Давайте посмеёмся...

[Yan]

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

День прошел безразвратно.

Если ваша жена - клад, то по закону вам причитается 25%.

Если голова болит, значит она есть.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Желаю вам здоровья в личной жизни.

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

Иных уж нет, а тех - долечат.

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!

Любишь кататься - люби и катайся.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

Не суй взнос не в свое дело.

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у
меня прощения?

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Только пьющие знают - что такое быть трезвым.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.

Экипаж прощается с вами, приятного полета.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...

Я не отличница, я удовлетворительница!!!

[Павел]

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся - очевидно, за счёт
жизни того, над кем.


В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.


Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки -
сматывается.


Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не
суетитесь...


Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень.


Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!


Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее
удовольствие, остальным приходится имитировать.


Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.


Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую
женщину. Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.


Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.


Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы
не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как
мы на это реагируем.


Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.


Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем...

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки
рассказывал.


Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации
алкоголя в крови .
Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда
изгнана женщина .

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы
можете предложить нам? - Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите
забыть?

[Павел]

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу...

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Пуля - дура, а граната вообще идиотка.

Жизнь хитрая штука – как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы.

Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция – колеса, Италия – кузов, Швейцария – электронику, Россия – горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей, а Америка – деньги для ее покупки.

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги. Стопроцентная гарантия роста.

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!!

"Любовь зла, а козлы этим пользуются"

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста!

Из жизни западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведет машину?
– Полиция.

Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!...

[semen52]

Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! - Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

[dimaf]

http://video.mail.ru/mail/kisuly59/_myvideo/17.html

[serseyal]

http://cgi.ebay.com/FishN-Flush-Toilet- ... 5400211287

[dimaf]

Протока, однако

[Азезель]

И диагноз был неверный, И рецепт неточный. Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный.
>
> Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишок
>
> Когда жена поёт, Я у окна стою: Пусть видит весь народ, Что я её не бью
>
> За ночные страданья, за душевные муки, Нашим детям за нас отомстят наши внуки
>
> Скажи-ка дядя, ведь не даром В кустах ты прячешься с радаром
>
> Пошла она за ним на Колыму... Испортив этим каторгу ему
>
> Часто впадаю в экстаз И вспоминаю все снова - Как мама вела в первый класс.
> Как папа нес с выпускного
>
> Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
>
> Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.
>
> И баба с возу, и волки сыты.
>
> Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
>
> Снимаю, порчу
>
> Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
>
> Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
>
> Что посмеешь, то и пожмешь.
>
> Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
>
> Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
>
> Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
>
>
> Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
>
> Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
>
> Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
>
> "Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.
>
> Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
>
> Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
>
> Если вам обещают светлое будущее > пора начинать откладывать на черный день.
>
> Истина в вине, а в водке - горькая правда.
>
> Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
>
> Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
>
> Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
>

[semen52]

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать,
то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

[igor1961]

Наша Таня громко плачет.
Залетела,не иначе.
Тише,Танечка,не плачь,-
Есть у мамы нужный врач.

Уронили Мишку на пол,
Били по спине и паху.
Рекет Мишу не оставит,-
Деньги все отдать заставит.

Зайку бросила "хозяйка",
Под дождем ночует Зайка.
Ведь в массажный кабинет
Прибыл новый контингент.

Идет "бычок",качается,
Кровь льется из всех дыр.
Разборки прекращаются,
Теперь он - бригадир.

Мишка Косолапов по лесу идет,
Шишки собирает,на ходу грызет.
Догоняет Мишку караульный взвод,-
За побег добавят к сроку еще год.

Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Рядом шприц валяется,-
Врач с утра ширяется.

Резиновую Зину купили в магазине,
Резиновую Зину с сексшопа привезли.
Теперь уже не надо заказывать баб на дом.
Своя хоть надувная,но с ней не страшен СПИД

[Павел]

Пан Яша


- Ой, здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним не рады вас видеть? Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы себе чувствуете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

[Павел]

Uploaded with ImageShack.us

[Азезель]

* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого
пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять
равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,

А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!





--------------------------------------------------------------------------------

[Павел]

Бывших чекистов не бывает====Путин
Миша, бывший чекист, давно находился в заслуженном маразме. Конечно, ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово "сионист" использовал как ругательство и пугал им всех родственников. Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев: Миша там родился, там производил первые обыски и аресты, поэтому о городе сохранил самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, он был уже за пределами возраста и очень походил на пришельца, но только не сверху, а снизу.
- Дети, это уже Кишинев? - приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.
В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза и, увидев в иллюминаторе синюю гладь, удивился:
- Разве в Кишиневе есть море?
- Есть, есть - успокоил его Борис, - это искусственное море.
- А-а, Братская ГЭС, - догадался Миша.
Когда приземлились, его разбудил гром оркестра. Он удивился:
- Чего это они?
- Это тебя встречают, - объяснил ему кто-то из внуков.
Миша растрогался:
- Еще не забыли! Он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся: - Хорошее не забывается!
Когда спускались с трапа, к нему подскочил репортер телевидения:
- Вы довольны, что вернулись на свою Родину?
- Я счастлив, - ответил Миша, от умиления заплакал, пал на колени и стал целовать родную землю.
Этот эпизод отсняли и показали по телевидению. Миша был счастлив и город, он вслушивался в ивритские слова "саба", "оле хадаш", "савланут" и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.
- А ты смотри Москву, - посоветовал ему Борис и включил русскую программу. Шла передача "Время". На экране показали очередь у израильского консульства на Ордынке.
- Куда это они? - спросил Миша.
- Тоже в Кишинев, - ответил Борис.
- Кишинев не резиновый, - заволновался Миша. - Что, у них других городов нет?.. Свердловск или Якутск, например?
- Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, - буркнул Борис.
Миша долго не мог успокоиться.
- Сидели, сидели, а теперь все ко мне в Кишинев!.. Раньше надо было думать, раньше!
С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался и снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из раскрытых окон гремело русское радио.
- Румынов много, - сообщил Миша, увидев толпу арабов, - надо закрыть границу.
Раздражали его и вывески на иврите:
- Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
- Это их республика, их язык, - втолковывала ему Рита. - Зачем им русский?
- Как это зачем? - возмущался Миша. - Затем, что им разговаривал Ленин.
- Скоро все по-русски заговорят, - успокоил его Борис, - даже они. - Он указал на двух чернокожих евреев из Эфиопии.
- А это кто такие? - испуганно спросил Миша.
- Тоже молдаване.
- Почему такие черные?
- Жертвы Чернобыля, - нашелся Борис, - прибыли на лечение.
- Да, сюда теперь все едут, - произнес Миша с гордостью за свой Кишинев. - Не зря мы за вас старались!.. Нет пьяниц - вот вам результат антиалкогольного указа!.. Витрины переполнены - это результат продовольственной программы+ А вы все ругаете коммунистическую партию, все недовольны!.. Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны!.. Мы наш, мы новый мир построим! Правильным путем идете, товарищи!.. От волнения он всхлипнул. - Дожил я, дожил на родной земле!
Снова пал на колени и стал целовать кафельные плитки балкона.

[serseyal]

Microhyla nepenthicola
новинка для любителей нано аквариумов:-)
http://news.nationalgeographic.com/news ... -pictures/