жить - умей учиться.

Пятая праматерь в Торе.

Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

[Азезель]

Женщина приходит к гинекологу и жалуется :
- Доктор , мы с мужем живем уже три года , очень хотим ребеночка , а я все никак не могу забеременеть .
- Хорошо , раздевайтесь .
- Извините , доктор , но первенца все же хотелось бы от мужа .




- Вот знаешь , Яша , что меня в тебе больше всего раздражает ?
- Что ?
- То , что ты из тех людей , кто на эсэмэску « Не пиши мне , пожалуйста » обязательно ответит : « Хорошо , не буду » .



* * *



- Как у тебя с Антоном ?
- Убила бы !
- Что так ?
- Пригласила в гости , намекнула , что хорошо бы купить в аптеке « что - нибудь к чаю »... Угадай , что он купил ?
- Хм - м ... А разве есть варианты ?
- Он припер гематоген !



* * *



Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает .



* * *



Объявление о знакомстве :
« Надеюсь на встречу с мужчиной , который готов стать главой нашей семьи : мамы , троих малолетних детей , бабушки , больного дедушки , бабушкиной старшей сестры , третьей жены дедушки , парализованной племянницы . О себе : глаза зеленые » .



* * *



Вот уже две недели моюсь новым « Фейри » . Жира не убавилось ни капли . Кругом вранье !



* * *



Самая кощунственная программа на ТВ - это « Что ? Где ? Когда ? » : сидят шесть умных , образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы