Давайте посмеёмся... (2)

[Павел]

Исландцы, назвав свой вулкан "Эйяфьядлайёкюдль" просто выпендривались. А вот древние перуанцы действительно проявили редкое предвидение и прозорливость.Они еще давным давно тому назад назвали свой вулкан - "Хуйнапутина".Не веришь? Удостоверься... http://en.Wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

[Русалка]

На злобу дня :
2000-й год, апрель. В Иерусалиме впервые за последние двести лет выпал снег.
Поскольку такая вещь,как снегоуборочная техника в Израиле отсутствует за ненадобностью, то для расчистки улиц вызвали танки...
На улице Меа-Шеарим стоит старый хасид. Мимо с диким хохотом ломится бухая компания, кидающаяся снежками и орущая по-русски.
Хасид, задумчиво...:
- Снег...Танки...Русские...Ебёна мать, где я???

[beekas]

На злобу дня :
2000-й год, апрель. В Иерусалиме впервые за последние двести лет выпал снег.
Поскольку такая вещь,как снегоуборочная техника в Израиле отсутствует за ненадобностью, то для расчистки улиц вызвали танки...
На улице Меа-Шеарим стоит старый хасид. Мимо с диким хохотом ломится бухая компания, кидающаяся снежками и орущая по-русски.
Хасид, задумчиво...:
- Снег...Танки...Русские...Ебёна мать, где я???

[Игорь М]

Эта шутка была опубликована в журнале "Бэсэдэр" в 91 году.Вот только матерного ругательства там не было.ИМХО!!!

[Русалка]

Эта шутка была опубликована в журнале "Бэсэдэр" в 91 году.

В 91 году я читала журнал "Пионер" далеко от Израиля . А историю эту нашла в каком-то блоге. Видимо, новое это неплохо забытое старое .

[Павел]

Новая единица измерения:

1 килограмм = 1000 граммов.
1 килобайт = 1024 байта.
1 еврей = 1027 арабов.

[Павел]

Если бы Windows была сделана в Одессе

Сергей Осташко и Анатолий Контуш

Недавно в Сети мы обнаружили достаточно забавный текст под названием
Если бы Windows была сделана в Одессе. При попытке установить
авторство удалось выяснить только то, что он был опубликован в книге
<<Физики смеются. Но смеются не только физики>>. А поскольку мы
одновременно являемся и физиками, и одесситами, то позволили себе этот
текст подкорректировать и дополнить. Впрочем, с удовольствием
проинформируем читателей и об авторе идеи, если таковой, паче чаяния,
объявится.
Итак, если бы Windows была сделана в Одессе...

1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на
море и обратно.

2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже да!>> и в
течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую
нельзя ни приостановить, ни отменить. *

3. При нажатии на клавишу <<Start>> появляется сообщение <<Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>. *

4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется
надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>> *

5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название <<Шоб ты был здоров.doc>>. *

6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке <<Оно
тебе надо?>> *

7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения <<Вы таки
да хочете его хряпнуть?>>

8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение <<Ну, и
куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый>>. *

9. Согласие на использование личных данных подтверждается или
отвергается двумя кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я что, больной на
голову?>>. В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается
птичками в окнах <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>. Для подтверждения
пользовательского соглашения нужно ввести <<Шоб я так жил!>>

10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение
<<Жадность фраера погубит>>.

11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение <<Тебе
туда надо?>> В случае положительного ответа система сама вводит пароль.

12. Если система <<подвисла>>, на экране появляется сообщение>> <<Я дико
извиняюсь>>. *

13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает
сообщение <<Щас! Только шнурки поглажу!>> *

14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии,
потребленной за время работы компьютера. *

15. При вызове справочной системы появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется:
<<Шо, цикавый?>> *

16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система
сообщает: <<А я знаю?>>

17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью <<Вус
трапылось?>> После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут
система отвечает <<Не надо мне делать беременную голову>>.

18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой
для ответа на вопрос системы <<Шо я с этого буду иметь?>>

19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение <<Я имею шо
сказать>>, которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке
сообщение другое: <<Слушай сюда>>.

20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает:
<<Делать ночь?>> и через 30 секунд таки делает.

21. Вместо термина <<Дефрагментация диска>> используется термин
<<Прибрать гармидер>>.

22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком <<ойц>>.

