Давайте посмеёмся...

[Павел]

ОДНОСТИШИЯ
Владимира Семенова (г. Красноярск)

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

2. Мне стали сниться вещие кошмары...

3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

5. Да, невесёлым получился некролог...

6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

7. –Вам колыбельную сыграть на барабане?

8. Поизносилось то, в чём мамa родила...

9. -Красивая у вас нога... А где вторая?

10. Душа пробила пятки и сбежала...

11. -У вас, мадам, срок годности истёк.

12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...

13. И жить не хочется, и застрелиться лень...

14. -По морде получили? - Распишитесь.

15. -Я вас пристрою в лучший из миров...

16. День выборов. Народ забюллетенил...

17. –Не демонстрируй всем свою фригидность.

18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!

19. –Поплачься мне, майор, вбронежилетку.

20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?

21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.

22. Как говорится, победителей не садят

23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

24. Он, наконец, проврался в депутаты...

25. Не надо инсценировать раздумья.

26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

27. -Как много времени потрачено на жизнь!..

28. Она ломаться отказалась наотрез!

29. С годами у меня всё больше черт лица...

30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.

31. А у неё родился сын полка...

32. Её увидев, встал я. Но не весь...

33. Особая примета: импотент.

34. –Кто скорчил вам такую рожу?

35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!

36. –Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...

38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...

39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...

40. –Подержите мой хвост пистолетом...

41. –Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

42. И только ёлки ненавидят Новый год...

43. Я – каk Вселенная. Ужасно одинок...

44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...

45. Её ушли в декретный отпуск...

46. –Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.

47. –Я отказала вам совсем не наотрез!

48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

49. -Но я не все ещё приличия нарушил!

50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!

51. –Для полного счастья хотелось бы выжить...

52. –Украсьте мир отсутствием своим...

53. Как много интересного на стыке двух полов!..

54. В стране расцвёл ура-идиотизм!

55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!

56. А алименты он платил натурой...

57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...

58. –Домой ползите. И не шаркайте бровями.

59. –Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.

60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.

61. Согласен я уж и на фигу с маслом...

62. А он погиб при исполнении бюджета...

63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!

64. Устал я... Целый день бродил по свету.

65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

66. -Да, напортачено тут профессионально...

67. Его переполняло чувство меры...

68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

69. А выжить он не догадался...

70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной...

71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.

73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.

74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...

75. Храните деньги в нашем общаке!

76. –Мы сделаем прошлое светлым!

77. Страна дошла до твёрдой ручки.

78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.

79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...

80. Ударь харизмой по электорату!

81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...

82. Засиделась я в уличных девках...

83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!

84. -Я верю в Бога! Он сумеет!

85. -На чёрную ночь я "Виагру" храню!

86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...

87. –Расскажу о вас всё! И не только...

88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...

89. Вот и ко мне пришло издохновение...

90. –Спокойной ночи вам! И вечных снов...

91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..

92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!

[Азезель]

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лопух и валенок, на настоящую мужскую работу не способен. Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Транжирит деньги, как будто у него их много!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

[Азезель]

Сказки олим хадашим.



1. Сказка о злом балабае и находчивом Мошке.
2. Сказка про то, как Оле хадаш Битуах Леуми обманул.
3. Про волшебный ишур и семерых пкидот.
4. Легенда о честном каблане.
5. Десять заповедей мудрого ватика или сказка, как ватик олиму помог.
6. Про то, как хитрый тивух чуть горского еврея не перехитрил.
7. Как марокканец багрут добывал.
8. Про счастливый никайон и метлу-самомётку.
9. Про то, как у зубного врача совесть проснулась.
10. Про то, как в семье бедуинов было меньше 15 детей.
11. Инструкция - как собрать мебель на помойке
12. Как три раза выиграть в лотерею и с ума не сойти.
13. Тридцать лет и три года на автахат ахнасе.
14. Про не сносимые рабочие ботинки.
15. Про вечный бутерброд с колбасой.
16. Сказка о работящих эфиопах.
17. Легенда о существовании в Беер-Шеве общественного туалета.
18. Как Оле хадаш арбуз выбирал.
19. Инструкция как похудеть на 50 кг и выплатить машканту за два года.
20. Сказка о том, как Оле хадаш через лишкат аводу в хеврат хашмаль устроился.
21. Сказка о чистом балконе и не какающим голубе.
22. Сказка о том, как одной метапелет премию дали.
23. Инструкция как правильно завязать пупок при разгрузке масаита.
24. Сказка о проф. курсах или о потерянном времени.
25. Размышления о размножении бедуинов.
26. Про то, как геодезист Миша в пустыне Негев клад нашёл.
27. О том, как Оле хадаш в Мёртвом море рыбу ловил.
28. Как Оле хадаш в рай попал и от машканты отвертелся.
29. Сказка про красную кипочку и бурекасы с картошкой.
30. Сказка, что у всех кибуцников общий папа.
31. Повелитель лахаца или как создать балаган там, где его быть не может.
32. Сказание о бедуинских шахматистах.
33. Инструкция, как правильно провести парад гомосексуалистов в секторе Газа.
34. Сказка про то, как Кащей Бессмертный квиют получал.
35. Десять верных способов получения инвалидности.

