Давайте посмеёмся... (2)

[Игорь М]

[slava_VA]

[geveret]

Немецкий язык в сравнении с другими языками.
http://www.youtube.com/watch?v=ZlATOHGj9EY

[Игорь М]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось
их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял:
сосиски в тесте.

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг
другу.

- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или
меня просто так муж пугает?

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"

Муж, пожилой скромный и бедный интеллигент, приходит домой и рассказывает
жене: - Вот ты говоришь, что эти нынешние богачи все сплошь хамы и быдло. А
ко мне сегодня один такой на "вы" обратился и даже по фамилии...
Жена: - Как это?
Муж: - Я переходил дорогу, а он так аккуратно затормозил, выглянул в окошко
и говорит мне - "А для вас, Козлов, подземные переходы построены!.."

На вид ему можно было дать....., а можно было и не давать ..

Звонок маме. - Мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце, замочить его
или что?! - Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером сама
разберусь

Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт <Прокатило> - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Пациентка после пластической операции:- Доктор я же просила сделать
удивлённые глаза, а не оху@вшие:

[Игорь М]

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам за шестьдесят

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать
себе счастье

Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например,
достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела
и медленно опустила в кипяток

Это я почему раньше злая была? А потому что у меня мужа не было! А
теперь мне всегда есть кого послать!

Сижу в гараже у своего мужа, наблюдаю. Так вот что я вам скажу: таких
поз, охов и вздохов я не видела даже в постели

- Без еды можно прожить месяц...
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу
уроните

Сидят две блондинки обсуждают проблемы квантовой физики.
Вдруг одна из них прерывает беседу: - " Шухер. Мужики идут! Давай скорее
о тряпках! "

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у
тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было

Однажды в руки взяв компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке...

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны
расстёгивай! Теперь трусы снимай...
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит, писает ...

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?

[Yan]

Курьезы от израильских экскурсоводов:

Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....

Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!

Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....

- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?

Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...

Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......

Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе.
Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет
похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности.

Выезжаю это я вчера обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам.
Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:
- ... не, не очень впечатлило.
С той стороны видимо спрашивают почему.
- А шо там такого. Пустыня як пустыня...

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей.
Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
- Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
- Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос: - А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно): - Ой, и презервативчик освятить можно?...

Коллега рассказывает она в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая -переспрашивает:
- Крупская?

[Yan]

Объяснительные в раввинате на предмет подтверждения
еврейства

По субботам мы даже на оленях не ездили.

Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу некошерное с кошерным одновременно.

Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому в еврейской семье в городе Афула. Я проживаю в Израиле по туристической визе с дочерью Ализей бат Маймон, которую родила вне брака, в результате романтической связи с Маймон Бен Алушем (главой семьи, в которой я работаю)…

[Yan]

Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому в еврейской семье в городе Афула. Я проживаю в Израиле по туристической визе с дочерью Ализей бат Маймон, которую родила вне брака, в результате романтической связи с Маймон Бен Алушем (главой семьи, в которой я работаю)…

Традиция, однако....
Наверно это уже на генетическом уровне заложено.

[Yan]

Учимся хамить красиво- 35 нестандартных ответов:

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10. Ума как у ракушки.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топаром.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26. -Спасибо.- Отработаешь
27. -Девушка,скучаете?-Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма,знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг.желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

[Игорь М]

Предложила знакомому… переписываться с помощью настоящих бумажных писем,… мол романтично и все такое… он долго молчал, а потом ответил: «… Ты в тюрьме?»)))

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту?
-А шо такое?
-Шо, заместо гривны будет доллар?
-Я вас умоляю… заместо гривны будут конфеты… причем сосательные.

У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…



Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?…

Выходные УДАЛИСЬ… потеряны УМ … честь… совесть и лифчик… ЛИФЧИК особенно жалко)))

Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: «У кого в доме главенствует жена, отойдите влево». 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
«Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?»
Он отвечает:
«Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить»

Эту Страну не Победить !!! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов без белья и порошка … через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, моёмся …

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...

[Игорь М]

> Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."
>>
>> - Ты где это поцарапалась???
>> - Об кошку...
>>
>> - Я вчера ударилась больно...
>> - Плакала?
>> - Нет...
>> - Молодец! Почему не плакала?
>> - Дома никого не было...
>>
>> Лежу на диване, отдыхаю...
>> Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"
>>
>> Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны.- Я:
>> - Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
>> Он, вздыхая:
>> - Ну только ради внуков!
>>
>> Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
>> - Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
>>
>> Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
>> Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
>> - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
>>
>> В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
>> - Мама, посмотри, курица расцвела!
>>
>> Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
>> - Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
>>
>> - Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
>> - Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
>> - Нет, не помогу.
>> - Ты не хочешь быть хорошей мамой?
>>
>> После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
>> - Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
>> - Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
>>
>> Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
>> - Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
>> - Когда?
>> - Когда у нас будет много денежек!
>> - Правильно.
>> - Мама, а когда у нас будет много денежек?
>> - Не знаю.
>> - А давай сегодня?
>>
>> Оксана (6 лет):
>> - Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла...
>>
>> Девочка спрашивает у мамы:
>> — А правда, что все люди произошли от обезьян?
>> — Правда.
>> — И я?
>> — И ты.
>> — И ты?
>> — И я.
>> — А у тебя фоток не осталось?
>>
>> Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
>> - Ну-ка, красавица, надень тапочки,а то заболеешь.
>> После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
>> - Ты слышала, что доктор сказал?
>> - Да, он сказал, что я красавица!
>>
>> Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
>> - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
>> - Правда? - обрадовалась мама.
>> - Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
>>
>> Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет.
>> Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
>> - Папа, включи Интернет, я же какаю!
>>
>> - Мама, купи мне эту куклу!
>> - Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
>> Девочка (мечтательно):
>> - Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
>> - Зачем?!
>> - А чтобы две зарплаты...
>>
>> Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
>> - Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...
>>
>> Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
>> - Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа - совсем не строгий и вообще не справедливый!
>>
>> Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:
>> - Ща - щабачка.
>>
>> Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
>> - Мам, ты куда?
>> - Надо с дядей встретиться.
>> На лице подозрение:
>> - С каким дядей? Ты его знаешь?
>> - Сейчас познакомлюсь.
>> Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
>> - А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал:
>> - В машину не садись! Конфеты не бери!
>>
>> Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
>> - Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
>> Ответ убил:
>> - Бабушка,а зачем мне сиськи в 6 лет?

[Игорь М]

Вам помочь или не мешать?

Геморрой пишется с двумя "р" и одной ой"

"Задета не только КОРА головного мозга, но, и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

И от полученных знаний скончался на месте

Любовница от первого брака.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ!

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бифштекс с кровью второй группы.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В России сейчас возможны два варианта развития событий:
НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Оторвали Ваньке встаньку...

Пассивный некрофил

Пешеходный переезд.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Противозачаточная внешность

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сперто с лица Земли.

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести
свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь...

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.


> Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Алле ! Это синагога ?
Синагога .
Это еврейская синагога

[Alex]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

[Игорь М]

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Продавец гастронома кассиру:
- Аня, пробей этому мужчине печень.

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость, - говорите сразу.
Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим .

Выпей воды – удиви печень.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

[OlegK]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.