23. Команда <<Отправить сообщение об ошибке>> заменяется командой
<<Поднять хай>>.

24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>

25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов
появляются три окошка: <<Удалить>>, <<Лечить>> и <<Не надо нас лечить>>.

26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса,
система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.

27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись
<<Шо ты там чикаешься?>>

28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение
<<Вас здесь не стояло!>>

29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись <<Геволт!>>

30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера:
<<Наше вам с кисточкой>>.

31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...".
Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"

32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение:
"И шо, тебе стало легче?"

33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."

[OlegK]

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

[MariaS]

МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[MariaS]

Одна замечательная мама прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей шкодливости креативности.
Катя, спасибо!

. подготовь папу
. контрольная?
. и английский

. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?

. знаешь где купить стекло в окно
. опять?????
. не в школе дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел

. выгуляй мухтара
. он не хочет занят
. кто занят?
. мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер
. ты на нём рисовал???
. ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают

. у меня есть шанс встретить белого медведя?

. можно ко мне артур придёт уроки сделал все
. чем займётесь
. клеить самолёт модель артуру подарили
. хорошо аккуратней там
. мы аккуратно
через полчаса
. мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?

. папа доктор по сердцам или по кишкам?

. нам нужен кот
. какой ещё кот?! мало мне мухтара
. серый он уже есть

. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?

. я у тебя самый любимый?
. самый самый почему спрашиваешь
. твой кактус нечаянно упал

. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!

[MariaS]

Главный орган у человека — ЭТО задница. ВО всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

[Павел]

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его,всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал
чайник, попытался деталь пристроить.Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать.
Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.

Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл?
Я её два дня уже ищу
– пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный.........

[MariaS]

Лазарь, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Что-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным — она же передумает.



— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.



— Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
— Почему вы так решили?
— Её третий муж выжил!



— Сара, ты знаешь, Финкельштейну прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.


— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..



Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Фима, это вы?



Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...



Местечковый нищий еврей протягивает две шляпы, по одной в каждой руке, и объясняет удивленному прохожему:
— Жизнь, понимаете ли, дорожает. Пришлось открыть филиал



В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы. Одни убытки.

Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:
– Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз...



Еврейский писатель — своему коллеге:
— С тех пор как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих читателей удвоился.
— Поздравляю! А я и не знал, что ты женился.



— Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!
— А почему не любовника?
— Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику...



- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене

[Игорь М]

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Сделал доброе дело - отойди на безопасное расстояние

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Два правила жизни:
1.Не расстраивайся из-за фигни.
2.Все фигня!

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Внимание девушки!
Мужчин,которые видели вас пьяными,голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять –НЕЛЬЗЯ!!!

Даже страшно представить, сколько всего полезного я бы сделала дома, если бы…не Интернет….

Если я говорю,что не брала,значит – не отдам!


Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...


Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!

[Doc999tor]

Одессa. Крик с бaлконa:
- Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
- Я что, зaмерз?
- Нет, ты хочешь кушaть!

У лося (детскaя игрушкa) отломились рогa. После дюжины неудaчных попыток зaстaвить мужa их приклеить, женa сидит приделывaет их сaмa. Муж проходит мимо - и без всякой зaдней мысли говорит ей:
- Милaя, чем это ты тут зaнимaешься?
Женa, с железной ноткой в голосе:
- Дa вот... для нaчaлa нa лосях тренируюсь.

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем нa терке, мaжем хлеб мaйонезом и посыпaем тертой сосиской. вкусно и прaктично, a глaвное много, одной сосиски хвaтaет нa 5-10 бутербродов.
- Если голод не дaет спaть - быстро выпить двa стaкaнa кипяткa и лечь спaть. Мозг не срaзу поймет, что желудок обмaнули.
- Если хлеб черный нaтереть чесноком, он пaхнет колбaсой.
- Если зaморозить яйцо и рaзрезaть его пополaм и положить нa сковородку, получится глaзунья с 2 желткaми. - Чaй можно зaвaривaть семь рaз. Нa восьмой - чaинки всплывaют, чтобы посмотреть нa этого жлобa. .

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьeзно...
- Ну, иногда столбиком.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "

В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.

Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит : -Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно? Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушкa прожил до 106 лет .
-Что , он кaждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
- Принесите мне охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".

Мент приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женские
Женa: - Где был?!
Он: - В зaсaде...
Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно:
- Ну и кaк, зaсaдил?