[Азезель]

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. На Шатлл.
Гарантия: 1 запуск.

Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру...

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

раньше при вьезде в новую квартиру первой впускали кошку ...теперь первыми впускают молдован

Очень популярная сейчас игра "Поле чудес".
Играют три молдованина.
Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв"
и просит первого крутнуть барабан и назвать букву
На что тот говорит
- Буква "А"
- Извините , нет такой буквы! - и просит следующего делать свой ход.
Тот крутит барабан и называет букву:
- Буква "А"
- Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа
Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово
Якубович его естественно отговаривает но он неумолим:
- Итак слово.
- Барабан - отвечает игрок.

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три ноги, но от капкана так и не освободился...

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым
обоям

Два кёльнских полицейских патрулируют ночные улицы. На помойке увидели бездыханное тело. Подошли, пульс проверили - дышит, нюхнули - пьяный! Пошарили по карманам, вытащили Ausweiss. Один полицай другому и говорит: "Ян те уйте, Гицэ, че фамилие интересантэ - Мюллер!"

Заправка. В окошке - табличка: "Петрола СОВСЕМ нет!" Подъезжает мужик и спрашивает у заправщика: - Мэй, а что, нельзя написать просто "бензина нет"? - Можно! Только каждый спрашивает: "Мэй, как, совсем нет?"

Два молдаванина сели в одесский троллейбус. Один из них спрашивает: - Я доеду до вокзала? - Нет. - А я ? - спрашивает второй.

- Почему молдаване не играют в водное поло? - Кони тонут.

Командир летного полка, только что получивший полковника, одев полковничью папаху, идет по гарнизону. Встречает бойца-узбека из роты охраны (почему-то авиацию всегда узбеки охраняли). А тот честь ему не отдал! Потому что был полковник хоть и в папахе на голове, но все остальное - летное обмундирование, без погон то есть. Вот и спрашивает он бойца: - Почему это честь не отдаете, товарищ солдат?! А тот ему: - Погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю. Полковник: - А папаха?! Боец: - А что папаха? Полковник: - Ну, кто у нас в папахах ходит? Боец, после паузы: - Молдоване? ...

- Все театры в России построены молдаванами! - С чего Вы решили? - А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?

братоубийственная резня - молдованин режет барана...

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят ...

[Павел]

Современные поговорки

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

14. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

15.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

17. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

18. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

19. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

20.Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

22. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

[Азезель]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

****
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.


Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
****
- Доктор, ну что?
- Ничего не попишешь. Будем закапывать?
- Закапывать?
- Закапывать.
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну конечно живого, не мертвого же!
- И что -- прямо в землю?
- Нет, в глаза и уши.
****
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия
****
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
****
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
****
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались!" / Toyota
****
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

[Азезель]

- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и
проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях
правительства и Кнессета.


Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.


Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.


Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии
сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.


- А ты какую рыбу хочешь поймать?
> > > - Баклажан.
> > > - Нет такой рыбы!
> > > - Как это нет? Икра есть - а
> > > рыбы нет?

[Азезель]

ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН(а) МОЕЙ МАМЕ

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу,
я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с
собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь
так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!

