Давайте посмеёмся... (2)

[Павел]

Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?!
Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце.
Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И ... невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Берта Исаковна, Вы еврейка?
А почему я должна быть еврейка?
Ну, Вы ведь Исаковна...
Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

[Doc999tor]

Я Вам пишу...
Вчера -- звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня -- Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня...


Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне,
Так неожиданно -- по факсу! -- Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел...
НО ВЫ - КОЗЁЛ !!!...
НАЙДУ - УРОЮ !!!!...
Люблю...
Целую...
Таня Л..

[Павел]

Из дневника австралийского иммигранта

3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25-е июля.
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки!
Нет, здесь действительно рай!

1 августа.
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные.
Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа.
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2-е сентября.
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих
удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту,
проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

12-е ноября.
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября .
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял:
"сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...

22-е ноября.
ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что
утконос. Жалко птичку..

23-е ноября.
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил
собаку в будку на цепь.

27-е ноября.
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

28-е ноября.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой.
Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... ..
сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари.
Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами
три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов
такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого
кенгуру.
Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост
бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-е декабря.
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым
кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-е декабря.
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой
серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...

21-е декабря.
...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро
Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30.
Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному
баяну и байкам вечерами перед камином...

[Павел]

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так преkрасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую
местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так
красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на
планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не
могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь
нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из
дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с
хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель
проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило
нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю
Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил
свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже
обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский
снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал
кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной
чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе
прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки.
ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только
бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе.
Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не
рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое г.!!! Третий день сижу
дома, за исключением вылазок для очистки парковки после
снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой
этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по
ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А
ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
сантиметров. Похоже, этот бл..кий снег не растает до лета.
Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель
прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал
шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу
парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта
скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на
три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих
паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их
разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб
сыпали на дороги.
10-е мая. Всё! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной
Канаде!

[Павел]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого х…?"
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

[geveret]

[Павел]

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

[Alex]

Вот прочитал на одном из форумов (ссылку дам внизу):



Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D200. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

http://exofrogs.com/forum/topic/539-%d0 ... %82%d1%8d/

[OlegK]

Ув. Alex, пост очень интересный, вот только место ему не в "Давайте посмеемся", а в "Аквариум: оборудование и химия воды" и "Растения" в виде ответов на некоторые вопросы.

[Павел]

Наталья Резник.

Одностишия

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

[Павел]

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

-Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

[Yan]

Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
И помогает только пиво,
Которым запиваешь водку.

[Павел]

Интересная история:


После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на
<<почтовый ящик>>, кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы,
так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем
Александровичем Александровым (ударение на <<О>>) я познакомился через пару
месяцев на очередной стройке или овощной базе.
В статусе <<молодого специалиста>> я прошёл их без счёта. За те немногие
дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить
Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный
позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора.
Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько
идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш
отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку
домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными
молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им
тем же, но была у него и другая <<всепоглощающая страсть>>, спирт, как
таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в
магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а
потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась
несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом
<<пятой
группы>>, так как в графе национальность писал <<ДА>>. Как у Довлатова
<<Все думали - еврей, а оказался пьющим человеком>>. При этом свалить его не
могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под
<<легким градусом>>.
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом,
в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам.
Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной
шутки.


Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках,
которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под
левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось.
Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была
крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые
дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с
кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за
плечо, он спросил: - <<Люся, не спишь?>>. Люся только дернула плечом, что
означало - отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно,
он произнёс: - <<Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я
должен был это сказать тебе давно, но боялся>>. Похрапывание справа
прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у
него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал:
- <<Наша вторая дочь не от тебя!>>. С криком, - <<Кобель! Когда ты уже
нагуляешься!!>> Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с
правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа
кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из
спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника
замороженную курицу и вручила её мужу, со
словами: - <<На, приложи, чтобы синяка не было>> По его собственному
свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства
вины ворочалась до утра.

[Павел]

Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)


Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!


Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.


Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.


Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?


Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо, ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!


Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков


Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.


Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…


Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.


Наше поколение на даче сажает только печень.


Чем ближе утро, тем удобнее подушка


Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.


Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….

Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.


По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…


Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?


- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.


Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабули и там увидели проституток.


Вам со мной будет стыдно, но не скучно.


Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

[Игорь М]

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет....

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня
давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный
минимум?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами
называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с
хреном"?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая девушка в
мужскую - напротив, все мужики очень рады и
приветливы...ПОЧЕМУ???