[Азезель]

> Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это
> средство для лица?
> - Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней
> потом просто страшно подойти!
> -------------------------------------------------------------------------------------------
> - Рабинович, где вы работаете?
> - Нигде.
> - А шо делаете?
> - Ничего.
> - Слушайте, это таки отличное занятие!
> - А конкуренция какая!

> Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
> пожилой мужчина, внимательно присматривается.
> - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
> - Нет.
> - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
> - Я же сказал, что нет!
> - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
> - Оставьте меня в покое!
> Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам
> надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
> Конечно, вы сын Льва Марковича.
> Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы...
> ----------------------------------------------------------------------------------------------
> Приходит Рабинович к раввину:
> - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
> - В чем дело? - спросил раввин.
> - Моя жена добавляет мне в пищу яд!
> Удивленный раввин: - Неужели?! А вы уверены в этом?
> - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил
> все собственными
> глазами.
> - Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
> Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа
> по телефону. Хотите мой совет?
> - Да, разумеется!
> - Продолжайте принимать яд...

> - Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
> - Ничего!
> - Как?!
> - А зачем?
>
> - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
> - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
> Собака запела. Ребе восхищенно:
> - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
> - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только
> зубным техником!
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо
> "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
> - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
> ===========================================================
> - Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или
> за?
> - Главное - не в середине!

> - Вы слышали, Хаим умер, как поц!
> - Это как?
> - Стоял, стоял и упал!

> - Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный
> особняк?
> - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило
> гиганские электростанции
> на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
> =========================================================

> --------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Ругаются две одесситки:
> - Ах ты, старая курва!
> - А при чем тут возраст?!
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------

> --------------------------------------------------------------------------------------------------------
> - Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на
> правое!
> - Ничего страшного, это просто возраст...
> - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
> -------------------------------------------------------------------------------------
> - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------
> - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
> - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
> =================================================
> - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
> - Роза, как ви живете?
> - Ой, Циля, и не спрашивайте!

> Встречаются Абрам и Хаим:
> - Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
> - Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
> - Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
> - Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается
> не переставая,
> дочь - проститука, гуляет беспрерывно, сын - бездельник, не учится, не
> работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
> - Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
> - А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

[Павел]

Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

[Yan]

- Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

-Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?

- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется,
чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка.
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает.

[Азезель]

Эйяфьядлайёкюдль - это фигня. Вот в Перу есть вулкан под названием: Хуйнапутина (http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina)...

[Noel]

Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить
запасы аквариумных рыбок.
Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами. Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и
"черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что
захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не
уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не
сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего
продавца.
Жена: - Это Ваши неончики?
Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?
Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ -
ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим
продавцам...
http://www.anekdot.ru/id/158977/

[Азезель]

> >
> > Экзамен по физике. Профессор после грандиозной пьянки. голова унего
> раскалывается. одно желание - чтоб этот кошмарпобыстрее закончился.
> > Он решает всех завалить, поставить двойкии поскорее домой. Заходит
> первая
> пятеркастудентов.Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет
> > сдавать.
> > - Представьте, студент,что Вы едете в автобусе, а на улице невыносимая
> жара.
> > Что Вы сделаете?
> > - Ну-у ... открою окно...
> > - Молодец, правильно. Атеперь просчитайте аэродинамику салона в связи
> с
> изменившимисяусловиями.
> > - ??? да Вы что, профессор?! Это же нестационарная задача!... Mы и
> близко
> такого не изучали...
> > - А-a, вот, не знаете! Идите, "2". Осенью придете на пересдачу.
> > Второй студент - та же ситуация, те жевопросы-ответы и тот же исход.
> > Наступает очередьдевушки-студентки, которая все это слышала.
> > - Ну-с,девушка-красавица, представте себе, что Вы едете в автобусе в
> очень
> жаркий день. Что будете делать?!
> > - Сниму блузку...
> > - Вы не поняли... Вам ОЧЕНЬ жарко!
> > - Ну, сниму юбку...
> > - Нет, Вы опять не поняли!... ВамОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жарко!
> > - Сниму лифчик и трусики...
> > - Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли!!!
> > - Да, пусть меня оттрахает хоть весьавтобус!!! Hо окно я не
> открою!!!!!

[Азезель]

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно
или по телефону, за символическое вознаграждение.


kупил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"
вызывает у меня некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить
картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский
форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и
фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут
с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но,
переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили,
что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.